Europa ya no es Europa desde que Suiza no es capaz de comerse un torrao en Eurovisión, la verdad. El país anda de capa caída, con la extrema derecha campando a sus anchas entre vaques y estables, con los relojes japoneses quitándoles sitio en las estanterías desde hace décadas, y con el chocolate belga robándoles espacio en nuestras neveras.

Si ya la mudanza de Casta a la Confederación Helvética ha supuesto un revulsivo, el anuncio de que voy para allá ha causado la euforia nacional. Me han contado que casi hacen día de fiesta nacional. La bolsa de Zurich ha abierto al alza y todo, ya ves tú. Hasta se han buscado una excusa medioambiental para adornar los edificios ante mi llegada.

Qué placer da esto de que una siga saliendo con sus millones a cualquier sitio y los bancos se piensen que voy a dejarles la pasta.

No sé si me abriré alguna cuenta bancaria más, la verdad, pero igual sí que me subo con un par de mucamos al Top of Europe a imitar a los gansos estos, pero bien hecho, jurjur.

Parece ser que finalmente el agujero negro del centro de la Vía Láctea ni nos va a devorar antes de finales de año, ni provocará a medio plazo un efecto mariposa que nos lleve a una Tierra a la parrilla.Menudo disgusto que se han llevado mis 20 mejores amigas de clase media que, cuando me leyeron ayer, estaban dando saltos de alegría pensando que en D&G iban a poner liquidación por cierre, ya ves tú.

Así que nada, de la entrada de ayer quedaros con el dato de que era el Día Mundial del Inodoro, porque lo de que el Vaticano ha sacado el iBreviary para el iPhone tampoco merece la pena que lo retengas.

Y si ayer teníais que sentiros compungidos porque 2.500 millones de personas no pueden tirar de la cadena después de cagar, hoy, en el Día del Niño (y de las Niñas también) es que hay más de 200 millones que trabajan.

Vamos, que casi mejor que venga el agujero negro.

Aunque no todo van a ser malas noticias: gracias a que la revista People ha elegido a Hugh Jackman como el hombre más sexy del mundo, no me he tenido que devanar los sesos sobre con qué mucamo ilustrar esta entrada. Todo un golpe de suerte al más puro estilo panameño, donde igual vas por la calle tan tranquilo y te cae una lluvia de millones, tiatiatia.

Quien avisa no es traidor, que después llega el fin de la galaxia de sopetón y me echáis a mí las culpas de no haberos avisado. Vale que hoy sea el día mundial del inodoro o el día del lanzamiento del ibreviary, para el iPhone desde el Vaticano, pero no puedo ocultaros la cruda realidad.

El universo tiende a solucionar sus propias paradojas. Estaba establecido en las tablas del destino que la puesta en funcionamiento del acelerador de partículas crearía un agujero negro que os engulliría a todo. Como finalmente unas manos inteligentes cambiaron el destino estropeando el acelerador de partículas antes de tiempo, ahora nos recuerdan que en el centro de la Vía Láctea tenemos un bonito agujero negro que engulle cada vez con más avidez todo lo que le rodea.

Vale que tendría que tragarse un porrón de cosas antes de llegar a la Tierra, que estamos a veintiséis mil años-luz, y lo de que os quedan dos días igual suena un tanto alarmista. No obstante, tened en cuenta que si tan aficionados sois a comentar aquello de que un aleteo de una mariposa en California puede provocar un tifón en China, ¿tan descabellado sería que la desaparición de unas nubes de gas en el centro de la galaxia creara un viento solar que dejara al planeta pasado a la parrilla? ¿ein?

Pero, por favor, don’t panic, tiatiatia. No me vayáis ahora a inundar las calles con riadas de personas humanas gritando, que hoy al medio día quería salir a comprar. Y tampoco llaméis para que todos los chinos (y chinas) salten para intentar cambiar la órbita y evitar el chamusqueo generalizado.

No sé, está bien que os alarméis, pero con tranquilidad. Yo, por si acaso, ya mantengo contactos con Carlos Jesús (fiú, fiú), que igual me voy con ellos a Raticulín, sisisi.

Pues sí, que yo ya andaba un poco harta de tanto bótox y he decidido inyectarle un poco al blog, que ya iba siendo hora. Se acabó el fondo con las fotitos de mi persona o mis mejores amigas en distintos lugar para contextualizar un poco las fechas. Se terminó la cabecera ancha en la que mi mucamo decorador se lucía poniendo cositas variadas y fotitos de mí en las Seychelles, en Mumbai, Kyoto o el Polo Norte. Ahora tendremos una cabecera pequeña dependiendo de la estación del año, porque sí, porque yo lo valgo.

Eso sí, podréis seguir admirando lo que ha sido y lo que fue este blog echando un ojo a la galería de fondos y cabeceras que hay por ahí.

En todo caso, esto no es definitivo, que he contratado a un mucamo pluginero (foto de arriba) que vaya mejorando todo un poco con tonterías de las que tanta gracia hace a la gente. Vamos, que en los próximos días igual cambia esto un poco, pero poquito.

Os dejo por hoy ya, que me tengo ir a la inauguración de la cúpula esa de Barceló, que no sé muy bien de qué va pero me he enterado que hay taco de polémica porque ha costado un pastón. Y yo, otra cosa no, y como esto del wordpress la verdad que sale la mar de barato, necesito darme una ducha de millones de euros tal que ya.

Ando la mar de atareat, para variar. Así que he decidido tomarme el día libre. No es que el fin de semana haya sido muy intenso que digamos, pero que una necesita sus momentos de intimidad para uno mismo, jopetas.

El viernes nos fuimos de cena de achucharnos con gente a la que siempre apetece achuchar pero que tienes pocas oportunidades de hacerlo. Salvo ese día, el resto han sido de lo más tranqui. El sábado el nuevo de los Raving Rabbids (TV Party) que está bien, aunque no tiene ni punto de comparación con el 2. También me agencié el Bully (Scholarship Edition) al que hacía tiempo que quería hincarle el diente. Así que pasamos el día desestresándonos básicamente dando tortas, a conejos o compis de internado, pero a tortazo limpio todo el día. Y el domingo, tocaba peluquero a domicilio, con arroz al horno y tarta de cacao y frambuesas y Mario Party 8. Y, como terminé aburriéndome, ordené al mucamo wordpressero que me cambiara la plantilla por lo que no te extrañe entrar aquí un día y que te lo encuentres todo patas arriba.

En definitiva, que hoy he decidido tomarme el día libre. Me voy a ir a Israel a darme un buen masaje a la serpiente. No sé yo si me relajaré mucho sabiendo que tengo un porrón de serpientes dando vueltas por encima mía. Si no me mola, haré como si una me hubiera mordido y me largaré sin pagar. Por si las moscas, iré entrenando para echarle teatro al asunto.

Pese a que continúo mi habitual periplo de fiesta en fiesta, ayer no se me escapó la sentencia del siglo, por no decir del milenio, sisisi. Un juez decidió que si una mujer me busca competencia diciendo que la Virgen María se aparece en un árbol de El Escorial y hay gente que se lo cree, pues allá ellos (y ellas). Y si le dan pasta gansa para mantenerla como suma sacerdotisa de la ermita de la Virgen María que se aparece en un árbol de El Escorial, pues allá ellos (y ellas).

Después, que no vengan reclamando y exigiendo la devolución del dinero si se dan cuenta que les han timado.

Y es que, en el caso de las religiones, se ve que el tamaño no importa. Lo mismo te tima la Iglesia católica que la mujer de El Escorial y la misma cara de panoli se te queda cuando ves que ambas dos te sirven para más o menos lo mismo: para nada.

Así que, pobras y pobres míos y mías, si os da por meteros a adoradores de la Macarena o a comprar saquitos de la suerte y, pasados los años, seguís sin llegar a finales de mes os jodéis, que yo ya os lo tengo dicho: la única fuerza sobrenatural que acepta dinero y no os engaña soy yo, que nunca os he prometido nada de nada, jurjur.

Ando de un lado a otro con el helicóptero hoy por la mañana, que ayer me aburrí de mucho a bastante en el curro por lo que hoy he decidido no pisar la oficina y estar todo el día de evento en evento. Así que poco podré escribiros hoy (y tarde).

Me hubiera gusta comentaros con más tranquilidad lo último de Michael Jackson, que se ha vendido a una empresa suya lo de Neverland, o hacer una crónica exhaustiva de la entrega de las llaves de la ciudad que ha hecho Panamá porque lleva 40 años enseñando en una escuela de la ciudad. Vamos, ni que fuera el primero que está currando durante 40 años seguidos, enseñando o sin enseñar.

Como el acto fue un coñazo paso de hacer más comentarios al respecto, que ya sabéis que yo le puedo sacar punta a casi todo por muy insustancial que sea y rellenar un post completito, sisisi.

A lo que iba, que entre otras cosas hoy tengo que ir a la entrega de premios a los 10 españoles más influyendes de los últimos años. Y nada, ni un premio, ni una mención honorífica, ni unas llaves, no me dan nada. Así que igual me da el punto y me quedo en casita y paso de ir al acto.

Debéis reconocer que, vale que me admiréis y me copíeis en prácticamente todo lo que hago, pero que en el fondo también me odíais bastante por mi superioridad inmortal y eterna. Para que después digáis que son los franchutes los chovinistas.

Eso sí, que sepáis que si queréis seguir siendo unos cutres, a mí ¡plín!

Mira que las megarricas compartimos secretos sobre qué mucamos contratar y cuáles no, que tenemos nuestras listas negras no sea que nos salga uno cualquiera al que le traiga al pairo su trabajo y prefiera ir de plató en plató contando las miserias internas de la familia más ideal. Porque yo veo Mujeres Desesperadas y a mí ya no me engaña naiiiide, que sé que detrás de cada puerta bien pintada, tras un jardín con unas petunias estupendas y unos cristales sin mácula se esconde muuucha chicha, sisisi.

Pensé que tras el episodio de Vicky Beckham con la Loos la gente se lo había aprendido (que lo de la Rociíto para las megarricas no cuenta), pero resulta que no. Ayer me llamó Brad Pitt para lamentarse de lo tonto que había sido por no haberme hecho caso. Fue el lunes por la noche al estreno de su nueva peli y ante la avalancha de paparazzi, un mucamo segurata se le acercó pero no para protegerlo sino para empujarlo como si de otro paparazzo que pretendiera colarse se tratara, tiatiatia.

Vale que igual mis mucamos no sean muy competentes, pero por lo menos son bonitos de ver ¿no? Pero es que, por la fotos que he visto, el chavalote este no tiene por donde cogerlo (léase, salvarlo si me lees desde Sudamérica).

No sé, que hay que tener un poco más de criterio. Por ejemplo, al siguiente yo le podría presentar al Mira Quien Baila, pero desde luego no lo elegiría de mucamo niñero:

(bueno, a la madre tampoco la admitiría como niñera, la verdad)

O a este que contraté de mucamo esquiador acuático, al que tuve que enseñarle dónde se puede y donde no se puede practicar el deporte ese.

Ya tenemos el revuelo montado en Nueva York por aquello de la bohemia. Es lo que pasa cuando una es cuna de la bohemia, del no dormir, del meterse de todo y la fiesta. Y a uno se le ha ocurrido que para atraer la atención, nada mejor que tener en su galería de arte a una Amy Winehouse muerta de un tiro en la cabeza, ya ves tú. “La única estrella del rock buena es la estrella muerta” se llama la obra y, a continuación, te sueltan un rollo superprofundo sobre el consumismo y la cosificación a la que nos lleva el capital y blablabla.

Clarostá, ya todo el mundo anda como loco sobre los límites del arte y demás. Los primeros, las clases bajas y medias, que sois un poco lo peor, que como la obra cuesta 120.000 EUR, ni la podéis comprar ni tan siquiera os cabe en el salón de casa, y por envidia cochina echáis por tierra cualquier cosa.

Mira que os lo tengo dicho, que la envidia es muy malsana, que vale que haya muertas que hayan llenado portadas, tipo Cleopatra, Carmina o la Amy de cartón-piedra esta, y otra cosa es hacerse la original a ver si se rasca algo. No sé si os habréis dado cuenta, pero las chicas estas son portadas cuando están vivas, por lo que cuando están muertas lo son todavía más. La noticia son ellas, porque tienen pasta, sexo, drogas y música variada.

Así que, no os esforcéis en ser originales que no merece la pena, ni lo de palmarla al ser golpeada por el ataúd de tu marido ni golpeada por tu vaca Ambrosia, nonono. Que lo que hay que hacer, primero de todo, es ganar mucho dinero, después te mueres y, a continuación, pues siguen ganando mucho dinero.

Es que no aprendéis.

Este fin de semana teniamos en Madrid el Congreso Nacional de los Primos del Papa, más conocidos como Beneditos. Y sí, los teniamos a todos reconcentrados en una de mis mansiones, la que pilla cerca de la casa de la Espe y que tiene el mismo problema para calentar por aquello de los tamaños y los techos altos. Lo de las distancias ya lo solucioné poniendo un servicio de taxis que te llevan del salón a la cocina y de la cocina a la habitación, ya ves tú. También celebramos la reunión anual de solterófocos, en el que amablemente excluimos a los señores solteros, para irnos un par de parejas a cenar estupendamente.

Nunca pensé que vería a una rana preparando la cena con guante de látex y sacándole un dildo a un pollo, la verdad. Vamos, que además de estupenda, la cena estuvo la mar de divertida.

También teniamos en Valencia el Congreso sobre el Santo Grial que dicen tener en la Catedral, que es una copa la mar de mona que guardan allí y que alguien les vendió. Y como la cosa de la ostentanción del lujo no es algo del valenciano de ahora, sino que viene de muy atrás, ellos que se tragaron aquello de que la copa además de bonita de ver, era en la que Jesús se había tomado el último trago previo al prendimiento. Vamos, sin certificado de autenticidad, ni firma del autor ni peritaje de Sothesby’s ni nada de nada.

Ante tanta tontería reconcentrada, ahora se piensan que por montar un Congreso, decir que su Santo Grial es de verdad de las buenas, ya van a solucionar el problema y la UNESCO va a decir que el cáliz ese es Patrimonio de la Humanidad. ¡Ja!

Y, finalmente, hemos tenido el Congreso en Palma de Disléxicos del Mundos ¡Unisos! en el que, en vista del mal tiempo que hacía para ir a la playa, se quedaron a contarse sus andanzas y repetirse aquel “yo no soy tonto, que soy disléxico” (no lo digo yo, lo dice la prensa).

En fin, todo un fin de semana de mucho arrejuntarse y unirse y decirse boberías, que es a lo que dedicáis la vida ¿no? A vivir, que son dos días. Yo, como tengo toda la eternidad, ya me dedicaré a cosas más serias tipo llamar a Kim Jong-Il a que me diga si sigue vivo o entrevistar a modelos que cocinan en bolas ya!!!