Evidentemente, esto para una persona tan poco dada al cambio y celebrar la diversidad como es Ana Botella (y si no me creeis, mirad cuantas veces ha cambiado de peinado en los últimos trescientos cincuenta años) decidió sacar las fiestas del Orgullo del barrio porque los vecinos protestaban. No me extraña que los vecinos protesten con la escandalera que se monta, pero también protestan en otros barrios pero como allí la uniformidad y la misa de domingo es mucho más respetada (digo yo) como que pasan.

Así que Botella soltó, con su estilo inconfundible y sin perder en ningún momento su sonrisa profidén, un “donde dije digo, digo Diego” con un sabor a laca, a añejo y a naftalina que nadie como ella es capaz de dar a las palabras que salen de su boca.

Eso sí, las fiestas quedarán en el barrio para dolor de corazón catoliquil, pero al menos se lleva que por fin van a hacer santa a la antes beata Juana Josefa Cipitria y Barriola, famosa en el mundo entero como Madre Cándida María de Jesús Cipitria y Barriola, creadora de la Congregación de las Hijas de Jesús encargada de la educación de las niñas para enseñarles todas las artes y labores propias de la mujer cristiana (sic), a saber, a cocinar, coser y a abrirse de patas.

Oye, y tan a gusto que parece haberse quedado Ana Botella.

Una vez terminada la cena, aguardamos en casa a que llegara el mejor peluquero del mundo junto con A., que soltaran las piruletas que traían, y nos marchamos a la plaza de los cines Luna. Allí estaba toda la chavalería y todo el chavalerío entusiasmados esperando a los chicos de Física o Química. Yo andaba feliz porque estaba ya pinchando Roberta Marrero, lo que hacía prometer de mucho a bastante. Molaba lo que sonaba si no fuera por las ganas de la drag-presentadora de pegar grititos cada segundo y medio.

Amenizamos el tiempo con unos mojitos bien ricos, when de repente, aparecieron los chicos de la serie que, ¡oh, sorpresa! resultaron ser tres chicas. No sé yo, pero entre el mariconerío y el mariliendrismo dominante en la plaza, como que hubo una cierta decepción, un gran ¡oh! que diría la Gómez Kemp, tiatiatia.

Contando con que el pregón se lo habrían dado cinco minutos antes, que las chicas estaban muy tensas y que los micros no se escuchaban apenas (básicamente, digo yo que los grititos de la drag-presentadora los habrían estresado bastante) pues el pregón fue un poco plufff.

Como Roberta no siguió pinchando, sino que pinchaba un chunda-chunda de los que paso mil, nos fuimos a Vázquez de Mella a tomarnos otro mojito. Lo cierto que el ambiente estaba mucho más animado y la música era más escuchable y había como que mucho más material para hacer un nuevo castin de mucamos. Eso sí, no os pidáis mojitos en la primera carpa (la que está pegada a Infantas por el lado del Hot) ¡no! que son un poco asca. Mejor los de al lado del escenario, sisisi.

Y, nada, entre The Ting Tings, A-Ha. The Killers y demás, a casita que nos fuimos cuando salía el chico de turno a decir ¡se acabó hasta mañana! Así que os dejo hasta mañana con el trailer de una bonita peli que dicen que se ha inspirado en mí, pero yo prometo que no soy asínnn.

Nosotros comenzaremos con el pregón este que dan los de Física o Química en esa plaza de largo nombre que sólo recuerda el señor Mochez pero que el resto de la Humanidad (y alguna que otra semidiosa) reducimos a la Plaza (de los cines) Luna. El problema es que no sabemos muy bien a la hora que es, así que vete a saber a la hora que aparecemos por allí.

Después nos quedaremos a las sesiones de Roberta Marrero (que hace tiempo que no oímos sus pinchamientos) y a la camita, que no es cuestión de empezar la fiesta haciendo ya tonterías, nonono.

Se nota que estamos ya en la semana en que Madrid celebra por todo lo alto lo que cierta Rana venía a llamar las fiestas patronales de la Villa porque (me repito, ya lo sé) en esta ciudad ni la Paloma ni San Isidro, las fiestas de verdad de verdad de la buena son Fitur y el Orgullo Gay (también conocido por Orgullo LGTB por las más reivindicativas o MADO por las más festivas).

Lo que os decía, que se nota que estamos ya en la semana de marras porque vas por la calle (bueno, yo no, yo voy en mi helicóptero) y te cruzas con gentes y personas que antes no veías, que se nota que vienen de allende los mares o allende los Pirineos o allende donde Cristo perdió el gorro. El nivel de buenorros, sí, ha aumentado. Eso, o es que mi nivel de salidorro se ha disparado, vete tú a saber.

Hale, pues no os cortéis, a comeros el mundo, sin complejos…

… que fijo que os saldrán cantidé de fanes y fanas.

Pero no, eso no siempre es así. Y teniamos Escenas de Matrimonio para recordárnoslo. Ahora, con la serie de José Luis Moreno en horas bajas (¿la siguen emitiendo siquiera?) nos encontramos con la alternativa geek al “que te despiertes de una puta vez, coño”.

Eso sí, mejor que no se extienda demasiado, que de unas primas mías, todas las del bloque se lo compraron y no veas tú el despertar tan movidito que han tenido, tiatiatia.

Ahora, de repente, te das cuenta de que el siglo XXI se extiende como una poderosa nube de antimateria que persigue e impregna a todo lo que suena al siglo anterior. Primero cayeron las Torres Gemelas, cayó Carmina, cayó Rocío Jurado, la Dúrcal, Karol Wojtyla, Ted Lapidus…

Ayer estábamos reponiéndonos del nuevo golpe de autoafirmación asestado por el siglo XXI al mandar al otro barrio a la pobre Farrah Fawcett Majors. De repente, como si de un asalto con nocturnidad y alevosía se tratara, nos enteramos que también había liquidado a Michael Jackson.

Por Dior, ya no sé qué pensar, que el siglo XXI ya no respeta a nada ni a nadie. Yo no pude evitar, al enterarme, y salí al balcón (el de mi salón de la tercera planta de mi mansión) y grité “Siglo XXI ¿por qué eres tan cruel? ¿ein? ¿por qué? ¿a quién te llevarás ahora? ¿a Naranjito o al osito Misha?”.

Questrés, mondié, qué manera de destrozarnos el corazón.

Otros lumbreras son los del Burrikín de Singapur, tiatiatia. Así, con ese bonito anuncio repleto de buen gusto, con estilo, destacando la calidad del producto, un precio imbatible, un proceso de elaboración impecable… Así que ya sabes, si vas a Singapur, a falta de poder echarte un buen chicle a la boca, siempre podrás acercarte al Burger King más cercano a comerte una buena polla, digo, una buena hamburguesa.

Y hablando de echarle imaginación al asunto, han anunciado que van a rodar una película sobre Facebook, relatándonos el origen del invento. No sé, la cosa promete como termine siendo una mezcla entre The Big Bang Theory y The IT Crowd ¿que no?

Ahora, entre tanta imaginación, mi mucamo cocinero me ha dicho que a ver si a alguien se le ocurre un invento que cocine solo y hagan un bonito anuncio de “despídete de la sartén de una vez por todas”.

Pero ahora, con la caída de “audiencia” de MySpace por culpa del niñato que inventó Facebook, vemos una nueva vuelta de tuerca. Y es que Tom, con el anunciado recorte de plantilla, el simpático chico que te aparecía por defecto como amigo cuando te dabas de alta, con su estupenda sonrisa permanente y su pulgar señalando hacia arriba, quien fuera uno de los promotores mismos de esta red social, ha visto en peligro su propia permanencia en la empresa.

Enseguida he lanzado mi mucamo headhunter a investigar, que a una le hace ilusión tener un mucamo startupero. No obstante, mi mucamo me ha comentado que no hay nada que hacer porque, efectivamente, Tom no va a volver a pisar la oficina de la empresa peeeeeeeeeero va a ser contratado como “embajador”, es decir, que va a pasar a cobrar 500.000 dólares al año por seguir siendo el chico que te aparecerá por defecto como amigo cuando te des de alta.

Vale que ni es la Lomana, que cobra por inyectarse bótox y comprarse ropa cara, ni el Cristiano Ronaldo, que se dice que seguramente va a ser el empleado mejor pagado del mundo, pero fijo que más de uno (y más de una) no diríais que no a semejante oferta… ¿o no? Que cosas más raras he visto.

Como diría Mayra Gómez Kemp, eso merece un gran ohhhhhh.

Con el deleite visual que me estaba dando para recuperarme de la mediocridad de cierto garito de Chueca, ahora me viene esto a mis oídos que yo, la verdad, no me esperaba para naaaada. Ya somos bastante consciente del alto grado al que puede llegar la estupidez humana como estar regándome los oídos con chorreos de semejantes chismes sin sentido.

En breve me estoy viendo la prensa llena de cosas del tipo “La Vane, del IES Antonio Mercedario, dice que la Yoli le pegó chicle a Sarita” para a los dos días llenar media página con un “La Vane se derrumba y confiesa: Yo he hesssho”.

Vamos, como dice mi amigo Jon medio indignado, que le parece fatal que se llene la prensa serie de este tipo de tonterías que, total, para llenar el mundo con chorradas, pues ya está mi blog, ¿no? Hmmm. Hmmm.

Bueno, esto último debo reflexionarlo más tranquilamente, mira tú lo que te digo. Os dejo unos minutos musicales mientras lo hago.

Porque, clarostá, el sitio este que está debajo del Hotel Óscar, también conocido como Gift estará bonito, tendrá camareros de quitar (un poco) el hipo, pero el concepto de “gente guapa” como que ha variado un tanto del que había en mis tiempos del Imperio Romano, incluso en el Bizantino o el de Madrid cuando era castiza de verdad y no la mezcla de culturillas de ahora, e incluso del concepto de “gente guapa” que había en los 90, que tampoco fue hace tanto tiempo como te pueda parecer.

Lo dicho, que ya no te encuentras con los seres musculados y fibrosos que podrías esperar, ni las ropas de alto postín que veías no hace tanto tiempo, ni una sonrisa bonita, ni unas arrugas llevadas con estilo. No. Pero, vamos, es que hasta camisetas del outlet de imitación de Armani te ves sueltas por ahí.

Mondié. Y ayer tendría que haber visitado a Nils para tomar un té con pastas y ahora tenía que estar yo mediando entre Grecia y Macedonia para que ésta pueda llamarse Macedonia o Batido Tropical y que en Eurovisión puedan dejar de llamarle Former Yugoslavian Republic of Macedonia (FYROM, para las amigas y para la Reina Sofiga). Sin embargo, el estrés visual producido por el afeamiento de la gente guapa me ha obligado a suspender mis compromisos y venirme a la Semana de la Moda de Milán a calmar el picor que tengo en la retina, mira tú lo que te digo.