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Hay escasez de noticias. Cuando la mayor noticia es que igual hoy tenemos medalla, esto es, cuando la mayor noticia es que igual después hay noticias, pues uno no sabe molt bé que hacer. Porque mira tú que los hombres en malla chinos y las mujeres en malla chinas se lo han llevado todo, jopetas. Menos mal que, tras el susto inicial, la selección española de baloncesto le ganó a mis paisanos.

Previsores nosotros, ayer quedamos con Otto para poder tener tema de conversación hoy en nuestros bloses. Pero como no nos trajo al Sevi, no le pude hacer ningún posado robado ni nada por el estilo, para poder ponerlo por aquí y rellenar líneas. Nos dedicamos a charlar, a cenar (el A 2 Velas cada vez me gusta menos) y a jugar un rato a la Wii para que experimentara en primera persona las cosas que contamos sobre el Raving Rabbids y demás.

Pensaba hablaros de la estúpida de Angelina Jolie que dice que no sabe si votará a McCain o a Obama, que ella parecía una chica con las ideas claras y las uñas limpias, pero se ve que anda un tanto con las neuronas despistadas (ver vídeo de abajo una reconstrucción) con tanto churumbel por casa y tanto mucamo cuidándolos.

Paso de hablar del tema, que tanta elección usidense me resulta cansino lo menos hasta otoño que vuelva con fuerza la campaña presidencial.

Entonces, había decidido que hoy os hablaba de los números de la bonoloto de anoche, por si alguna érais megarrica de repén y no lo sabiáis. Sin embargo, ya me han dicho que no hay ningún máximo acertante por lo que me ahorro el buscar el resultado, jurjur.

No sé, en vista de la falta de noticias, os dejo con un vídeo instructivo de cómo mover una grúa con una grúa.

Mis primas me caen mal. Estoy viendo la competeción de hombres en mallas y mis paisanos empiezan a resultarme bastante odiosos. Ahora va a resultar que son expertos hasta en tenis, no te jode. Yo ya os lo advertí que del mismo modo que Hollywood va a por el 100% de la cuota de pantalla, China va a por el 100% del planeta. Y no sólo deportivamente hablando.

Primero nos colocan los productos low cost para que nos acostumbremos a no trabajar (total, ¿para qué?, si ellos lo pueden hacer por la mitad de precio). Productos que, además, son low quality, para que nos acostumbremos a morir por tonterías del tipo “me ha estallado una pila” o “las aristas de esta caja me han segado la yugular”.

Y, cuando tengamos las fuerzas vencidas, el ánimo decaído, cuando nos hayamos dado cuenta de que en Europa os habéis convertido en lo más parecido para los chinos (y chinas) a Benidorm o, en el mejor de los casos, a Zahara de los Atunes, vendrá la estocada final. Ya os lo he adverdido en alguna ocasión pero ya veréis cuando el Mao Tse Tung de turno pulse el botón amarillo que lleva en un maletín de cuero de Guchi (made in Xinhuang). Todas las chinas cedidas en adopción llevan un chip y este botón lo activa con la instrucción invasión, sisisi.

Así que, como dice una amiga mía, si tienes una china, no esperes más y fúmatela.

PD: ¿Es impresión mía o esta vez los hombres en malla están algo menos cachas que de costumbre?

PD2: Creo que Paloma del Río merece un club de fans.

PD3: Os dejo con el prometido vídeo de gimnasia rítmica masculina. Bueno, masculina por decir algo. Ya comentaréis si es más o menos femenina que la practicada por mujeres.

Lo cierto es que no sé qué vais a hacer sin mí estos días de agosto, que no sé yo si tendré tiempo de actualizar o no. Por de pronto, estaréis unos días bien entretenús (y entretetenúes) con esto de los Juegos Olímpicos. Que ya lo he hablado con el Mao Tse Tung de turno y me ha dicho que no me preocupe, que por dinero no va a ser, que allí esto de rendir cuentas por pasarse cuatro pueblos con los yuanes que se están gastando se la trae al pairo.

Es lo que tenemos las megarricas, que gastamos y gastamos y no nos damos ni cuenta. Porque vale que la gala de inauguración de los JJ.OO. fuera una pasada, pero para cualquiera que haya estado en alguna de mis fiestas habrá sido de lo más normalito.

Yo lo que no te recomiendo para nada es ver las noticias. Con esto del buenrollismo olímpico, se ve que tienen que compensar y te sacan a unos cuantos descuartizados en la carretera o en India o en Georgia o en Irak o o en el conflicto de turno. Como el Telediario de TVE de las 21:00 de ayer, que nos dedicaron unos 15 minutos hablando de muertos a tutiplén por aquí y por allí entre las noticias de la segunda medalla española y el beso ruso-georgiano en el podio.

Podéis aprovechar mejor el tiempo yendo a la playita, que para quienes sois pobras, el Ministerio os tiene preparada fruta fresca y, sobre todo, gratis para que las vacaciones te salgan un poco más baratas y, de paso, te ahorres el ir a Natur House después de tanta fritura veraniega. O podéis iros a Cancún y, entre bañito y bañito, juntaros con otros para estudiar al hombre más obeso del mundo. O tenéis la opción de dejar un empleo de 150.000 euros al año para cumplir vuestro sueño de convertiros en escayolistas. Podéis también iros de compras y haceros con alguna multinacional en saldos. O haceros invisibles un rato, que los feos ya habréis experimentado esta bonita sensación, pero el resto también tiene derecho a saber qué se siente. O igual podéis hacer como François Sagat, el actor porno, que se dedica a hacer vídeos de esos conceptuales raros y experimentales.