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Al fin he conseguido (mi mucamo mariokartwiiero, el de la foto de arriba) desbloquear todos los personajes del Mario Kart Wii, que tiempo ha había conseguido ya el Mii normal, pero ahora ya tengo el Mii fontanero. Todo tras conseguir ganar por varios segundos de diferencia todas las contrarrelojes a los corredores fantasmas, incluido el recorrer el SNES Valle Fantasma en 1:03:477, sisisi. Ahora me supongo que mandaré al mucamo conseguir la segunda estrella y, después, la tercera.

Bueno, eso siempre que dure lo suficiente en este Planeta. Por de pronto, pienso hacer mucho caso al Centro de Control de Venenos de Utah y no ingerir ningún veneno.

Espero igualmente que a ninguno de vosotros (ni de vosotras) se os ocurra never de never encadenarme a la pata de una cama junto a un velociraptor encadenado a otra pata de la misma cama, porque se ve que no me daría tiempo a mucho, la verdad. Bueno, sí, a terminar de nuevo la carrera del Valle Fantasma esa.
Podría sobrevivir durante 1 minuto, 6 segundos encadenado a una cama con un velociraptor

En fin, como una nunca sabe cuando le va a tocar, os dejo un bonito consejo para que, os pase lo que os pase, sepais afeitaros según qué peculiar zona del cuerpo, jurjur.

Estoy convencido de que si pillara al monitor de la Wii Fit por la calle, tendría que reprimir mucho mis instintos asesinos. Mira que el tío es pesado, repitiendo una y otra vez las mismas cosas, que lo mismo te dice “Estás perdiendo el equilibrio” que a los dos segundo te suelta un “Tienes un equilibrio excelente”.

No sé qué se habrá creído, como si no tuviéramos suficiente preocupación con esto de que el miércoles se creará un agujero negro con centro en Suiza y desapareceremos todos y todas de este planeta, como para encima agobiarme con que me caigo haciendo posturitas tipo el profesor de danza, jooopetas.

Impulsado por el estrés del fin del mundo tan cercano, no obstante, he decidido hacer un poco de caso al pesado de la Wii Fit y voy a darme “un poco más de dinamismo”. Vamos, que me voy a Londres una semanita. Eso sí, no penséis que os dejaré, que estos días os voy a escribir igualmente.

Para los pobres y pobras que me leen y no se pueden dar dinamismo al estilo megarrica viajera, siempre podréis hacerlo tipo wiifitero, tiatiatia.

Como si de un King África cualquiera me tratara alargando las oes de booomba o de un Celia Cruz poniéndole el acento a la zeta de azzzúcar, aquí me tenéis cantandoos un poco de caaalor.

Sí, por si no vives cerca de donde vivo yo y no te habías dado cuenta, hace calor, mucho calor. De hecho, me he visto en la obligación de contratar a un nuevo mucamo abanicador para mientras duermo, porque no veas las de veces que uno se despierta empapada de sudor por culpa de caaalor en las calurosas noches de verano. No me extraña nada que en el reino de Oberón y Titania se monten las que se montan en verano con el caaalor que hace, sisisi.

O que les pase como en Venezuela, que como si no tuvieran bastante con lo propio, este verano les ha dado por rescatar del olvido a Gottfried Knoche, alemán importado a la Venezuela del XIX conocido principalmente por embalsamar a muertos ¡sin sacarle las vísceras! Y, clarostá, alrededor de ello ya se montaron los lugareños cien mil historias entre el Frankenstein y el Doctor Jeckyll y Míster Hyde. Yo no creo que sea para tanto, que a mí me da que el hombre este lo que usaba era bótox y punto pelota. El hecho de que a mí me quede estupendo no quita que si se te va la mano un poco, como a más de una (y de uno) queden igualitas que las momias del señor este, con su intestino grueso y su intestino delgado completo, mira tú lo que te digo.

Y, siguiendo con esto del Mario Kart Wii, más que nada porque ponerlo atrae visitas (sobre todo si lo acompaño de palabras como “trucos” y “atajos”), le dejo este bonito vídeo dedicado a la Sra. Mochez para que vaya practicando esta sencilla fórmula para acortar segundos en la Senda Arco Iris, que lejos de parecerse a un desfile de chulazos es un auténtico infierno.