Category: política

El espíritu navideño ha invadido a Berlusconi. Él, que de megarrico pasó a megachulesco, megamachista y megapopulachero, ha decidido que desde su trono como Rey de Roma y de todo lo que le rodea (incluyendo la Bolsa de Milán) va a repartir bonitos cupones a los pobres y pobras del país para que en Navidad tengan algo que llevarse a la boca.

Así que, por obra y gracia de su imaginación, incapaz de dar soluciones reales a los problemas de pobres y pobras (que yo sé que los tenéis, que las vecinas de las primas de mis mucamos me lo cuentan), se dedica a dar limosna como ya hicieran en su momento los terratenientes de la Antigua Roma. Igual Berlusconi podría acudir de nuevo al sistema ese: poner a trabajar por dos duros a los inmigrantes y gitanos autóctonos (tenerlos de esclavos te obliga a darles alojamiento y de comer, y eso al final sale más caro), coger las plusvalías generadas, quedarse él y sus 20 mejores amigas con el 90% y el otro 10% usarlo para repartir bonos de descuento para sus nunca bien ponderados compatriotas.

El único problema que veo a este bonito plan es que las pocas neuronas que tiene activas el señor este, las tiene a buen recaudo pensando en qué leyes aprobar para evitar que le metan en la cárcel. Y ni neuronas tiene para darse cuenta que si en lugar de lameculos y chicas de portada, escogiera mucamos con alguna neurona más que las suyas (que, debo reconocer, es lo que hago yo), algo más de imaginación igual podrían echarle al asunto más allá de replicar las tarjetas descuento del día.

En fin, señor Berlusconi (y esto no es un fallo técnico), ya se lo dije en la última fiesta en la que coincidimos, pero me parece usted un payaso.

Eso nos cantaba el cansino de Bustamante, aunque dudo mucho que ni él mismo se creyera que lo que estaba cantando fuera verdad. Yo tampoco soy Superman, más que nada porque paso de gastarme el dinero en idear una fórmula para volar cuando ir en jet privado de un lado para otro queda mucho más fash, mira tú lo que te digo. Además, que ya me admiráis bastante con lo que soy, como para que encima me admiráseis por mi superfuerza y mis rayos X.

Gordon Brown es otro que ha decidido que él mola mucho y se cargó a Tony Blair para demostrarlo. Ahora, nos viene como el inventor de las fórmulas para salir de la crisis económica esta de la que día sí y día también algunos escuchamos ecos lejanos, mientras que otros sufren continuamente. Así que, ni corto ni perezoso, ha reconocido que mola mil, pero que no es Flash Gordon (al que veis con sus colegas en el vídeo de arriba, en la serie actual).

Y yo que le aplaudo la valentía por reconocer sus limitaciones, que si yo lo hago, el resto debería poder hacerlo igualmente. Como este pobre robot, que por 99 USD te asegura que te traerá el té, pero que me da que si eres tú mismo el que se lo tienes que poner en la bandeja y, después, poco más que puede andar el línea recta, como que un poco limitado sí que anda. Y tú más, que no podrás gastarte el pastizal en semejante inutilidad.

Las que están un poco hartas de que las subestimen y han decidido tirar para adelante, son las Nerd Girls, un grupito de chicas usidensas que han decidido promocionar la liberación de la mujer mediante las Matemáticas, la Ciencia, la Tecnología y la Ingeniería, con bonitos eslóganes tipo “geek is chic”.

Hablando de culitos respingones y depiladitos, os dejo un vídeo sobre otro que no es Superman, e incluso dudaría que fuera Homo Sapiens.

Hay escasez de noticias. Cuando la mayor noticia es que igual hoy tenemos medalla, esto es, cuando la mayor noticia es que igual después hay noticias, pues uno no sabe molt bé que hacer. Porque mira tú que los hombres en malla chinos y las mujeres en malla chinas se lo han llevado todo, jopetas. Menos mal que, tras el susto inicial, la selección española de baloncesto le ganó a mis paisanos.

Previsores nosotros, ayer quedamos con Otto para poder tener tema de conversación hoy en nuestros bloses. Pero como no nos trajo al Sevi, no le pude hacer ningún posado robado ni nada por el estilo, para poder ponerlo por aquí y rellenar líneas. Nos dedicamos a charlar, a cenar (el A 2 Velas cada vez me gusta menos) y a jugar un rato a la Wii para que experimentara en primera persona las cosas que contamos sobre el Raving Rabbids y demás.

Pensaba hablaros de la estúpida de Angelina Jolie que dice que no sabe si votará a McCain o a Obama, que ella parecía una chica con las ideas claras y las uñas limpias, pero se ve que anda un tanto con las neuronas despistadas (ver vídeo de abajo una reconstrucción) con tanto churumbel por casa y tanto mucamo cuidándolos.

Paso de hablar del tema, que tanta elección usidense me resulta cansino lo menos hasta otoño que vuelva con fuerza la campaña presidencial.

Entonces, había decidido que hoy os hablaba de los números de la bonoloto de anoche, por si alguna érais megarrica de repén y no lo sabiáis. Sin embargo, ya me han dicho que no hay ningún máximo acertante por lo que me ahorro el buscar el resultado, jurjur.

No sé, en vista de la falta de noticias, os dejo con un vídeo instructivo de cómo mover una grúa con una grúa.

Mis primas me caen mal. Estoy viendo la competeción de hombres en mallas y mis paisanos empiezan a resultarme bastante odiosos. Ahora va a resultar que son expertos hasta en tenis, no te jode. Yo ya os lo advertí que del mismo modo que Hollywood va a por el 100% de la cuota de pantalla, China va a por el 100% del planeta. Y no sólo deportivamente hablando.

Primero nos colocan los productos low cost para que nos acostumbremos a no trabajar (total, ¿para qué?, si ellos lo pueden hacer por la mitad de precio). Productos que, además, son low quality, para que nos acostumbremos a morir por tonterías del tipo “me ha estallado una pila” o “las aristas de esta caja me han segado la yugular”.

Y, cuando tengamos las fuerzas vencidas, el ánimo decaído, cuando nos hayamos dado cuenta de que en Europa os habéis convertido en lo más parecido para los chinos (y chinas) a Benidorm o, en el mejor de los casos, a Zahara de los Atunes, vendrá la estocada final. Ya os lo he adverdido en alguna ocasión pero ya veréis cuando el Mao Tse Tung de turno pulse el botón amarillo que lleva en un maletín de cuero de Guchi (made in Xinhuang). Todas las chinas cedidas en adopción llevan un chip y este botón lo activa con la instrucción invasión, sisisi.

Así que, como dice una amiga mía, si tienes una china, no esperes más y fúmatela.

PD: ¿Es impresión mía o esta vez los hombres en malla están algo menos cachas que de costumbre?

PD2: Creo que Paloma del Río merece un club de fans.

PD3: Os dejo con el prometido vídeo de gimnasia rítmica masculina. Bueno, masculina por decir algo. Ya comentaréis si es más o menos femenina que la practicada por mujeres.

Pues sí, el IPC está a niveles que no te veas. Y todo, dicen, que por culpa del petróleo que, a su vez, hace que todo suba. Si bien el pan en sí no lleva nada de petróleo, sí que lo lleva el tractor que lo planta, la bomba de agua que impulsa el regadío, el tractor que lo recolecta, el camión que lo transporta… And so on and so forth. Y, clarostá, como Zapatero quiere imponer una dictadura en este país, pero el tema de la crisis como que le complica el asunto, me ha pagado un pastón para que os distraiga con algo de humor y os concentréis en mí, jaté tú.

Yo ya le he dicho que es imposible que me prestéis más atención de la que ya me prestáis, que los humanos pensáis en mí casi las 24 horas del día y que poco puedo hacer para superarme, la verdad. Así que les he pagado a los de la University of Wolverhampton para que hagan un estudio sobre las bromas al principio de la Historia. Aunque en el pleistoceno se llevaba ya mucho lo de empujarte al río para hacer la gracia, en Wolverhampton me han dicho que la primera broma de la que hay constancia es de 1.900 a.C. (hablo de Cristo, que tiene fecha de nacimiento, que conmigo, que soy eterna, no se podría poner fechas).

Y ¿qué quieres que te diga? Que a mí los (y las) sumerios como que nunca me hicieron especial gracia. “Algo que nunca ha ocurrido desde tiempos inmemorables; una mujer joven no se tiró un pedo sobre las rodillas de su marido”. Claro, llamar a eso humor es un poco exagerado. En vista de que no iban a pasar a la Historia por dar a la Humanidad al primer Chiquito de la Calzada, decidieron hacer el Poema de Gilgamesh y el Código Hammurabi, que sí que les aseguraba un par de entradas en la Wikipedia.

Tampoco es que el segundo chiste, de los egipcios en el 1.600 a.C., mejore el asunto (”¿Cómo entretienes a un faraón aburrido? Navegas en un bote cargado con mujeres jóvenes vestidas sólo con redes de pescar y le pides al faraón que vaya a atrapar un pez”). Ni la primera gracieta británica tampoco: “¿Qué cuelga del muslo de un hombre y quiere meterse en un hoyo en el que a menudo se mete algo? Respuesta: Una llave”.

Es evidente, me da a mí, que este repaso al humor en la Historia antigua me sirve de poco para distraeros de la realidad. La idea de los sevillanos de distraeros con la noticia de vender su agua sabor a limón como que tampoco. Así que, sintiéndolo mucho que sepáis que ¡estamos en crisis!

Qué superfuerte, tía.

Los españoles y las españolas ya tenemos un satélite que en breve sobrevolará nuestras cabezas. Supongo que más de uno, henchido del espíritu patrio, de la cochina envidia y la mala baba, hará bromas sobre que tendremos que tener de ahora en adelante un especial cuidado y mirar de vez en cuando hacia el cielo no sea que la proverbial chapucería española haga acto de presencia y se nos descuajeringue a las primeras de cambio.

Eso lo haría cualquier antipatriota, pero como yo no lo soy, más que nada porque os recuerdo que no soy muy de aquí, sino de por arriba, pues no lo haré. Pero sí que tengo que decir que las hay (y los hay) que no les hace falta que les caiga nada del cielo, ya se las apañan bien ellas solitas.

Lo que sí da miedaco es que la Espe ha conseguido las firmas necesarias para presentarse a Presi de su partido, pero versión madrileña, que la versión patria por el momento la tiene un poco lejos. No sé cuando será el Congreso que la elija, pero me da a mí que ella, tan dada a las tácticas y las conspiranoias, igual está ya de ensayos para fulminar a sus enemigos. Que sí, que mi mucamo espía me ha contado que lo del láser de la discoteca rusa aquella que dejó a la mitad de los asistentes ciegos es cosa suya, sisisi. Que me la veo yo en mitad de la celebreichon de elección enfocando el láser asesino a los sectores del archienemigo.

En fin, para los humanos qué complicado es subir y qué rápido se puede bajar.