Category: Reino Unido

Mira tú las horas que son y yo con estos pelos, sisisi. He estado con un zafarrancho de combate, peligro mundial, agujero negro universal, que me ha atrapado todo este tiempo. Y es que cuando un problema terrible asalta al planeta, hay quien, con muy buen criterio, por supuesto, decide llamarme a mí para que haga acto de presencia y con mi glamour tape cualquier alarma social.

Ya estoy libre, como podréis comprobar. Lo cual no significa que haya habido ya un final feliz pero, por lo menos, las personas afectadas están en estos momentos pensando en lo divina de la muerte que soy y lo estupendamente que visto, en lugar de andar preocupadas por la llegada del leviatán.

Así que puedo puedo probar, que tengo la mar de testigos y testigas, que yo no he sido la que ha robado en Australia los 130.000 pechos hinchables esos que iban a regalar la Telva de turno en su próxima edición, tiatiatia. Tratándose de temas de pectorales, yo ya les he dicho a la policía que igual podrían preguntarle a cierto bloguero vigoréxico, que ayer, mira tú qué casualidad, hizo una entrada de esas que fijo tenía programadas, mira tú lo que te digo.

En fin, en previsión de que esto de escribir tarde no vuelva a suceder, intentaré que mi mucamo escribidor actualice esta noche, aprovechando que mimanué se dedica a ver Gran Hermano. Por cierto, ya podría la Milá aprender del Reino Hundido, donde van a hacer un estudio sobre la gripe al estilo GH. Eso sí, en lugar de inocular la gripe a un concursante, yo le inyectaría el ébola a la propia Milá y la encerraría en la casa con todos los demás, sisisi.

En estos días en los que lo mejor que puede hacer unos es dormir en la camita, en el sofá, en la hamaca o en la playa, sorprende ver cómo hay cierta parte de esta vuesta humanidad que decide amargarse las vacaciones con encuestas absurdas.

Aunque debo reconocer que este tipo de absurdez nos viene muy bien a las semidiosas orientales con blog para quie podamos contaros algo estos días.

A lo que iba, que nuestros amigo ingleses han decidido preguntarse sobre sus pesadillas y han decidido que el personaje más recurrente a la par que recurrido en estas nightmares es, ni más ni menos, que Amy Winehouse. Tampoco sé yo muy bien en qué contexto la ven, pero la pobre chica bastante tiene con lo suyo como para meterse con nadie en sueños, salvo que el tema vaya de pagar un pastón por una entrada y que la Amy aparezca el doble de perjudicada que en aquel famoso concierto de Lisboa, nuzé.

Que yo entiendo más que salga el Ministro de Economía inglés o la propia Heather Mills, que cualquiera, megarrica o ultrapobre, deben temer por igual que les chupen hasta la última libra esterlina de las que tienen por ahí, sisisi.

En cualquier caso, siento comunicaros que, en época de vacaciones, yo sólo sueño con mis playas, mis daikiris y mis mucamos, tiatiatia. Algo tipo así:

Sois unos desagradecidos y unas desagradecidas. Resulta que me voy unos (y unas) días a las Antillas a disfrutar del sol y del descanso que bien merece esta semidiosa que adoráis a la par que envidiáis y ¿qué me encuentro al volver? Que mi mucamo escribidor se ha largado a Amsterdam antes de que prohíban las setas alucinógenas y, clarostá, el blog se ha convertido en algo completamente incomprensible. Y vosotros sin avisarme, endeve.

Pues que sepáis que al mucamo escribidor le he dicho que, por mí, se puede quedar en Holanda todo el tiempo que quiera, que ya me he buscado a otro, bien buenorro, que fijo que hará que me olvide del otro superenseguida.

A fin de reflotar mi reputeichon, me decidí a hacer una generosa donación, pero se ve que mi mucamo donativo también andaba por Amsterdam y creo que se ha liado un poco con las instrucciones que le di, que eso de donar 1 millón de libras esterlinas para luchar contra la obsesión por el sexo no era precisamente lo que yo pretendía. Eso sin contar con que yo no soy un Lord bien conservador sino semidiosa bien conservada, que no es lo mismo.

Y para desviar la atención sobre estos sinsentidos, no he tenido más remedio que crear un escándalo mayor: sí, debo reconocer que el affaire de las fotos subidas de tono de Hannah Montana es cosa mía. Ya sé que habré creado unos cuantos miles de traumas infantiles por el mundo y parte del extranjero, pero ¡ah, se siente! Ella y su programa ha creado bastantes más, y bien que pide perdón por las fotos pero no se le ha ocurrido pedir perdón por su show, tiatiatia.

En fin, espero que el estreno de Kiss the Bride haga que todo esto se olvide pronto o pronta.

Ya ayer salió un bonito día, de esos que vienen bien para salir a la calle a disfrutar de una cervecita en alguna terraza. Lo que pasa es que yo como andaba un tanto perjudicado, me quedé en casa, así que para mí el día bonito es hoy, con su luz y sus cosas. Y esto pese a lo que diga mi mucamo sostenible (foto de arriba), que siempre está con que, hoy en día, día bonito es día de lluvia.

Más allá del tema solar, hoy también es bonito porque es el Qingming Jie, osssea, el día de los difuntos para los chinos y chinas, que van a los cementerios a visitar a los muertos y limpiar las tumbas. Además, para imitarme, queman dinero, como si les sobrara, porque dicen que las cenizas van a parar a los bolsillos de los muertos y que así tendrán para tabaco en el otro mundo, que ahora que están muertos lo del cáncer de pulmón es lo de menos.

Donde igual el día no les parece tan bonito es en Birmingham, ciudad que ha sido formalmente declarada como aquella donde el acento al hablar parece más tonto. Yo recuerdo, cuando estuve viviendo en la increíble Hull, que compartía casa con Sarah, from Birmingham, de la que no puedo decir si suena más o menos inteligente porque después de un año seguía sin entenderle nada.

Y hablando de la Gran Bretaña, quería hablaros también de los candidatos a alcalde en Londres, pero como que ahora no me apetece, ea. Os dejo con un bonito bofetón en la cara a cámara lenta, generós que me siento hoy.

La revelación del día para ciertos medios de comunicación parece ser el singelringen, que ni es pariente de los Hohenzollern-Sigmaringen ni con los chicos del Lo que surja. Es la idea que hace unos meses tuvo un sueco, que se ve que se le adelantaron con lo de ikea y H&M, por lo que se tuvo que conformar con hacer un anillo para alardear de soltería, hecho de plata y turquesa. Y, a lo tonto a lo tonto, se ha forrado el cabroncete.

Yo, porque ando casado y todo el mundo ya lo sabe, pero desde que me enteré de que Mario López lo lleva orgulloso tengo mucha tentación de hacerme con uno a ver si cuela, jurjur.

Otros que parece que se aburrían un día y se les ocurrió una idea un tanto asín, son los de Park(ing), un movimiento que surgió en San Francisco y que una vez al año llama a convertir los aparcamientos en lugares de esparcimiento. A tal fin, los de arriba parece que entendieron muy bien la idea de integrar ambos conceptos con ese bonito coche-jardín. Por lo que se ve, en Valencia también lo hacen, pero creo que allí el concepto lo entienden más bien como “quitemos los aparcamientos para plantar una falla” y poco más.

Y otros con alguna idea son los del gobierno británico, que puede que les dé por pagar a la gente (bueno, a los obesos y obesas sólo) por adelgazar, mira tú qué cosas.

Para que nanyu no se nos altere, le comentaré que al juez le sigue pareciendo mala idea que la Britney vea a sus hijos.

Otra que ha decidido que tener su propio programa de televisión, aunque sea por intenné, es la Terremoto de Alcorcón (un poco largo para lo que gusta de ver en youtube, pero mola):

Tras dos años de insistencia, parece que L-Kan también piensa que eso del “L-Kan a Eurovisión” puede ser buena idea:

Y, no sé, ya puestos, a mí esto de las webcams también me parece una idea estupenda, sisisi:

Sí, quedan unas horitas para que la familia Wang Kenobi se reúna a cenar todos juntitos. Y, como buenos marcadores de tendencia, fijo que muchos de vosotros nos imitareis, que os gusta esto de hacer lo que los Wang Kenobi hacemos, sisisi.

Y también queda unas horas para que el Rey de España ofrezca su discurso por televisión. Pero como él no es que cree mucha tendencia, poquitos más darán un discurso navideño por televisión.

Bueno, sí, la Queen Elisabeth II también les amargará un poco la cena a los hijos (e hijas) de la Gran Bretaña, que por allí parece que es una tradición el sentarse en familia a ver el mensaje navideño. Tradición que siguen todos por allí saaalvo ella misma, que ha confesado que prefiere verse en soledad.

Además, este año no le hará falta grabarse, que se ha puesto tan moelna la Betty Two que ha decidido incluso colgarse en youtube a ver si consigue más visitas que el vídeo que colgó mi mucamo colgador (foto de arriba) sobre el médico este que cura tan bien a los pobres futbolistas.