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Hace unos días, mis 25 mejores amigas se mesaban los cabellos ante la crueldad de una dueña que le había ajustado demasiado un abrigo a su perra lo que terminó ahogándola durante el transcurso de una exhibición perruna.

Pero, mientras mis 25 mejores amigas no veían nada extraño en llevar a un perro a una exhibición o en ponerle un abriguito, sí que no les cabía en la cabeza que a una amantérrima dueña se le pueda ir la mano al ajustar a su can.

Así que pusieron en marcha una investigación que resolviera el entuerto y, con su perspicacia habitual, dedujeron que era imposible que hubiera muerto asfixiada porque ¡no se había puesto azul! ¡Tachán! Por lo tanto, parece ser que la muy perra pudo haber muerto ¡envenenada! ¡Tachán!

¿Se puede pedir algo más de emoción, intriga, dolor de barriga? ¿O era de misterio, intriga, dolor de barriga? ¿O igual era nervios, intriga, dolor de barriga? Hmmm, bueno, según google, es la opción de “emoción…” con 4020 resultados frente a 531 y 256, lo sepas.

Mi colega Mikhail Prokhorov, multimillonario donde los haya, es un poco cabra loca. Es lo que tiene esto de tener pasta de sobra. Según la Forbes, más de 9.500 millones de dólares, pero me da a mí que de los 8.937,57 no pasa el chico este.

El caso es que se le había antojado comprarse un casoplón por Niza llamado Villa Leopolda. Yo ya con sólo el nombre ya le dije que no merecía la pena, mucho menos cuando me enteré que se llamaba así por el mal gusto de quien la construyó: Leopoldo II de Bélgica.

Todas las chicas de bien (y las semidiosas, of course) sabemos que en Bélgica no hay reina que merezca la pena salvo la Reina Fabiola, gracias a la cual Uribarri siempre decía que aquel país nos votaba en Eurovisión.

Posiblemente habré sido la única semidiosa en decírselo, pero se ve que habrá habido bastantes seres humanos y seras humanas que también le habrán comido el tarro con la misma historia porque ahora ha decidido dar marcha atrás. Y, clarostá, ha perdido la fianza que había dado.

Ya ves tú, unos 40 millones de euros de nada por un capricho. Las megarricas somos asínnn. Ya sé que damos un poco de asca ¿y qué?

“El bloguero de origen cubano Pérez Hilton, una de las personalidades más temidas por las celebridades, se coronó por tercer año consecutivo como la persona más famosa en internet, según una nueva lista de la revista Forbes.”

Me parece una indignidad que se mienta tan vilmente a las personas humanas sobre este tipo de asuntos. Menos mal que vosotros sabéis de sobra que el blogger más conocido del mundo mundial soy yo, otra cosa es que no me guste aparecer en listas que me pongan más en la picota que de costumbre. Pero está empezando a molestarme que, aprovechando esta circunstancia, les den el nº 1 (léase, namberuán) a otra gente. Así que voy a comenzar a reclamar que redacten las noticias de diferente manera en plan: “La más guapa/inteligente/rica/famosa (o lo que sea) es una semidiosa anónima que no quiere ser identificada, ocupando el segundo lugar fulanita de tal”.

HombreyaporDior.

Además, que el Pérez Hilton este será el (segundo) más famoso en Internet en el planeta Tierra, pero es que mi fama abarca a todo el Universo (y en los universos paralelos también). ¿Una prueba? Puese vete a preguntar por Pérez Hilton en Alpha Centauri a ver si alguien le conoce, mientras que de mí fijo que te enseñan millones de portadas de revistas, tiatiatia.

He dicho.

Pues eso, que estoy por Cádiz, en esto de la reunión informal de féminas importantes del continente dando el punto de vista de las dificultades que padece una semidiosa megarrica, adorada por millones de personas. Para que aprendan a manejar sus ministerios, creo que les voy a dar una charla sobre mucaming management. Entre otras cosas, les contaré que esto de enfrentar la crisis con reducción del gasto es como que muy de clase media y baja. Una señora poderosa de verdad sigue gastando como si con ella no fuera la cosa. Por supuesto, una no se jubila ni a los 65 ni a los 67 de esto de ser señora importante así que discutir sobre el tema también es signo de pobretona.

Ah. Y las señoras bien tampoco celebramos el décimo aniversario de la prensa gratuita, que además de gratuita la reparten en los accesos al transporte público y de eso no practicamos.

Ay, qué difícil es esto de enseñar a cuidar tooooooodos los detalles (sin que un gili decida ponerse a ver fotos de tías en bolas mientras das una charla).

Disculpad la tardanza en escribir hoy, pero es que mi mucamo minelarista me había advertido que esto de ser el día capicúa como que igual resultaba en una paradoja espacio-temporal en la que nos veíamos absorbidos por un agujero negro producido por el acelerador de partículas y se terminaba el universo y blablabla.

Así que había dado día libre a mi mucamo escribidor para que disfrutase de su último día sobre el planeta. Pero en vista de que el mundo parece que no implosiona ni nada por el estilo le he dicho que vuelva, con lo bien que se lo estaba pasando él haciendo el ganso por las calles.

En fin, ¡feliz capicuidad! O palíndromidez.

Ha sido un fin de semana intenso, de encuentros, reencuentros, desencuentros y fiestas de guardar. Ya he insistido en numerosas ocasiones en aquello que decía nuestra rana favorita, al que desde que besara un apuesto príncipe multimillonario, es cada vez menos rana y más hombre de provecho.

Resulta que la rana decía, sobre las fiestas patronales de Madrid, que ni San Isidro ni la Paloma, que las fiestas de verdad son el FITUR y el Orgullo Gay. Así que, como buena madrileña de adopción que soy, el viernes salimos a tomar unas copas por ahí aprovechando que Proudstar andaba suelto y, sobre todo, que miles de millones de azafatos buenorros del FITUR estaban por la calle deseosos de conocer a cierta semidiosa oriental famosa por su saber estar. Tanto es el espíritu festivo-embriagador que hasta la rana se olvidó de lo de ser hombre de provecho e hizo una gallegada el sábado ¡sin contar con nosotros!

Tan superfuerrte me pareció que ayer me largué a los desfiles de moda de alta costura de París sin contar con él. Ea. Y me pienso quedar aquí toda la semana poniéndole verde delante de mis 25 mejores amigas, como si de una Nati Abascal de cruzada contra la Lomana se tratara, jurjur.