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De todos es conocida la mala relación que tuvieron en su momento el Rey con el gobierno del PP, que todos asumían que se debía a una animadversión personal, una cuestión de química errada, de feromonas mal acopladas, de envidia por la altura o por los abdominales, o vete tú a saber el por qué. El caso es que se caían mal.

Después, hay aprendices de bruja, pequeños retoños de Míster Ansar, que tratan de adular a la par que copiar a su ídolo. Primero tuvimos a la Pilar Urbano, con el famoso libro en el que la Reina, con el que conseguía el doble efecto de que la mita de España la odiara un poco más mientras que la otra mitad entendiera la necesidad de que personajes como este firmasen el contrato de integración del PP antes de dejarles entrar en el país.

Por lo que se ve, otra aprendiz o aprendiza o aprendatriz que ha decidido seguir el ejemplo es la Espe, aunque esto de hacerles la puñeta a Sus Majestades como que lo ha entendido a su manera, en un sentido amplio de “me cae mal las monarquías” y esta tarde ha preparado intensa lluvia para recibir a los Reyes Magos.

Este año no me importa mucho porque, tras lo del balcón del día del Orgullo, como que este año también me iré a ver la cabalgata de Reyes desde un balcón con glamour, mira tú lo que te digo. Aunque espero que pocos sigan el ejemplo de la Espe, que esto de confundir reyes puede llevaros a la extinción, tiatiatia.

Pues sí, que me gusta a mí decir perfectible, que me trae al pairo si lo pone en el DRAE o no, pero yo no digo perfeccionable, que suena muy a plebe aspirante a clase media, sino perfectible, sisisi. Si Tita podía gritar un “no a la tala” en lugar de, como cualquier chica de clase bien, “o sea, que no me trasplantes los árboles estos a otro lugar, que me hacen bonito delante de la casa” pues yo puedo decir esto de perfectible.

Y si ayer veiamos cómo no dar un salto mortal en una cuerda, hoy os dejo un vídeo de cómo hacerlo.

Aquí otro ejemplo: una mala forma de disfrazarse del Joker.

A continuación, una forma más conseguida.

No me digáis que no es rápido y no tienes por qué andar media hora con el maquillaje, tiatiatia.

Y con esto y una sugerencia de regalo para estos Reyes (un bonito test para probar si tu erección, en caso de que las tengas, aún dan el tipo) hasta mañana a vete a saber qué horas.

Que se acerca esto de la Navidad, los Reyes, el Solsticio, el Trópico de Cáncer y demás fechas señaladas para hacer regalos y hoy me ha dado el punto de sugeriros cosas.

Yo pretendía comentaros que le compraseis unas miles de acciones de Repsol a Sacyr para regalarlas, que está deseandito desprenderse de ellas e igual os hace un 3×2. No obstante, mi mucamo financiero (foto de arriba) me ha dicho que igual os resulta insultante a la mayoría de los que me leéis, que por algo sois de clase media, de esa que ahora se echa a temblar y no tiene pasta para invertir en estas cosas.

Aunque mi problema es que con la pasta que tengo, tampoco soy muy consciente de los dineros que os gastáis en las compras de estas fiestas. Vamos, que os hago como mi abuelita, que me daba todos los fines de semana 30.000 pelas para irme a las Seychelles y no entraba en razón que con eso no tenía ni para pipas.

Hablando de abuelitas y tener mala cabeza, tenemos este bonito kit de llavero y tarjeta para que cada vez que no sepáis donde habéis dejado las llaves, podáis encontrarlas pulsando en la tarjeta. El problema será si no sabéis donde habéis puesto la dichosa tarjeta.

De mala cabeza a tener la cabeza a las tres de la tarde, que nunca os pasará con este bonito reloj, que siempre os dirá que es “ahora”. Ya ves tú qué cosa más mona a la par que inútil, pero que anuncian como potenciador de la paz interior. Y ya sabemos que el rollo oriental este vende taco.

Para los de clase media baja, que no os podáis pagar unas visitillas al Natur House, también conocida como la secta, os recomiendo este bonito Homer para la nevera. Cada vez que sintáis la gusa y abráis la nevera para picar o coger una cerveza, os soltará una bonita cantinela. Efectivo no creo que sea mucho, pero amenizará un poco tus idas y venidas al frigorífico.

Si finalmente decidís ser poco originales y volver a regalar la mierda de corbata de siempre de toda la vida, al menos darle un poco de juego al envoltorio. De la Onion Store y sus embalajes de mentira ya hemos hablado en otras ocasiones. Otra alternativa es comprar los regalos en Firebox y escoger el Crap Wrap (léase embalaje de mierda para los anglófugos) que esto de envolver con papel chuli y con las esquinas perfectas ya está demasiado visto.

Eso sí, no os olvidéis que regalar cerebros de los que sirven para pensar a la gente no está muy bien visto, aunque creais que algunos lo necesiten urgentemente.

La foto de arriba no es que se me haya ido la pelota, pero tan dado que soy a mostraros a mis mucamos buenorros, no puedo por menos que enseñaros esa ¿monada? Yo de animalillos y animalillas lo cierto es que no entiendo demasiado ni demasiada, pero si mis 25 mejores amigas van a enseñar a las perras de sus mascotas a las competiciones para que les digan lo guapas que son, se ve que en ese país tan moderno y tan abierto como es la Arabia Saudí (esto es, la parte de Arabia propiedad de la familia Saud) se han sacado de la manga la competición sobre la cabra más bella del mundo.

Y, mira tú por donde, les ha dado por decir que la más mejor es la que veis arriba.

Insisto. Yo no entiendo mucho del tema este. No sé si se han visto poseidos por el espíritu de Betty la Fea, pero podría jurar ante el altísimo Monstruo del Espagueti Volador y ante mí misma que la pobrecilla esta es bastante horrorosa ¿no? Vamos, fijo que se ha tirado a alguien del jurado porque si no, no lo entiendo.

Para qué perder los nervios con animalillos

cuando los humanos son tan divertidos ¿eh?

Mira tú las horas que son y yo con estos pelos, sisisi. He estado con un zafarrancho de combate, peligro mundial, agujero negro universal, que me ha atrapado todo este tiempo. Y es que cuando un problema terrible asalta al planeta, hay quien, con muy buen criterio, por supuesto, decide llamarme a mí para que haga acto de presencia y con mi glamour tape cualquier alarma social.

Ya estoy libre, como podréis comprobar. Lo cual no significa que haya habido ya un final feliz pero, por lo menos, las personas afectadas están en estos momentos pensando en lo divina de la muerte que soy y lo estupendamente que visto, en lugar de andar preocupadas por la llegada del leviatán.

Así que puedo puedo probar, que tengo la mar de testigos y testigas, que yo no he sido la que ha robado en Australia los 130.000 pechos hinchables esos que iban a regalar la Telva de turno en su próxima edición, tiatiatia. Tratándose de temas de pectorales, yo ya les he dicho a la policía que igual podrían preguntarle a cierto bloguero vigoréxico, que ayer, mira tú qué casualidad, hizo una entrada de esas que fijo tenía programadas, mira tú lo que te digo.

En fin, en previsión de que esto de escribir tarde no vuelva a suceder, intentaré que mi mucamo escribidor actualice esta noche, aprovechando que mimanué se dedica a ver Gran Hermano. Por cierto, ya podría la Milá aprender del Reino Hundido, donde van a hacer un estudio sobre la gripe al estilo GH. Eso sí, en lugar de inocular la gripe a un concursante, yo le inyectaría el ébola a la propia Milá y la encerraría en la casa con todos los demás, sisisi.

Pues sí, que me han pasado la lista de los 100 mejores sitios para vivir en los EE.UU. y estoy a ver si, por casualidad, les ha dado por incluir alguna de mis mansiones. No creo que se hayan atrevú a meter ninguna, que ya todo el mundo sabe lo poco que me gusta que me enlisten, pero que si llegan a meterlas, fijo que aparecen todas en el top 10.

Resulta que dicen que el mejor sitio para vivir es una tal Plymouth, que viene a ser como una pequeña ciudad donde la gente de media gana más de 100.000 USD al año y que, con un tres años de sueldo, pues ya tienes comprada una casa estupenda. Fijo que incluso les sobra pasta para comprarse un ladrón de esos de muchos USB de oro como el que les he comprado de regalo de bodas a Casta & Cía. El nivel del sitio se nota cantidé porque casi todos son blancos, y apenas hay negros ni latinos, que ya sabemos que eso en los USA como que afea bastante, salvo que salgan por la tele a hacernos gracias.

Yo, la verdad, que no estoy muy seguro que vivir en un pueblecito, perdido en mitad de la nada, donde compartes territorio con otros 70.000 habitantes y cuyo mayor entretenimiento es ir a pescar, sea el sitio ideal donde pasar mis días. Fijo que se pondrían tontos con el viento que levanta mi helicóptero o protestarían por el ruido de mi jet privé al despegar, mira tú lo que te digo. E incluso serían capaces de montarme una moción de censura desas si me vieran con mi disfraz de Halloween de este año (foto de arriba).

Y ya ni te cuento si se te ocurre comprarte lo último de la saga de Mortal Kombat (versus DC Universe), que se ve que, aunque digan que se han reprimido, les ha salido una cosa un poco bestia.