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La rehidratación oral es el arma más eficaz para combatir los efectos del brote de gastroenteritis vírica que, en países templados como España, aflora con la bajada de las temperaturas que se registra en los meses otoñales.

Y como más vale prevenir que curar, cuidadín con lo que le dais de comer a mi Emo.

No invitéis nunca jamás a una rana a probar vuestra Wii Fit, que les da por hacer la prueba del salto de esquí y sacar una marca de 341 metros que a ver quien es el guapo que consigue superar. Yo, tan orgulloso como estaba de mi marca de 295 metros, como si no tuviera bastante con mi depresión post-vacacional, ahora me encuentro con la frustración esquiadora, jopetas.

Tampoco invitéis a casa a M. para darle el regalo que con tanto amor y tanto cariño le compraste en Harrods (mermelada de whisky). Entre que ya dice no ser la mujer hígado y que, viniendo de mí, se esperaría una mermelada de 5.000 libras a base de whisky, oro y champán, se te mosquea y de despedida te deja un pisotón con tacón en tu tierno y delicado pie, snif snif. Que yo se la hubiera comprado, pero es que fue mimanué el que la compró, jooopetas.

Menos mal que el tacón, era uno normalito y no estilo el que tenéis aquí al ladito. Aunque con ese zapato también yo iría dando pisotones a todo el mundo, que tienes que terminar con el pie destrozado y no iba a ser la única, nonono.

En fin, que casi muero del disgusto con tanta depresión, tanta frustración y tanto tantum para el pie. Lo que pasa es que esto de que me muera como que ya sabéis que no es posible, que lo mío es volverme al Olimpo del que vine.

De todas formas, tampoco te creas que si me muriera de verdad estaría yo del todo convencido. Por un lado, no sabrían donde llevarme, que si a China, a Japón, a Corea. Que Oriente es muy grande, que lo sé yo, que nací por ahí y no me aclaro. Y, por otro lado, tampoco me convence mucho la bonita maleta-ataúd esta que se han inventado para facturar a los muertos (y a las muertas) en el avión, no sé, no sé.

Y, para terminar, os dejo con un consejo de cocina patrocinado por Ikea, que me pagan un pastón por poneros este vídeo en el que nos dice que la pasta está lista cuando se pega al techo.

Al fin he conseguido (mi mucamo mariokartwiiero, el de la foto de arriba) desbloquear todos los personajes del Mario Kart Wii, que tiempo ha había conseguido ya el Mii normal, pero ahora ya tengo el Mii fontanero. Todo tras conseguir ganar por varios segundos de diferencia todas las contrarrelojes a los corredores fantasmas, incluido el recorrer el SNES Valle Fantasma en 1:03:477, sisisi. Ahora me supongo que mandaré al mucamo conseguir la segunda estrella y, después, la tercera.

Bueno, eso siempre que dure lo suficiente en este Planeta. Por de pronto, pienso hacer mucho caso al Centro de Control de Venenos de Utah y no ingerir ningún veneno.

Espero igualmente que a ninguno de vosotros (ni de vosotras) se os ocurra never de never encadenarme a la pata de una cama junto a un velociraptor encadenado a otra pata de la misma cama, porque se ve que no me daría tiempo a mucho, la verdad. Bueno, sí, a terminar de nuevo la carrera del Valle Fantasma esa.
Podría sobrevivir durante 1 minuto, 6 segundos encadenado a una cama con un velociraptor

En fin, como una nunca sabe cuando le va a tocar, os dejo un bonito consejo para que, os pase lo que os pase, sepais afeitaros según qué peculiar zona del cuerpo, jurjur.

Qué fuerte me parece, tiatiatia.

Alguna musculosa mente en un gimnasio de Portland (Oregon) ha diseñado una ingeniosa manera de librarse de las facturas -haciendo a sus clientes generar energía para ellos.

El gimnasio que ha abierto recientemente Adam Boesel usa las habilidades humanas para crear energía a partir de sus cuatro bicicletas estáticas a una media de 200 a 600 vatios por hora, dependiendo de lo entrenados que estén sus ciclistas. La energía producida es almacenada en una batería que es usada para hacer funcionar el resto del equipamiento del gimnasio, junto con varios paneles solares.

Menos mal que mi conciencia medioambientala está muy desarrollada e iniciativas de este tipo contribuyen al ahorro energético. Pero, que conste, que la idea es mía y sólo mía, lo sepasss.

En fin, y hablando de tonterías del spinning, aquí os dejo a uno explicando no sé qué de spinning cards.

Lo cierto es que siempre lo hacen (hacéis), o bien por la buena onda que mis fanos y fanas me enviáis, que me dan taco de energía y me permiten, por tanto, pasar de comer y mantener la línea estupendamente.

Pero se ve que esto de la Eurocopa o de la crisis o de la abstinencia primaveral o la radiación de vuestros terminales móviles os ha hecho perder la fe en mí o algo así, porque me encuentro flojo.

Así que he decidido dejaros un concierto para iPhone de entretenimiento.

E incluso todo un opus para almacén.

Hale, os dejo ya, pero no creais que os pierdo de vista, porque vayáis donde vayáis, os estaré observando.

Y el lunes, cuando vuelva, os quiero a todos (y a todas) dando alabanzas por mi aniversario de descenso del Olimpo al planeta Tierra.

Este fin de semana parece que va a ser uno lleno de citas, de las que fijo que alguna que otra terminan cayéndose. Esta noche, para empezar, tenemos el Rocky Horror Picture Show, como casi todos los viernes. Después está el Suite Festival 28004 (en la sala Taboo de Madrid), en el que hoy actúa L-Kan.

El sábado, mimanué tiene cita con la shock therapy, consistente en comer pescado todo el fin de semana. Como de todos es ya conocido, me hice un poco mariquita maricón por aqeullo de que el pescado no me gusta nada. Así que ya veremos cómo me las apaño al mediodía, porque por la noche ya hemos quedado unos pocos a terminar con lo que ha sobrado de la 44º Corredero Festival. Y es que la gente parece que no tenía ningún reparo en entender como self-service el tema del bebercio del cumple, pero del comercio se quedó gran parte dentro de la nevera sin que nadie lo tocara.

De paso, estrenaremos la wii y la play con la pantalla de 42”, que ya hemos jugado al Second Opinion y no veas tú lo bien que se ve todo, todo, todo. Ni imaginar quiero lo bien que lo pasaremos por las mañanas cuando tengamos la Wii Fit. Por cierto, que puedo prometer y prometo que las gitanas se siguen sosteniendo en pie en la tele plana.

El domingo, ya hemos quedado en comer con Albertazo y Javipeque para proceder posteriormente a cortarnos el pelo. Aunque una llamada ayer ha hecho peligrar ya esta cita, por lo que igual me voy a New York a ver si convenzo a Tom Judson de que meta mano a alguna de mis mansiones. Y es que este ex-actor de gay porn (lo pongo en inglés, que fijo que atrae a más visitas) se ha montado ACME Housing, que nada tiene que ver con guarreridas sexuales, sino el tío te coge una casa medio abandonada y te la deja estupendamente.

Y unas cuantas citas más que tendría que añadir, pero me da que, tras ver un bonito vídeo de jugadores de rugby, entre evento y evento, vamos a estar tocándonos las pelotas.