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Pues eso, que me voy y no sé cuando volveré, que en tanto en Cádiz como en la isla Mauricio esto de la cobertura para el wifi está cada vez fatal. A mí es que Cádiz me ha molado desde siempre, a pesar de tener a la Teo , que con su táctica de aturdir a la gente a base de intoxicaciones de agua oxigenada y amoniaco capilar, a la mujer le queda alcaldía para rato.

Y, después, la isla Mauricio también mola, que tiene un gobierno así como muy de short message system (de sms, para las castellanaparlantas) que viene a llamarse la coalición MSM/MMM/PMSD. Vamos, muy de mensaje de texto, multimedia y vete a saber lo que es lo otro, tiatiatia.

Pero digo yo que sí, que volveré, pero hasta entonces, siguiendo esas técnicas aturdidoras, os dejo un bonito vídeo que os epate hasta mi retorno.

Hoy es el día en de las I wanabee Maggie Wang. Hoy es el día en el que os encomendáis al Espagueti Volador u otros dioses y diosas para sobrellevar mejor esto de la cuesta de enero con crisis económica. Hoy es el día en el que os daréis cuenta que esto de tener a alguien en paños menores que te lea la prensa por la mañana para evitar cansarte tu vista, no es cosa de snob, sino una cosa muy necesaria. Hoy es el día en el que intuyes porqué, en el fondo, Angela Channing no era tan mala, que lo que hacía era defender su fortuna. Hoy es el día en el que sabes porqué es lógico imponer sanciones económicas a Cuba y no a Arabia Saudí. Hoy es el día en el que apoyas a las Nuevas Generaciones en su lucha contra el salario mínimo porque nadie tiene que decirle a tus mucamos que deben cobrar una mierda si ellos prefieren cobrar media mierda. Hoy es el día en el que empezaréis a comprender que sí merece la pena pagar una burrada por un armani, un zegna o un cavalli, porque la marca te distingue del populacho y, para eso, no hay precio. Hoy es el día en el que igual empezáis a pensar que los más ricos (no ya las megarricas, como yo) no tienen porqué pagar una burrada de impuestos para que los más pobres puedan ir al médico a perder la mañana y llevarse las midisinas gratis.

En definitiva, hoy es un día de estar pegados a la tele y rallarse taco, tiatiatia.

Perdonen ustedes por mi ausencia hasta estas horas, pero es que llevo toda la mañana mediando entre el Pitt y el Clooney. Que a George le ha dado por decir que piensa seguir viajando a África, por placer o por causas solidarias, pero que adoptar no piensa adoptar ningún niño (ni niñas tampoco). Se ve que la Jolie igual se lo ha tomado un poco mal y le ha dicho al Pitt que le diga algo. Y como se han puesto a discutir por teléfono, me han metido en la conversación con esto de la llamada a tres para poner un poco de paz.

Hala, os dejo, y voy a llamar a la Jolie para que deje de meter cizaña.

Qué cosas más raras que pasan, tú.

Ya comenzó ese horror dedicado a la clase media-baja llamado Expoocio. Es una feria de las muchas que se realizan en un recinto ferial que viene a devolver, de algún modo, su sentido original a la palabra, desvirtuada tras tantos años de SIMO, ARCO, FITUR, Estampa, Expopiedra, Superherramienta y demás cosas del IFEMA. El nivel del evento os lo podréis imaginar sabiendo que los artistas invitados a tamaño acto fueron los protas de Willy Fog.

En Expoocio podremos encontrar a los típicos señores de teletienda tratando de vendernos productos imposibles con ese estilo tan peculiar.

Como a la Tere con su Tartana le tienen prohibida la entrada en tan inselecto club, tenemos cantidad de otros puestecillos que suplan la escasez de comidas. Con la excusa de “comidas típicas” tenemos los distintos puestos de queso manchego, miel de la Alcarria, jamón de Teruel y anchoas de Santurce. Y como aquí donde hay comida rica y gratis, se apunta hasta el tato, ya tendréis el Expoocio lleno de gente dando codazos por un mísero colín que llevarse a la boca.

Eso sí, por lo menos, suele haber una zona donde ya sean los bomberos o los militares nos hacen bonitas demostraciones de escalada y demás, que es algo que se agradece.

La cosa es como muy fatala, pero al menos me ha servido para evitaros el tema de la Whitney Houston y su “vuelvo o no vuelvo con Bobby Brown” o de las celebraciones por la muerte del español que ahora nos venden como el artífice de la independencia usideña.

Ante la concatenación de acontecimientos, actos y eventos a la que he venido asistiendo durante estos últimos días, hoy casi que creo que tendré un día de relax, mira tú por donde. Lo de relax es un decir, clarostá, que una semidiosa siempre tiene que atender a cientos de personas reclamando atención, pero al menos hoy serán cientos, y no miles como estos días atrás.

Además, que yo, como semidiosa oriental que soy, siempre he hablado bien del relax como parte importante de la vida. Así que, estimats y estimates feligresos y feligresas, no debéis temer una vida de adoración estresada, que para nada me va a dar por prohibiros practicar cosas relajantes tipo el yoga, como se están pensando los mandamases islámicos de Indonesia. Nonono, superafavor del ecumenismo, de que un hindú pueda soltar algún proverbio confuciano o de que un confuciano pueda comer potaje de cuaresma cuando le venga en gana o de que un pastafari pueda darle una hostia de vez en cuando a algún musulmán.

Vamos, con lo ideal que fue la boda del sábado, con su ceremonia católica (kind of) pero en iglesia protestante, con las paredes desnudas, sin vírgenes lloronas y cristos retorcidos rellenando de sufrimiento cada mirada que lanzas.

Que, como estuvimos hablando ayer con Nils y su rubio, cada vez me quedan menos ganas de visitar el hotel dubayense del que hablábamos ayer, que vale que mucho lujo, mucho artificio y mucho “por aquí pasó Kylie Minogue”, pero una no tiene el coño para ruidos.

En fin, una suerte ser tu propia semidiosa. Que yo por lo menos de aparecer, aparezco en las fiestas, pero esto de que me confundan con una mancha de humedad me sentaría fatal.

Tengo reportaje del Hola para contar lo de Suiza, después una sesión de fotos para el Vogue, una minientrevista para El País y, a las 19h, cita en la Puerta del Sol contra el machismo (el que maltrata físicamente y el que no). Vamos, que tengo de todo menos tiempo para decirle al mucamo escribidor qué escribir.

Son muchas las anécdotas que contar del viaje del fin de semana, la verdad. A bote pronto me acuerdo de uno, al terminar de cenar fondue avec des patatuás en el que el camarero nos ofreció unos licorcitos:

- Maggie Wang: María Casta ¿cómo se dice pera en francés?

- María Casta: Pera se dice Pierre.

- Maggie Wang: Ah, gracias. Garçon, est-ce que je peux boire un licqueur de pierre?

- Garçon: Commentrrrr?

Es lo que tiene manejarse en tantos idiomas, que una ya no sabe ni a qué pera te estás refiriéndo.