Category: religión

Ya queda menos. A la mayoría se le han terminado las vacaciones hoy, a otros se le terminan mañana y para los más afortunados (y afortunadas) aún les queda hasta el lunes para disfrutar del placer de no hacer nada de nada. Sí, nada de nada. Porque no vamos a negarlo: más de uno ya estando en la oficina no hace nada, por lo que en vacances digo yo que le tocará no hacer nada de nada, o supernada, una nada profunda e insondable, del tipo de un agujero negro que absorbe cada hora muerta que se le pone a tiro.

A lo que iba, que yo quería contaros que nosotros, finalmente, vimos la cabalgata tranquilamente, bien calentitos, en la tele de casa.

Siempre ha sido un poco frustrante esto de ver a los Reyes Magos por la tele, que en cada sitio van vestidos de forma completamente diferente, y llegan a la ciudad de mil maneras distintas. Y sí, magos serán la mar de magos, pero tanta ubicuidad no sé yo si cuela. Bueno, eso y también nos informó el simpático presentador de que los tres ¡están muertos! Sisisi, nos contó que el que más vivió fue Baltasar, que llegó a los 109 años. Por tanto, digo yop, los que salen ese día no es que sean magos, es que ¡son zombies!

Yo, por si acaso, esa noche sellé todas (y todos) las puertas y ventanas (y puertos y ventanos) no sea que a estos tres les diera por entrar y comerse mi cerebro.

En fin, yo no es por alarmar, pero yo dejaría tanto catolicismo y me pasaría a adorar al MEV que es mucho más seguro. Bueno, aunque tampoco, que el MEV tampoco nos va a librar de morir por gripe aviar. Jopetas, que ha vuelto el virus N5H1 y se ha llevado a una china por delante. Vale que una china no es que sea toda la Humanidad, pero por algo se empieza ¿no?

Pese a que continúo mi habitual periplo de fiesta en fiesta, ayer no se me escapó la sentencia del siglo, por no decir del milenio, sisisi. Un juez decidió que si una mujer me busca competencia diciendo que la Virgen María se aparece en un árbol de El Escorial y hay gente que se lo cree, pues allá ellos (y ellas). Y si le dan pasta gansa para mantenerla como suma sacerdotisa de la ermita de la Virgen María que se aparece en un árbol de El Escorial, pues allá ellos (y ellas).

Después, que no vengan reclamando y exigiendo la devolución del dinero si se dan cuenta que les han timado.

Y es que, en el caso de las religiones, se ve que el tamaño no importa. Lo mismo te tima la Iglesia católica que la mujer de El Escorial y la misma cara de panoli se te queda cuando ves que ambas dos te sirven para más o menos lo mismo: para nada.

Así que, pobras y pobres míos y mías, si os da por meteros a adoradores de la Macarena o a comprar saquitos de la suerte y, pasados los años, seguís sin llegar a finales de mes os jodéis, que yo ya os lo tengo dicho: la única fuerza sobrenatural que acepta dinero y no os engaña soy yo, que nunca os he prometido nada de nada, jurjur.

Este fin de semana me lo he pasado teta, salvo el sábado, que me lo pasé tirado en el sofá. Ni vimos a ÁdC ni vimos a Don Otto, ya ves tú qué fort todo. Tampoco me crucé con ninguna de mis 25 mejores amigas más ricas el domingo por Estampa. No que yo tuviera alguna expectativa de cruzármela, sino porque ya todos sabemos que Estampa es una feria así como muy de clase media, de gente sin pasta para comprar obra original y se conforma con reproducciones.

Eso no quita para que a mí siempre me haya llamado la atención el ambientillo que hay. E incluso te puede ayudar a descubrir la obra de algún autor menor, que está empezando y que promete. Y, una, que cenó de cerca con grandes mecenas de la Historia, tipo algún Médici y algún Sforza, sigue teniendo esta cosa de comprar cosas a autores noveles para que tengan dinerillo que gastar en pintura cara y tal y tal. Aunque en esta edición, tampoco es que me entusiasmara nada de nada. Nuestro peluquero favorito, incluso, se interesó por un warhol que salía por 18.500 EUR, ya ves tú ¡qué frescos! ¿Dónde se ha visto que los warhols se vendan tan baratos? ¿ein?

Por no cruzarnos, no nos cruzamos con ningún muerto de los que suelen revivir estos fines de semana. O igual sí que nos cruzamos con alguno, pero se ve que ahora lo disimulan la mar de bien. Que con esto de celebrar Halloween, uno ya no se aclara. Que conste, que yo no tengo nada contra la celebración esta, nonono, que yo superafavor de todo lo que suponga una fiesta y un disfraz.

No hay nada como hacer este tipo de fiestas para demostrarte lo bien que se lo pasa uno estando vivo en lugar de en el cementerio. Mucho mejor eso que no lo que nos cuenta el Benedicto, que nos cuenta cómo en el día de todos tus muertos a él le dan ganas de tirarse por el balcón. Bueno, él lo dice finamente con un “sentimos encenderse en nuestros corazones el deseo de unirnos para siempre a la familia de los santos”.

Lo dicho, el Papa, pa habernos matao.

Bueno, reconozco que he exagerado un poco bastante con el título de la entrada, pero que sepáis que en mis pensamientos más profundos visualizo perfectamente a Benedicto XVI tirándose reproches, escupiéndose y tirándose de los pelos. Aunque también debo reconocer que cuando toca la parte de tirarse por los suelos, mis instintos tranforman al rato a ambos en buenorros de tomo y lomo y la cosa deviene un poco en reconciliación y las cosas sexuales que derivan de la misma.

Oye, que yo no niego que tras el fervor antagonista de estos dos, también se reconcilien en la vida real cual actores de Bel Ami venidos a menos, pero lo que tengo claro es que no los quiero en mis fantasías sexuales, mira tú lo que te digo.

El caso es que el Bene (católico) y el Shear (judío) andan a la gresca porque Ratzinger Z ha decidido que Pío XII era la mar de solidario. Y vale que por un lado le diera la mano a los nazis, pero por la otra bien que le tapaba las miserías a los judíos, y que eso es mano de santo y, por tanto, deberiamos subirle a los altares para que pudiéramos cortarlo en trocitos y distribuirlo por unas cuantas iglesias y poder adorarle y sacarle en procesión y pedirle que la cosecha de tomates nos salga estupenda. Pero Shear-Yashuv Cohen dice que no, o sea, que no, que un beato de verdad de los de toda la vida, no iría de la mano de un dictador con bigote. Y el otro le responde que “qué dices ¿y Escribá de Balaguer? ¿qué?”. A lo que el rabino de Haiza contesta que mierda para Escribá, a lo que el monaguillo contesta que anda harto de la mierda pal mensajero que va y viene, y que se dejen de zarandajas y se den un besito de perdonarse… Yo, que he visto muchas pelis en esta vida, ya me sospecho el final de la historia, tiatiatia.

Total, no sé tú, pero yo saco dos conclusiones claras: que en breve tendremos a un filonazi (bueno, a otro más) subido a los altares; y que en el Vaticano se buscan cualquier excusa para montarse una escenita que ni Jeff Stryker en sus mejores momentos.

Ainsss, ya me los estoy imaginando montando la peleíta, ñam ñam.

Pobres lagartijas, mondié, disfrutando de su amor y todo destrozado por un techo en mal estado. Yo, porque no soy más que una semidiosa, que si fuera Dios de verdad no cortaba estos bonitos instantes de intimidad. ¿Dónde estaba Dios cuando esa madera se carcamió? ¿ein? Bueno, parece que alguna compañía de tebeos usidense nos podría arrojar luz sobre esta pregunta.

Claro, es que la portada de arriba es de cuando estaba entretenido salvando a su hijo de las garras de Hitler, pero vete a saber qué andaba haciendo mientras las lagartijas estaban en plena efervescencia amorosa. En fin, no sé si la existencia de un mortal sobre este planeta tiene mucho sentido cuando, a punto de echar un casquete, un techo se rompe y termina con todo, snif snif. Así que os invito a pasar de todo, a ser creativos para darle sentido a vuestra pobra existencia. Empieza por tu aburrida oficina. Hoy, pasa de teclear números, de levantar ladrillos o de lo que puñetas hagas. Coge unos post-it y dale un poco más de dinamismo y color a la vida.

¿Lo ves? Gracias a mí, para ser lunes, ahora todo es mucho más bonito.

Leyendo el post con el que Sota nos ha deleitado, me ha venido la inspiración y os cuento las bonitas historias religiosas que hay por Cádiz.

- En Cádiz tenemos de patronos a San Servando y San Germán, porque eran cristianos que vinieron a convertir a la ciudad y nos los cargamos nosotros mismos. La gente pasa de ellos, pero bueno, tienen un par de estatuas y patronos se han quedado.
- De patrona tenemos a la Virgen del Rosario. Nadie sabe muy bien porqué y no se le hace caso tampoco demasiado. La Iglesia en la que está es bonita de ver y la pintan con su blanco y su doré (la Iglesia, no a la Chari).
- Cuando nos vino la peste, el Nazareno hizo un pimpampún y la eliminó de la ciudad en, hmmm, bueno, en un tiempo prudencial. Como los puestos de patronos y patronas ya estaban cogidos, pues le hicimos regidor perpetuo. Y tenemos a la Teo todos los años cediéndole el bastón de mando y procesionando delante suya, sencilla que es ella. Bueno, el Nazareno, de paso, dejó la peste el tiempo necesario por Sevilla para quedarnos con el monopolio del comercio con América, que no nos gusta que nos quiten el protagonismo y era algo de mucho poderío en la época.
- En Cádiz, que no nos gusta que nos quiten el protagonismo (¿ya lo he dicho?), aprovechamos que el maremoto pasaba por Lisboa para tener nuestra megaola particular (tsumani, que diría mi amiga la Preysler). Casualmente, la Virgen de la Palma la paró en el punto exacto donde el cura de turno plantó el estandarte con su imagen. A esta, como ya no quedaban títulos que regalar, la gente le aplaude mucho en Semana Santa.
- En la posguerra, un polvorín del ejército estalló y destruyó una parte de la ciudad. Se dice, se cuenta, se rumorea (que, pal caso, es lo que hacen con el Nazareno y la peste), que un buen hombre que pasaba por allí, en un acto de locura, hizo un pimpampún y consiguió que sólo estallara una parte del mismo, que si llega a estallar todo nos quedamos sin ciudad y parte del extranjero. Lo cual hizo que yo esté aquí, porque mi abuela sólo vio cómo la onda expansiva la empujó de la cocina hasta las escaleras en lugar de saltar por los aires hasta Jerez de la Frontera. Al hombre en cuestión, como ya no quedaban títulos ni aplausos en Semana Santa que repartir, le despacharon con un par de palmaditas en la espalda.

Y como diría mimanué, lerele, lerele, desde entonces se bailan los fandangos.