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Ahora que estamos oficialmente en crisis, nos encontramos día sí y día también hablando de los planes de rescate de empresas bancarias, hipotecarias, inmobiliarias, intermediarias y alguna que otra aseguradaria (con algún imprudente enseñando el plan antes de tiempo, incluso). En palabras de mi equipo de mucamos marxistas (en la foto de arriba), toda una demostración de cómo el capitalismo del siglo XXI se ha quitado los complejos proletarios que la arrastraban cuando teniamos a los soviets al acecho. Ahora, los megarricos (y las megarricas) os sacan los cuartos cuando la cosa va bien y, cuando hay crisis, pues también.

Y es que la crisis se veía venir. Los humanos (y las humanas) es lo que tenéis: un intelecto limitado. Así, una temporada sacan ropa estupenda y original. A la siguiente, ves algún atisbo de genialidad. A la otra, que se te ha agotado el pozo de las ideas, vas y dices que los 50 han vuelto y sacas la misma ropa que hace décadas. Después, que si los 60. Más tarde, los 70, los 80, los 90… Y, clarostá, cuando vuelve a tocar decir que vuelven los 50, como que ya no cuela. Que las pobras sois tontas, pero no tanto. Pasáis de comprar ropa nueva de los 50, sino que sacáis la del armario, la producción de nueva ropa de moda de los 50 se queda sin vender, no hay ingresos en las empresas, no hay dinero para contratar buenas diseñadoras con buenas ideas, así que, a la siguiente temporada, os la intentan meter de nuevo con que vuelven los 60 y más crisis todavía.

Menos mal que los designios de Dior son inexcrutables y que, entre tanta noticia crítica (crítica, de crisis, no de criticona), nos aparece el gobierno mexicano con ideas estupendas tipo el concurso de “díganos el trámite administrativo más inútil y le damos 300.000 pesos“. Aunque igual no es tan buena noticia, que fijo que al funcionario encargado del trámite, le presentan la carta de despido en día y medio, y un sueldo menos para comprar ropa de los 50.

Además, el señor que ahora preside el Consejo General del Poder Judicial, después de ir a misa con el amigo de los niños Rouco Varela, nos ha dicho que el índice de criminalidad ha subido un 3%. Vamos, por debajo de la inflación internanual, lo que siempre supone una buena noticia ¿no?

Ay, qué dura es la vida de la oriental posmoderna.

Pues sí, el IPC está a niveles que no te veas. Y todo, dicen, que por culpa del petróleo que, a su vez, hace que todo suba. Si bien el pan en sí no lleva nada de petróleo, sí que lo lleva el tractor que lo planta, la bomba de agua que impulsa el regadío, el tractor que lo recolecta, el camión que lo transporta… And so on and so forth. Y, clarostá, como Zapatero quiere imponer una dictadura en este país, pero el tema de la crisis como que le complica el asunto, me ha pagado un pastón para que os distraiga con algo de humor y os concentréis en mí, jaté tú.

Yo ya le he dicho que es imposible que me prestéis más atención de la que ya me prestáis, que los humanos pensáis en mí casi las 24 horas del día y que poco puedo hacer para superarme, la verdad. Así que les he pagado a los de la University of Wolverhampton para que hagan un estudio sobre las bromas al principio de la Historia. Aunque en el pleistoceno se llevaba ya mucho lo de empujarte al río para hacer la gracia, en Wolverhampton me han dicho que la primera broma de la que hay constancia es de 1.900 a.C. (hablo de Cristo, que tiene fecha de nacimiento, que conmigo, que soy eterna, no se podría poner fechas).

Y ¿qué quieres que te diga? Que a mí los (y las) sumerios como que nunca me hicieron especial gracia. “Algo que nunca ha ocurrido desde tiempos inmemorables; una mujer joven no se tiró un pedo sobre las rodillas de su marido”. Claro, llamar a eso humor es un poco exagerado. En vista de que no iban a pasar a la Historia por dar a la Humanidad al primer Chiquito de la Calzada, decidieron hacer el Poema de Gilgamesh y el Código Hammurabi, que sí que les aseguraba un par de entradas en la Wikipedia.

Tampoco es que el segundo chiste, de los egipcios en el 1.600 a.C., mejore el asunto (”¿Cómo entretienes a un faraón aburrido? Navegas en un bote cargado con mujeres jóvenes vestidas sólo con redes de pescar y le pides al faraón que vaya a atrapar un pez”). Ni la primera gracieta británica tampoco: “¿Qué cuelga del muslo de un hombre y quiere meterse en un hoyo en el que a menudo se mete algo? Respuesta: Una llave”.

Es evidente, me da a mí, que este repaso al humor en la Historia antigua me sirve de poco para distraeros de la realidad. La idea de los sevillanos de distraeros con la noticia de vender su agua sabor a limón como que tampoco. Así que, sintiéndolo mucho que sepáis que ¡estamos en crisis!

Qué superfuerte, tía.