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Como si del conejo de Alicia en el País de las Maravillas me tratara, hoy ando tarde a todo, incluso a mi cita con este mi blós, del cual esperáis con tanto afán vuestra dosis diaria. Resulta que hoy es el día en el que 400 municipios del mundo se dedican a esto del diálogo intercultural, que es una cosa como muy moderna. Porque en la época colonial se llevaba lo de la guerra intercultural, después en la época de antaño empezamos un poco con lo del mestizaje. Después, las modernas decidieron que teniamos que ser multiculturales y, ahora, las posmodernas nos dicen que de eso nada, que lo que mola es ser intercultural.

A lo que iba, con esto de ser yo una lideresa de masas y oriental, pues adivinad con quién querían hablar esta mañana 400 municipios mundiales en plan “¿Maggie Wang? Somos Zarrapastrosa del Condado ¿usted no era china (inciso: no soy china, soy oriental en general)? ¿podemos dialogar interculturamente con usted un rato?” Y así desde que me he despertado.

Tras quince minutos de cháchara, he decidido comprarme un call centre de esos y les he puesto a dialogar con los pesados que me llamaban. Eso sí, el cásting ha sido un poco rápido y con instrucciones a vuela pluma (que me gusta esa expresión) sobre qué es y qué no es diálogo intercultural: no sirve ver pelis porno de François Sagat, tampoco sirve comprarse la ropa en la tienda de chinos multiprecio, ni tomar té indio, nonono. Les he hecho fichitas en plan: esto sí, esto no; correcto, incorrecto. Aquí una muestra.

Aquí otra.

También les he hecho un vídeo explicativo para que entiendan que, pese a que sean perecederos, hay objetos que no son humanos y, por tanto, podemos pasar de dialogar con ellos.

Yo sé que muchos estáis deseando entrar a formar parte de mis numerosos mucamos y que desde jovenzuelos estáis con el ansia de poder calzar bien el uniforme que para tal efecto debéis llevar. Yo os lo agradezco. Eso sí, por favor, no me seais excesivos y hacer las cosas con un poco de cabeza, que sé que siendo seres humanos es un tanto difícil, pero seguro que podéis conseguirlo.

Vale que queráis convertiros en mucamos como sea, pero si queréis ser traductores, mucho mejor que entrenéis un poco menos en el gimnasio y le deis más al cerebro, que si no te pasa como al mucamo traductor de mi prima Chin-Lí, que usa un traductor automático y pasa lo que veis en la foto de arriba.

Además, demasiado gimnasio tampoco es algo que os vaya a favorecer, que algunos especímenes no es que tengan más posibilités por pasarse el día en el gym, la verdad.

Tened en cuenta que soy una concienciada medioambientala y tampoco me mola que se maltraten animales en el entrenamiento.

Ni que decir tiene, que con complejos tampoco creo que vayas a pasar la prueba.

Así que ya sabéis, entrenaros bien, pero sin pasarse y sin perder de mente a qué puesto optáis, que no es lo mismo prepararse para ser mucamo escribidor, que mucamo oteador o que mucamo guardián de inodoros de 800.000 USD del Louvre, tiatiatia.