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Me ha llamado mi amigo Russell porque está algo contrariado. Nueva Zelanda, ese país archiconocido por tener más ovejas que personas humanas, en breve va a dejar de ser “la tierra de las ovejas”. En los últimos años, la población ovejil (léase ovina, para la puristas) ha descendido por debajo de la mitad: de la cifra que lucían orgullosos de 70 millones de ovejas (y ovejos) hasta los actuales 32 millones.

Pero lo más preocupante es que estos (y estas) 4,3 millones de habitantes que tiene el país de El Señor de los Anillos (y para el resto de la Humanidad, dicho sea de paso) es que quienes parecen estar sustituyendo los amores de los granjeros son las mayores responsables del cambio climático: las vacas y sus pedos.

Así que, tras desvirtuar las danzas guerreras maoríes para convertirlas en una atracción casi de feria, ahora entregan el futuro del planeta por unos cuantos litros de leche. Para que después digan que el fracaso en Conpenhaguen fue cosa de chinos, rusos y estadounidenses.

Es una pena que se pierdan las tradiciones que con tanto amor y tanto cariño cuidabais por estas tierras allá en la época en la que Descartes hacia las Europas o Pizarro las Américas. Pero, el Esquileo dejó de ser un sitio de esquileo porque resulta que la hostelería les daba más pasta y todo empezó a ir cuesta abajo. La principal industria en España empezó a ser la del turismo y, como si de un difícil despertar tras una larga pesadilla se tratara, Nueva Zelanda nos da una paliza en el Mundial de “Esquilemos unas ovejas” que se celebró el domingo en Noruega.

En las antípodas, parece que esto de andar al revés todo el día, les permite tener el cerebro mejor regado que por aquí. Mientras que por estas tierras con ñ de toooro os gastáis el pastizal en Natur Houses y demás sectas, en Australia ahora te llevan a casa tu menú de cero calorías, en el que te meten taco de comida de esas de calorías negativas y cosas superlight. Y, por si acaso pillas alguna caloría de más, te lo meten todo en un bonito tupper metálico que no hay Dior que lo abra, de forma que quemas ni se sabe para conseguir abrirlo.

Y un poco más parriba, en tierras de mis paisanas, a Nintendo le ha dado tocarle las pelotillas a Telefónica un poco y mejorar la Wii con el Wiispeak, que te dejará hablar por teléfono con tus 3 mejores amigas a la vez, mira tú lo que te digo.

Yo no sé vosotros (y vosotras) lo que pensaréis ante estas humillaciones venidas de tan lejos, pero como buenos españoles deberiáis estar un poco depres, casi tanto como si os regalaran el condón de arriba y no lo rellenaseis, digo yop. Esto de la crisis os tiene la mar de idiotas que no os enteráis de nada, que el ministro Sebastián en lugar de regalaros una bombilla de bajo consumo a cada uno, yo creo que tendría que regalaros un Toilet Monster de esos que se pegan entre las dos tapas del retrete y que al abrirlo todas las mañanas os llevarais un buen susto, a ver si asínnn se os ponen en marcha las neuronas (y neuronos).