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Yo lo siento mucho, pero es que se ve que hay alguien que me tiene mucha envidia en Biotherm. Igual es por el hecho de que cuando Nils me anunció tiempo ha unos parches de cafeína estupendos de Biotherm que se tragaban toda la grasa, yo me fui buscando los parches preguntando en Shiseido, que me daba no sé qué que me vieran en Biotherm cual plebeya normal y corriente.

El caso es que el otro día me enviaron un correo electrónico que yo no entendía muy bien, más que nada porque me venía en français y tenía al mucamo intérprete en otro menesteres en esos momentos (foto de arriba). Ayer, van los muy cabritos y me dicen que les perdone, que por error me habían enviado un email que iba en realidad dirigido a sus clientes de París. ¿Tú te crees? ¿acaso no me ven con la clase y el estilo y el poderío y la pasta (sobre todo la pasta) para ser una parisienne plus? ¿ein?

Y no contentos con semejante frescura, me dicen que ahora sí que me mandan el correo electrónico correcto ¡anunciando un producto para la caída del cabello! ¿Me están llamando calva?, ¿cómo pueden vender un producto diciendo que es lo mejor anti-chute?, ¿además nos llaman drogainómanas?, ¿a qué espera Biotherm para despedir a su experto en marketing de lujo y contratar a nuestra rana favorita? Él sí que sabe tratarnos como es debido en todo momento y lugar, hombreyaporDior.

Tan indignat me va hallat, que me fui a comprar ayer por la tarde el traje que me pondré en la boda de Casta y sus que es besin! (yo ya no digo ¡que se besen! os recuerdo).

¿Que qué me he comprado? Bueno, en el siguiente vídeo sale, jurjur.

Estaba yo pensando en mí mismo, que es una labor que me encanta y me adula al tiempo, cuando he reparado en lo bien que escribo. Como el riego sanguíneo me da tan sólo para disfrutar de Londres mientras el resto disfrutáis de vuestros puestos de trabajo, desconozco la razón de porqué me ha venido en especial la entrada sobre los baños menos cool de la semana pasada.

Y a paso seguido me he acordado de aquella publicidad para baños que hacían los de Axe, que yo nunca vi por estas tierras, pero que se ve que por algún lado tuvieron que estar.

Después rizaron el rizo y propusieron otra campaña de pegatinas, que yo nunca llegué a ver tampoco.

Clarostá, después algunos de Axe se llevan las manos a la cabeza porque les llaman machistas. No obstante, los hay encantados con esto de que les digan cosas y nos proponen este otro tipo de publicidad en la que no usan a la mujer como mujer objeto.

Como diría la gran Inma GH, “para nada, Mercedes, para nada”.

Hemos ido esta noche a ver a la Terremoto de Alcorcón en el Teatro Arlequín, siguiendo la recomendación del señor Mocho. Lo cierto es que te ríes un rato y está a precios populares. Así que podéis ir que, total, si no os gusta, tampoco es para tanto que son 13 euros (vamos, no sé, creo que eso para las pobras será poco ¿no?).

Que ya sabéis que yo el mundo pobra lo tengo un tanto lejano y no me entero muy bien de qué va esto. Sé que compráis (¡vosotros mismos!) en el Día y que consideráis comprar en El Corte Inglés como un lujo. Sé que miráis el precio de las cosas antes de comprarlas y os molan las rebajas. Sé que muchas veces vais al baño a usar el WC. Y sé que usáis el transporte público, levantáis el brazo y agarráis la barra para no caeros.

Se ve que alguien de cierta empresa de desodorantes con algo más de conocimiento que el mío ha pensado en aprovechar el momento y ¡tachán! ha puesto en marcha una campaña de colocar bonitas teles en los sobacos de algunas camisas. Digo yo que, si lo que echan está bien, será una forma de que no andéis deseando que baje el brazo el señor ese ¿no?

Una pena que I don’t do public transport, que igual molaba ver la Disaster Movie en el sobaco de alguien, sisisi.

Se había pasado la moda del Código Da Vinci, que dio lugar a que, alrededor de una novela, algunos se forren para defender las tesis que ahí exponen para después que otros se forraran para desmentir lo que los de antes afirmaban. Ahora nos tratan de vender el código Miguel Ángel, para descubrirnos los mensajes secretos de la Capilla Sixtina, entre los que destacan que oculto se halla el rostro de Dante, sisisi, que se ve superclaro.

Yo, sinceramente, puestos a vender cosas de estas, como que me decanto más por las tiritas de Jesús que he visto por el Amazon, que fijo que son más curativa que las normales de toda la vida.

Y tendrían que adaptarse más a las realidades nacionales, como ya nos enseñan en Vaya Semanita, porque todos sabemos ya la historia de que Dios escogió al pueblo judío cuando cualquiera que se precie sabe que realmente escogió al País Vasco:

E incluso yo les sugeriría acercarnos el Mensaje con algo tipo Gran Hermano que es algo claro que hoy en día la gente esto de leer lo lleva mal (y un tocho como la Biblia, peor aún) y los realities tiran mucho todavía, que te lo digo yo.

Mis paisanos (y paisanas) se lo pasan pipa tratando de encontrar fórmulas que consigan aumentar la venta y el consumo a fin de destacar sobre el resto y superar la crisis (y desaceleración) que se cierne sobre nuestras cabezas. Como se ve que lo de la cerveza con una pizca de limón o de manzana o de ginseng o de lo que sea está ya la mar de superado (y superada) ahora sacan al mercado una cuya materia prima se ha dado un paseo de cinco meses por la Estación Espacial Internacional.

Y es que allí la gente asume que anda mal de la chota y no se rasga las vestiduras como en Italia. Resulta que ahora han elegido de primer ministro a un tío mundialmente reconocido por ser un chulito, un machista (incluyendo mujeriego) y un corrupto. Pero no hay cosa que les moleste más que una rana pinchá en un palo y la nueva publicidad del Media Markt alemán donde se habla de los italianos como unos chulitos, unos machistas (incluyendo mujeriegos) y corruptos.

El mundo del software libre lo cierto es que me había pillado siempre algo lejano y, a lo máximo que había llegado, era a instalarme el Firefox o el Thunderbird. Pero los problemas que me estaba dando el ordenador portátil, tras una larga temporada en el trastero, hacía urgente un formateado y reinstalación del sistema operativo.

Y, tras leer aquello de que Windows (con Microsoft incluido) se colapsa, yo me dije un ¡ea! al más puro estilo grelinno (que ahora ya no anda por ya.com sino por hola.com, y que mimanué al verle le dijo un “guapo, guapo, guapo” y que gusta de romper el discurso y abrir paréntesis, con sus puntos y sus comas y sus puntos y comas, y su A. y su Camino, y que te hacen perder el hilo completamente de lo que estaba hablando y yo no me entero nunca de nada de lo que explica, aunque ahora en hola.com parece que lo de los paréntesis se lo toma con más calma, no obstante, largos, sigue escribiendo unos postes superlargos) y reconvertí al mucamo luchador en el barro en mucamo xubuntero (el de la foto de arriba, que el pobre siempre perdía) me decidí a instalar algo del GNU/Linux, que lo de la mascota pingüinera me hacía gracia.

En fin, que igual mi portátil, con su xubuntu instalado, ahora no sabe leer los cd ni las tarjetas de la cámara de fotos, pero a ultraposmoderno no le gana naiiide. Porque el linux se quedó para simples modernas y yo, seré muchas cosas, pero de moderna de mierda nada, que una va más allá y ya es ultraposmoderna, e instalé el Xubuntu que viene a ser como la versión de andar por casa (casa de lujo, clarostá) del Linux este (o algo así).

Y, desde este momento de ultraposmodernidez, hasta los nuevos anuncios de Sony ya parecen añejos.