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Bueno, reconozco que he exagerado un poco bastante con el título de la entrada, pero que sepáis que en mis pensamientos más profundos visualizo perfectamente a Benedicto XVI tirándose reproches, escupiéndose y tirándose de los pelos. Aunque también debo reconocer que cuando toca la parte de tirarse por los suelos, mis instintos tranforman al rato a ambos en buenorros de tomo y lomo y la cosa deviene un poco en reconciliación y las cosas sexuales que derivan de la misma.

Oye, que yo no niego que tras el fervor antagonista de estos dos, también se reconcilien en la vida real cual actores de Bel Ami venidos a menos, pero lo que tengo claro es que no los quiero en mis fantasías sexuales, mira tú lo que te digo.

El caso es que el Bene (católico) y el Shear (judío) andan a la gresca porque Ratzinger Z ha decidido que Pío XII era la mar de solidario. Y vale que por un lado le diera la mano a los nazis, pero por la otra bien que le tapaba las miserías a los judíos, y que eso es mano de santo y, por tanto, deberiamos subirle a los altares para que pudiéramos cortarlo en trocitos y distribuirlo por unas cuantas iglesias y poder adorarle y sacarle en procesión y pedirle que la cosecha de tomates nos salga estupenda. Pero Shear-Yashuv Cohen dice que no, o sea, que no, que un beato de verdad de los de toda la vida, no iría de la mano de un dictador con bigote. Y el otro le responde que “qué dices ¿y Escribá de Balaguer? ¿qué?”. A lo que el rabino de Haiza contesta que mierda para Escribá, a lo que el monaguillo contesta que anda harto de la mierda pal mensajero que va y viene, y que se dejen de zarandajas y se den un besito de perdonarse… Yo, que he visto muchas pelis en esta vida, ya me sospecho el final de la historia, tiatiatia.

Total, no sé tú, pero yo saco dos conclusiones claras: que en breve tendremos a un filonazi (bueno, a otro más) subido a los altares; y que en el Vaticano se buscan cualquier excusa para montarse una escenita que ni Jeff Stryker en sus mejores momentos.

Ainsss, ya me los estoy imaginando montando la peleíta, ñam ñam.

Sí, al más puro estilo Mocho, hoy vuelve a tocar hablar del mundo del porno. Porque el porno mueve mucho dinero de gente y de personas humanas que deciden ir a gastarse los ebros en un dvd o en un gay-for-pay en vivo u on-line, que de todo hay en el jardín de Maggie Wang (que para mis adoratrices viene a ser como la viña del Señor). Y es un público que, tan dado a gastar pasta como es, tengo que atraer semana tras semana hacia este blog para que se vuelvan locos con tanto anuncio de guguel y se pongan a pinchar en todo, sisisi.

Primero, os suelto un Michael Biserta por aquí, un Roman Ragazzi por allá y un Michael Lukas para rematar. Y paso a hablaros del pobre Kurt Wild, camarero de un bonito Subway usidense que complementaba su sueldo con esporádicas apariciones en cintas de esas de chupar nardos y poner el culete para excitación del marica pornógrafo de turno. Bueno, igual complementaba su sueldo de actor porno con el del Subway, vete a saber. Todo esfuerzo es poco por mantener a su esposa y sus tres churumbeles

El caso es que un cliente, ultracristiano donde los haya, nada dado a visitar páginas warris ni a ver DVD pornográficos, entró un día en el Subway y reconoció al tal Kurt Wild. Negando que fuera el objeto secreto de sus sueños húmedos, le dijo al encargado del local que o lo echaban por warrete o le montaban un boicot en la tienda que ríete tú del Federico y el cava catalán (o Federico y el ABC, o Federico y Gallardón, o Federico y el diálogo sosegado, bueno, Federico y el resto de la humanidad en general).

¿Solución? Que los clientes del Subway usidense se han quedado sin el secreto objeto de sus sueños húmedos y al pobre Kurt Wild se le acabó el chollo de complementar sueldos y me da que no le quedará otra que dedicarse en cuerpo y alma al noble arte de excitarnos, sisisi.

Os dejo con un bonito vídeo de Brent Corrigan dirigiendo una escena de un video de esos, con el Kurt de por medio.

Digo porno porque soy asínnn de neoclásica cuando me da la gana, pero hoy para ser moderna y escribir en un blog habría que decir pr0n, que es una forma absurda que algunos se han inventado para evitar que los buscadores y navegadores detecten que hablan del rollo porno y, de esta forma, no les restrinjan las visitas, ya ves tú.

Yo más bien pienso que es otra frikada de los mismos frikis a los que les encanta esto de escribir raro todo el rato en plan de own3d, pown3d, bofh, wtf, l3l, str8 y demás. Vamos, que paso de hablar de pr0n como de John McCain. Digo que paso del McCain aunque ahora parece que pase todo el mundo, que desde que presentó a Sarah Palin ya nadie se acuerda de él.

No todo el mundo pasa de él, que el fundador de esa productora porno llamada Manhunt sí que le ha pagado una pasta gansa para su campaña.

Que digo yo que si ya de por sí un poco incoherente es un marica apoyando al Partido Republicano, lo que no tiene nombre es una persona dedicada al porno ¿que no? En fin, que en Manhunt parecen que han renegado de él enseguida, pero se ve que McCain ha dicho algo así que, como los billetes no estaban marcados, pues que encuentra su dinero y no se lo puede devolver. Que una cosa es echar pestes contra la industria pr0nográfica (ejem) y otra muy distinta quedarse sin 2.300 USD, nonono.

Y, como una entrada como esta no estaría completa sin un vídeo guarrillo, aquí os dejo un bonito vídeo de chicos desnudos que me ha hecho llegar Sota. Me ha emocionado esta mañana al enviarme un email titulado “casting de mucamos”. Pensaba que por fin me enviaba su foto EN BOLAS YA!!! para ver si le contrataba, pero va y me manda este vídeo de chicos en bolas. ¡Habráse visto! ¿Qué será lo siguiente que haga?, ¿llenar su blog de comentarios en positivo? ¿ein?