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Hace ya tiempo, cuando RTVE perdió (los traspapeló, más bien) los derechos de Operación Triunfo, se sacaron de la manga aquel programa ho-rro-ro-so que ni me acuerdo como se llamaba, pero que nosotros rebautizamos como Apadrine un Fracasado. Consistía en que una serie de aspirantes a cantante o cantanta se presentaban al concurso, y TVE le ponía un supuesto “padrino”, un cantante o cantanta que lo llevaba de un lado para otro y le explicaba lo dura que es la vida del cantante o cantanta. El producto, en definitiva, sirvió para poco más que atormentarnos de vez en cuando con los gritos de la Yanira Figueroa.

Pues bien, cuatroº parece que le vio cierto interés al formato y, por si no fuera lo suficientemente ho-rro-ro-so (coma), han decidido hacer un refrito con el Festival de la Canción Misionera, tiatiatia.

Vamos, en breve en sus pantallas podréis admirar a Marta Sánchez o Manu Tenor apadrinando coros en “La batalla de los coros”. Con un poco de suerte, no se trata de que canten, sino de equipos de 20 buenorros peleando en el barro, aunque me da que no, snif snif.

Yo que tú, me ponía a repasar tal que ya las novedades de series que hay en los USA para evitar ver la tele, no sea que te encuentres con semejante esperpento y te de un pataflús.

Ainsss, no sé por qué se esfuerzan en hacer tele mala de la que no sabes si reír y llorar, con lo fácil que es hacer tele mala de pésimo gusto de la que no  te queda más que reírte de vergüenza.

Eso nos cantaba el cansino de Bustamante, aunque dudo mucho que ni él mismo se creyera que lo que estaba cantando fuera verdad. Yo tampoco soy Superman, más que nada porque paso de gastarme el dinero en idear una fórmula para volar cuando ir en jet privado de un lado para otro queda mucho más fash, mira tú lo que te digo. Además, que ya me admiráis bastante con lo que soy, como para que encima me admiráseis por mi superfuerza y mis rayos X.

Gordon Brown es otro que ha decidido que él mola mucho y se cargó a Tony Blair para demostrarlo. Ahora, nos viene como el inventor de las fórmulas para salir de la crisis económica esta de la que día sí y día también algunos escuchamos ecos lejanos, mientras que otros sufren continuamente. Así que, ni corto ni perezoso, ha reconocido que mola mil, pero que no es Flash Gordon (al que veis con sus colegas en el vídeo de arriba, en la serie actual).

Y yo que le aplaudo la valentía por reconocer sus limitaciones, que si yo lo hago, el resto debería poder hacerlo igualmente. Como este pobre robot, que por 99 USD te asegura que te traerá el té, pero que me da que si eres tú mismo el que se lo tienes que poner en la bandeja y, después, poco más que puede andar el línea recta, como que un poco limitado sí que anda. Y tú más, que no podrás gastarte el pastizal en semejante inutilidad.

Las que están un poco hartas de que las subestimen y han decidido tirar para adelante, son las Nerd Girls, un grupito de chicas usidensas que han decidido promocionar la liberación de la mujer mediante las Matemáticas, la Ciencia, la Tecnología y la Ingeniería, con bonitos eslóganes tipo “geek is chic”.

Hablando de culitos respingones y depiladitos, os dejo un vídeo sobre otro que no es Superman, e incluso dudaría que fuera Homo Sapiens.

El otro día andaba yo tomando café en una cafetería chic que tengo por la oficina cuando de repente noté como cierta persona sentada al lado mía iba acercando su cara hacia mí mientras ponía expresión de admiración y hacía gestos que indicaban que iba a decir algo importante. Yo ya iba echando mano al mucamo porteador de fotos autografiadas (foto de arriba) porque me esperaba un “¡Eres Maggie Wang!”, pero no. La muy fresca soltó un “tienes una piel estupenda”, lo cual me dejó trastocado como minuto y medio, debo reconocer.

Pues claro que tengo un cutis estupendo. Es lo que tienen estos genes de semidiosa que Dior me ha dado, y mis miles de años de tratamientos avanzados (según su época): desde el barro del jardín al caviar, pasando por el hilo de oro, el aloe vera, la leche de burra o las sales del mar muerto.

Pero esto no quita que si andas al lado mío, lo que realmente debe dejarte patidifusa es estar al lado de Maggie Wang, lo cual debe epatar a cualquier, nublarle la vista y no permitir más que admirar la aureola que me rodea a cada sorbo de café que doy, tiatiatia.

Y mientras en estas estamos, la Tierra sigue girando, la exposición itinerante del Año de la Patata llega a Madrid, los judíos celebran su fiesta de alabanza a la cosecha y la Ministra Aído se va a celebrar el día de las mujeres rurales a Zaragoza. Todo muy labriego y de grietas en las manos ¿no?

En fin, volviendo a pieles estupendas, uséase, a mí, anoche vimos Dr. Horrible Sing-Along Blog, que es una cosa superdivertida. Aquí os dejo el primer episodio.

Pobres lagartijas, mondié, disfrutando de su amor y todo destrozado por un techo en mal estado. Yo, porque no soy más que una semidiosa, que si fuera Dios de verdad no cortaba estos bonitos instantes de intimidad. ¿Dónde estaba Dios cuando esa madera se carcamió? ¿ein? Bueno, parece que alguna compañía de tebeos usidense nos podría arrojar luz sobre esta pregunta.

Claro, es que la portada de arriba es de cuando estaba entretenido salvando a su hijo de las garras de Hitler, pero vete a saber qué andaba haciendo mientras las lagartijas estaban en plena efervescencia amorosa. En fin, no sé si la existencia de un mortal sobre este planeta tiene mucho sentido cuando, a punto de echar un casquete, un techo se rompe y termina con todo, snif snif. Así que os invito a pasar de todo, a ser creativos para darle sentido a vuestra pobra existencia. Empieza por tu aburrida oficina. Hoy, pasa de teclear números, de levantar ladrillos o de lo que puñetas hagas. Coge unos post-it y dale un poco más de dinamismo y color a la vida.

¿Lo ves? Gracias a mí, para ser lunes, ahora todo es mucho más bonito.

Yo no es que pase mucho de vosotros (y de vosotras, estimadadas lectrices, que sé que también haylas) y no haya escrito por la noche la entrada diaria y que hoy ya son casi el mediodía y aún no haya escrito nada. Pero lo cierto es que ando muerta en la bañera, como Carmina, como Marat, desde que ayer nos dio por volver a encender la tele de Imagenio.

Bueno, igual os explico antes que la tele de Imagenio hace siglos que yo no la veía más que nada porque no es que nos quede mucho tiempo para ver la tele, la verdad. Primero, está nuestra conciencia social que nos obliga a trabajar pese a que con la pasta que tengo, como buena megarrica que soy, nos permitiría vivir sin mover un dedo. Después andan las series esas que nos gustan y que nos revienta tener que esperar meses (ahora se han puesto las pilas y pasan semanas) a verlas por nuestras teles y al ritmo que nos viene en gana. Y a eso hay que añadir la afición por cultivar la vida social, sea ya con nuestra presencia física en fiestas de diverso tipo, ya con nuestra presencia virtual en bitácoras de internet o en carreras de Mario Kart contra el mundo.

Pero este fin de semana largo, casi sin actividad social, había tiempo para todo: terminar de ver Cashmere Mafia, ver alguna de las pelis que teniamos pendientes, jugar al Mario Kart e, incluso, poner Imagenio. Tras un rato zapping, llegué a la BBC que me dejó entrando y saliendo de mi asombro con aquello de que el seleccionador nigeriano de fútbol ha exigido a sus jugadores un corte de pelo clásico, dentro de lo que no se incluye el pelo a lo afro (¿qué hay más clásico que el pelo a lo afro para un afro? ¿ein?). Y en esas andaba yo cuando llegó el momento en el que descubrimos a The Superficial Friends en el canal Buzz. Una pena que mi mucamo videovisor (foto de arriba) no las encuentre por intenné en castellano, jopetas.

¿Es o no es para quedarse muerta en la bañera?

Estusiasmado ando viendo el homenaje que me han hecho en el Gran Hermano finlandés con una fiestecilla claramente inspirada en mí, con ellas vestidas a mi estilo y ellos EN BOLAS YA!!!

Pero para los que no se atrevan a ver según qué vídeos en este mi blog, les comento que también ando entusiasmado con Yanko Design que me ha ofrecido un pastón por hablaros de su última idea. Que ellos ven tol rato a las chicas yendo a la ofi con las pantuflas y cambiárselas por el taconazo de rigor en el ascensor para entrar idealas de la muerte para, al salir, volver a colocarse las pantuflas.

Así que se han inventado el zapato de doble tacón: alto para ir ideal y bajo para caminar por la calle.

Y yo, que soy más de la opinión de la Jorja cuando dijo aquello de que la mujer tiene que ir incómoda desde que se levanta hasta que se acuesta,

tampoco les quito su razón. Pero, vamos, que un tacón de 9 cm. tampoco es para sufrir mucho, juer. Y, además, ya se podrían haber currado un poco más la idea, porque les ha quedado unos zapatos un tanto horrorosos ¿que no?

En fin, como no cuesten lo menos 3.000 euros, que no cuenten con que yo se los compre, nonono.