Category: Moda

Yo lo siento mucho, pero es que se ve que hay alguien que me tiene mucha envidia en Biotherm. Igual es por el hecho de que cuando Nils me anunció tiempo ha unos parches de cafeína estupendos de Biotherm que se tragaban toda la grasa, yo me fui buscando los parches preguntando en Shiseido, que me daba no sé qué que me vieran en Biotherm cual plebeya normal y corriente.

El caso es que el otro día me enviaron un correo electrónico que yo no entendía muy bien, más que nada porque me venía en français y tenía al mucamo intérprete en otro menesteres en esos momentos (foto de arriba). Ayer, van los muy cabritos y me dicen que les perdone, que por error me habían enviado un email que iba en realidad dirigido a sus clientes de París. ¿Tú te crees? ¿acaso no me ven con la clase y el estilo y el poderío y la pasta (sobre todo la pasta) para ser una parisienne plus? ¿ein?

Y no contentos con semejante frescura, me dicen que ahora sí que me mandan el correo electrónico correcto ¡anunciando un producto para la caída del cabello! ¿Me están llamando calva?, ¿cómo pueden vender un producto diciendo que es lo mejor anti-chute?, ¿además nos llaman drogainómanas?, ¿a qué espera Biotherm para despedir a su experto en marketing de lujo y contratar a nuestra rana favorita? Él sí que sabe tratarnos como es debido en todo momento y lugar, hombreyaporDior.

Tan indignat me va hallat, que me fui a comprar ayer por la tarde el traje que me pondré en la boda de Casta y sus que es besin! (yo ya no digo ¡que se besen! os recuerdo).

¿Que qué me he comprado? Bueno, en el siguiente vídeo sale, jurjur.

Me parece fatalo que nuestro afrancesado favorito no nos haya informado en su momento de que este año el calendario de los Dievx du Stade se ha adelantado un poquito y ya puede ser adquirido por un módico precio en la web de los ídem. Parece que este año se van a dejar de mariconadas y homoerotismos al uso, y se han dedicado a sacar fotos de las de tíos en bolas de siempre de toda la vida de los calendarios, ya ves tú.

Pero como los del calendario este pasan de contar con mi opinión, pues yo paso de ellos y me dedico a promocionar a los de Pl>y Underwear. Bueno, les hago caso porque me pagan un pastón por contaros que tienen un bonito concurso para que elijáis al nuevo buenorro oficial de la firma, que de normal yo como que también hubiera pasado, que mira tú que hacer el concurso a través de MySpace es así como un poco de la época antigua o de la colonial ¿no?

En fin, ellos sabrán.

Como lo de la explotación infantil, que es algo que pensaba que desde el desastre de Webster, las hermanas Olssen o Joselito, habiamos superado. Se ve que no, como la allmighty (que una tiene don de lenguas y hay que demostrarlo) Oprah Winfri (o algo así, que una tiene don de lenguas, pero no para tanto ¿o acaso alguien, ni siquiera él mismo, puede escribir correctamente Chuachenague? ¿ein?). El otro día (y la otra dío) nos demostró que la juventud que nos viene no es para nada violenta, nonono.

No sé si esto era una bonita metáfora sobre “no a los video juegos violentos, sé violento en la vida real”.

Ah, se me olvidaba, ¿la que nos enseña los empastes arriba? Pues nada, una que ganó un concurso de risas alcanzando los 110 decibelios, jaté tú. Contando con que las mascletás en Valencia llegan a los 120, no sé yo si van a seguir diciendo aquello de que la risa es sana.

La vuelta de vacaciones se me está haciéndose muy cuesta arriba. No por el curro en sí, que paso de ir a estas alturas de mes. Y no voy porque me tiro todo el día en la Pasarela Cibeles, de siempre de toda la vida, que ahora se llama Cibeles Madrid Fachon Wii. Este año no pensaba ir, que con la de París tuve enough, pero con mi recién adquirida adicción a la Wii, no podía perdérmela. Y allá que estoy todos los días, corre que te corre de cóctel a cóctel, de salutación en salutación, de la pasarela Cibeles a la pasarela Neptuno, que son lo mismo, pero una en alto y la otra en bajo, ya ves tú qué modernidades que tienen.

Eso sí, yo despedía al de Nintendo que pagó por el nombre, porque por allí después no ves nada ni del Mario Kart ni de la Wii Fit.

Entre Londres y tanto modeluqui, no hay quien se centre en el curro. Y octubre, en la que tenía sólo una boda, ahora resulta que tengo dos. Y me acaba de llamar Brad Pitt, que ha donado 100.000 USD a favor de los matrimoños marica-californianos, para invitarme a la gala que prepara otra megarrica, Ron Burkle para apoyar la causa.

No sé, a este ritmo, mi mucamo dietario (foto de arriba) me ha advertido que si queréis cita conmigo, puede que para julio de 2009 tenga algún hueco libre, jurjur.

Hay grandes personajes ilustres con algún tipo de tara en su nombre debido a una irresponsabilidad paterno-analfabeta. Tenemos el caso de la futura Reina del país, la actual Doña Letizia, que sí se corrige la nariz pero no la zeta de zapatero que lleva su nombre. También tenemos abundantes Maikels, Yenis, Lurdes, Maripepas e incluso alguna que otra Wanesa.

La última que he visto ha sido la Miss Universo, que se ve que los padres eran megafans de la serie V y decidieron ponerle el nombre de la mala y, ni cortos ni perezosos, le plantaron un Dayana. Y tan anchos que se quedaron.

Queda demostrado, por tanto, que esto de tener estudios es superimportante, porque no se trata sólo de ser un niño mono, sino además poder hacer cosas inteligentes delante de la cámara y, sobre todo, por detrás, sisisi. Y, si no, que se lo pregunten a aquella Miss Melilla que se quedó ojiplática en 2001 cuando tuvo que hablar de un tema taaan difícil como Rusia.

Yo, personalmente, que tengo más estudios aún si cabe, habría contestado que es “un país que, pese a ser muy grande, tienen tanto mafioso (y mafiosa) que no les caben y nos los mandan a la Costa del Sol”; que es una definición en 26 palabras (porque los paréntesis no cuentan como palabras -ni las comillas tampoco, lo sepas- ) que igual les hubiera servido.

En fin, como decía, que se lo preguntaran a la Miss Melilla aquella o a la actual Miss Vietnam, que va a perder su corona al saberse que ¡no ha terminado secundaria! Ella, al más puro estilo Luis Roldán (Roldán, que no Rollán, que ese es otro que anda también inflado, así, en general) ha inflado su currículum un poquito y ahora el director de su instituto ha salido a decir que eso de que tenga el graduado escolar, nada de nada, que hacía mogollón de novillos y faltó hasta el día en que los repartían, suuuperfuerte.

Estos seres humanos nos han tratado de mostrar un bonito truco para saltar cantidad en el Gran Slam de la Wii Fit. Pero ¿a que es casi imposible prestarles atención porque la bonita decoración con su infinidad de detalles nos atrapa sin poder fijar la vista en ellos? ¿ein?

Y ya ni os comento lo del hombre más alto del mundo, que vale que la intención es comparar su altura con la de la casa, pero ¿eran necesarias tantas figuritas a lo Lladró?

Así que ya sabéis, si queréis que Toñi Campaña vaya a vuestra casa, no seguid el ejemplo de estos.

Estusiasmado ando viendo el homenaje que me han hecho en el Gran Hermano finlandés con una fiestecilla claramente inspirada en mí, con ellas vestidas a mi estilo y ellos EN BOLAS YA!!!

Pero para los que no se atrevan a ver según qué vídeos en este mi blog, les comento que también ando entusiasmado con Yanko Design que me ha ofrecido un pastón por hablaros de su última idea. Que ellos ven tol rato a las chicas yendo a la ofi con las pantuflas y cambiárselas por el taconazo de rigor en el ascensor para entrar idealas de la muerte para, al salir, volver a colocarse las pantuflas.

Así que se han inventado el zapato de doble tacón: alto para ir ideal y bajo para caminar por la calle.

Y yo, que soy más de la opinión de la Jorja cuando dijo aquello de que la mujer tiene que ir incómoda desde que se levanta hasta que se acuesta,

tampoco les quito su razón. Pero, vamos, que un tacón de 9 cm. tampoco es para sufrir mucho, juer. Y, además, ya se podrían haber currado un poco más la idea, porque les ha quedado unos zapatos un tanto horrorosos ¿que no?

En fin, como no cuesten lo menos 3.000 euros, que no cuenten con que yo se los compre, nonono.