Category: sociedad

Parece ser que finalmente el agujero negro del centro de la Vía Láctea ni nos va a devorar antes de finales de año, ni provocará a medio plazo un efecto mariposa que nos lleve a una Tierra a la parrilla.Menudo disgusto que se han llevado mis 20 mejores amigas de clase media que, cuando me leyeron ayer, estaban dando saltos de alegría pensando que en D&G iban a poner liquidación por cierre, ya ves tú.

Así que nada, de la entrada de ayer quedaros con el dato de que era el Día Mundial del Inodoro, porque lo de que el Vaticano ha sacado el iBreviary para el iPhone tampoco merece la pena que lo retengas.

Y si ayer teníais que sentiros compungidos porque 2.500 millones de personas no pueden tirar de la cadena después de cagar, hoy, en el Día del Niño (y de las Niñas también) es que hay más de 200 millones que trabajan.

Vamos, que casi mejor que venga el agujero negro.

Aunque no todo van a ser malas noticias: gracias a que la revista People ha elegido a Hugh Jackman como el hombre más sexy del mundo, no me he tenido que devanar los sesos sobre con qué mucamo ilustrar esta entrada. Todo un golpe de suerte al más puro estilo panameño, donde igual vas por la calle tan tranquilo y te cae una lluvia de millones, tiatiatia.

Ando de un lado a otro con el helicóptero hoy por la mañana, que ayer me aburrí de mucho a bastante en el curro por lo que hoy he decidido no pisar la oficina y estar todo el día de evento en evento. Así que poco podré escribiros hoy (y tarde).

Me hubiera gusta comentaros con más tranquilidad lo último de Michael Jackson, que se ha vendido a una empresa suya lo de Neverland, o hacer una crónica exhaustiva de la entrega de las llaves de la ciudad que ha hecho Panamá porque lleva 40 años enseñando en una escuela de la ciudad. Vamos, ni que fuera el primero que está currando durante 40 años seguidos, enseñando o sin enseñar.

Como el acto fue un coñazo paso de hacer más comentarios al respecto, que ya sabéis que yo le puedo sacar punta a casi todo por muy insustancial que sea y rellenar un post completito, sisisi.

A lo que iba, que entre otras cosas hoy tengo que ir a la entrega de premios a los 10 españoles más influyendes de los últimos años. Y nada, ni un premio, ni una mención honorífica, ni unas llaves, no me dan nada. Así que igual me da el punto y me quedo en casita y paso de ir al acto.

Debéis reconocer que, vale que me admiréis y me copíeis en prácticamente todo lo que hago, pero que en el fondo también me odíais bastante por mi superioridad inmortal y eterna. Para que después digáis que son los franchutes los chovinistas.

Eso sí, que sepáis que si queréis seguir siendo unos cutres, a mí ¡plín!

Mira que las megarricas compartimos secretos sobre qué mucamos contratar y cuáles no, que tenemos nuestras listas negras no sea que nos salga uno cualquiera al que le traiga al pairo su trabajo y prefiera ir de plató en plató contando las miserias internas de la familia más ideal. Porque yo veo Mujeres Desesperadas y a mí ya no me engaña naiiiide, que sé que detrás de cada puerta bien pintada, tras un jardín con unas petunias estupendas y unos cristales sin mácula se esconde muuucha chicha, sisisi.

Pensé que tras el episodio de Vicky Beckham con la Loos la gente se lo había aprendido (que lo de la Rociíto para las megarricas no cuenta), pero resulta que no. Ayer me llamó Brad Pitt para lamentarse de lo tonto que había sido por no haberme hecho caso. Fue el lunes por la noche al estreno de su nueva peli y ante la avalancha de paparazzi, un mucamo segurata se le acercó pero no para protegerlo sino para empujarlo como si de otro paparazzo que pretendiera colarse se tratara, tiatiatia.

Vale que igual mis mucamos no sean muy competentes, pero por lo menos son bonitos de ver ¿no? Pero es que, por la fotos que he visto, el chavalote este no tiene por donde cogerlo (léase, salvarlo si me lees desde Sudamérica).

No sé, que hay que tener un poco más de criterio. Por ejemplo, al siguiente yo le podría presentar al Mira Quien Baila, pero desde luego no lo elegiría de mucamo niñero:

(bueno, a la madre tampoco la admitiría como niñera, la verdad)

O a este que contraté de mucamo esquiador acuático, al que tuve que enseñarle dónde se puede y donde no se puede practicar el deporte ese.

Ya tenemos el revuelo montado en Nueva York por aquello de la bohemia. Es lo que pasa cuando una es cuna de la bohemia, del no dormir, del meterse de todo y la fiesta. Y a uno se le ha ocurrido que para atraer la atención, nada mejor que tener en su galería de arte a una Amy Winehouse muerta de un tiro en la cabeza, ya ves tú. “La única estrella del rock buena es la estrella muerta” se llama la obra y, a continuación, te sueltan un rollo superprofundo sobre el consumismo y la cosificación a la que nos lleva el capital y blablabla.

Clarostá, ya todo el mundo anda como loco sobre los límites del arte y demás. Los primeros, las clases bajas y medias, que sois un poco lo peor, que como la obra cuesta 120.000 EUR, ni la podéis comprar ni tan siquiera os cabe en el salón de casa, y por envidia cochina echáis por tierra cualquier cosa.

Mira que os lo tengo dicho, que la envidia es muy malsana, que vale que haya muertas que hayan llenado portadas, tipo Cleopatra, Carmina o la Amy de cartón-piedra esta, y otra cosa es hacerse la original a ver si se rasca algo. No sé si os habréis dado cuenta, pero las chicas estas son portadas cuando están vivas, por lo que cuando están muertas lo son todavía más. La noticia son ellas, porque tienen pasta, sexo, drogas y música variada.

Así que, no os esforcéis en ser originales que no merece la pena, ni lo de palmarla al ser golpeada por el ataúd de tu marido ni golpeada por tu vaca Ambrosia, nonono. Que lo que hay que hacer, primero de todo, es ganar mucho dinero, después te mueres y, a continuación, pues siguen ganando mucho dinero.

Es que no aprendéis.

Ahora que estamos con esto de que ya no tenemos sexo, sino órganos sexuales, y que lo que tenemos es un género tal o cual, según los atributos sicosociales que aplicamos a nuestra persona, vemos como se echa la mirada atrás y no paran de revisarnos la etapa de la liberación sexual, oséase, del destape.

Resulta que aquella etapa ya no es de liberación sexual porque mientras ellas liberaban sus tetas de la presión del fusil y la sotana, también lo hacían del sujetador, la camiseta, la rebeca, el abrigo y todo lo demás. Vamos, que lo único que hizo fue liberar los instintos reprimidos del macho ibérico que ya podía pajearse a gusto con revistillas subidas de tono.

La posmodernidad en la que andáis todos (y todas) hace que se pase de lo material a lo superfluo y a darse cuenta que no tener pilila no significa tener que fregar los cacharros, que una cosa es el sexo y otra tonta de remate.

Así que adiós a la liberación sexual y bienvenidos a la liberación de género, con tus propios añadidos sicosociales y tu propio sexo deconstruido y vuelto a reconstruir a modo de género. Y ahora toman ejemplo las mujeres jirafa de Tailandia, que andan en sus poblados cobrando dinero para que les vean darse vueltas, como si de las girafas del zoo se tratara, y han decidido deconstruirse el sexo sumiso y por su coño mandan a las ONG pepitogrilleras a la mierda. O como que los curas de Valencia deciden deconstruirse el sexo para volverse a construir su género independiente, el que no lleva pantalón sino vestido largo, y el que exige que no se eche la mirada atrás para remover el pasado (que el pasado pasado está, pero que la Guerra Civil la ganaron ellos) para, sin desmelenarse, reunirse en Valencia para hablar del Santo Grial que tienen en la Seo.

Lo dicho, que a mí que la gente se redefina el género me parece estupendo, pero que se definan, por Dior. Que yo lo tengo claro, que soy muy de género “comedia histórica” ¿no?

Por el momento, os dejo con una mujer jirafa… o la mujer cabra, ya me diréis.

Este fin de semana me lo he pasado teta, salvo el sábado, que me lo pasé tirado en el sofá. Ni vimos a Álvaro de Cáceres ni vimos a Don Otto, ya ves tú qué fort todo. Tampoco me crucé con ninguna de mis 25 mejores amigas más ricas el domingo por Estampa. No que yo tuviera alguna expectativa de cruzármela, sino porque ya todos sabemos que Estampa es una feria así como muy de clase media, de gente sin pasta para comprar obra original y se conforma con reproducciones.

Eso no quita para que a mí siempre me haya llamado la atención el ambientillo que hay. E incluso te puede ayudar a descubrir la obra de algún autor menor, que está empezando y que promete. Y, una, que cenó de cerca con grandes mecenas de la Historia, tipo algún Médici y algún Sforza, sigue teniendo esta cosa de comprar cosas a autores noveles para que tengan dinerillo que gastar en pintura cara y tal y tal. Aunque en esta edición, tampoco es que me entusiasmara nada de nada. Nuestro peluquero favorito, incluso, se interesó por un warhol que salía por 18.500 EUR, ya ves tú ¡qué frescos! ¿Dónde se ha visto que los warhols se vendan tan baratos? ¿ein?

Por no cruzarnos, no nos cruzamos con ningún muerto de los que suelen revivir estos fines de semana. O igual sí que nos cruzamos con alguno, pero se ve que ahora lo disimulan la mar de bien. Que con esto de celebrar Halloween, uno ya no se aclara. Que conste, que yo no tengo nada contra la celebración esta, nonono, que yo superafavor de todo lo que suponga una fiesta y un disfraz.

No hay nada como hacer este tipo de fiestas para demostrarte lo bien que se lo pasa uno estando vivo en lugar de en el cementerio. Mucho mejor eso que no lo que nos cuenta el Benedicto, que nos cuenta cómo en el día de todos tus muertos a él le dan ganas de tirarse por el balcón. Bueno, él lo dice finamente con un “sentimos encenderse en nuestros corazones el deseo de unirnos para siempre a la familia de los santos”.

Lo dicho, el Papa, pa habernos matao.