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Esto de la crisis ya sabéis que a mí no me afecta en lo más mínimo, que aunque perdiera la mitad de mi fortuna, bien aprendisteis en la escuela que la mitad de infinito sigue siendo infinito. Pero, clarostá, cuando prácticamente todo en el Universo ahora ronda alrededor del tema de la crisis, uno llega a tener una verdadera crisis de inspiración que ya no se sabe ni de qué hablar.

Eso le pasa a cualquier mortal, pero como yo soy eterna, semidiosa y eterna, a mí las ideas no se me agotan, y os voy a regalar unas cuantas así, de gratis, para todos ustedes y todas ustedas.

Porque para todo el mundo se acercan fechas de bodas, que me lo sé yo, que mi mucamo lector de blogs (foto de arriba) me lo cuenta, y lo de ingresar dinerito como que ya resulta igualmente poco original. Porque en estas cosas una debe saber sorprender, con estilo y buen gusto, como mis paisanos los japos y las japas, que de una cosa aburrida han conseguido desarrollar un nuevo concepto que hace que no odies demasiado los códigos de barras.

Lo dicho, que si tienes alguna casamentera con gato, le puedes regalar un original mando a distancia para gatos. Si eres un poco pobra, puede que te dé reparo gastarte 9,99 USD en una chorrada que con casi toda probabilidad no servirá para nada, pero si no lo eres, no seas boba y cómpratelo.

Y hablando de casamenteras con gato que vivan, esto de Suiza me ha hecho venir a la mente la fragancia con olor a chocolate que venden en Sephora, que yo no la he olido aún pero tiene su aquel ser objeto del deseo de todos cuantos adictos al cacao están desperdigados por el planeta Tierra, mira tú lo que te digo.

Y si eres más de comerlo que de oler a ello, oyesss, siempre puede comprarte unas tabletitas de FatPig, autodefinido como Oinkganic Milk Chocolate. Siempre es una buena excusa para cogerte el jet privado e ir a los USA o a Canadá, aunque también te lo puedes comprar online.

O si eres pobra de verdad, pero a original no quieres que te gane nadie, pues regala, previa descarga, el Libro de Cocina de los Testículos: Cocinando con pelotas.

Pobres lagartijas, mondié, disfrutando de su amor y todo destrozado por un techo en mal estado. Yo, porque no soy más que una semidiosa, que si fuera Dios de verdad no cortaba estos bonitos instantes de intimidad. ¿Dónde estaba Dios cuando esa madera se carcamió? ¿ein? Bueno, parece que alguna compañía de tebeos usidense nos podría arrojar luz sobre esta pregunta.

Claro, es que la portada de arriba es de cuando estaba entretenido salvando a su hijo de las garras de Hitler, pero vete a saber qué andaba haciendo mientras las lagartijas estaban en plena efervescencia amorosa. En fin, no sé si la existencia de un mortal sobre este planeta tiene mucho sentido cuando, a punto de echar un casquete, un techo se rompe y termina con todo, snif snif. Así que os invito a pasar de todo, a ser creativos para darle sentido a vuestra pobra existencia. Empieza por tu aburrida oficina. Hoy, pasa de teclear números, de levantar ladrillos o de lo que puñetas hagas. Coge unos post-it y dale un poco más de dinamismo y color a la vida.

¿Lo ves? Gracias a mí, para ser lunes, ahora todo es mucho más bonito.

Lo más de lo más últimamente, tras mi fin de semana, clarostá, es lo de mi primo Zhao Danyang. Él, megarrico como yo, ha pagado una suma millonaria nada más y nada menos que por irse de cena con la segunda persona más rica del planeta (yo, la primera, no lo olvidéis).

Así que para aquellos que cuando os soplan 40 euros por una cenita de nada protestáis de lo caro que anda todo y lo mucho que se han subido a la parra según qué sitios, ya no tenéis razón para seguir chinchando, que a mi primo la broma le va a salir por 2,1 millones de dólares. ¿Qué? ¿Cómo se te queda el cuerpo?

Entendería perfectamente que cualquier ser humano fuerais capaces de pagar semejante suma por estar cerca de una megarrica y soltar unos chascarrillos a lo largo de una cena, pero a mi primo ya le he dicho de todo, que teniéndome a mí tan a mano, no entiendo ese afán por gastar los dineros.

Además, que esto de pagar en dólares está de lo más pasado de moda, que ahora lo que mola es soltar unos euros, que están por las nubes y tienen dibujitos y marcas de agua más molones, sisisi.

Así que, si os aburrís y no sabéis donde gastar los millones, yo os iba a proponer que me hicierais una transferencia y pasarais el rato votando por el mejor superhéroe de todos los tiempos, pero al darme cuenta de que ponen a un mismo nivel a Superman y Mr. Fantástico o a Batman y The Spirit, como que mejor me mandáis la transferencia y punto.

Ay, que malo es esto de aburrirse y no saber qué hacer (sobre todo si andas con una granada en las manos).

Evidentemente, lo que pone en la camiseta no se aplica para nada en este blog, sino más bien en muchos de los vuestros, porque a mí, au contraire à toi, me leen al día unas 20.000 ó 200.000 personas o algo así. Que cuando una está acostumbrada a extender cheques con muchos ceros cada dos por tres, deja de darle importancia a estas cosas de las cifras.

Ser pobra tiene una serie de inconvenientes, pero ya sabéis que yo como concienciada sociala, siempre os doy algún que otro consejillo para que no os sintáis tan mal al leerme. Sin embargo, en esta misión, parece que me ha salido competencia más allá de la de Vicky Beckham. Se llama Kimora Lee Simmons y os brinda un bonito libro que se llama Fabulosity.

En el libro os da bonitos consejos como que, si piensas gastarte un pastón en ropa cara, mira bien en rellenar primero el “fondo de armario” que en ropa demasiado especial que, pasada una temporada, tendrías que dejar en el armario. Vamos, que Kimora nos invita a aprender matemáticas y, antes de comprar nada, hacer el esfuerzo mental de dividir el precio de la prenda entre las veces que nos la vamos a poner, de forma que una bonita camisa de Cavalli siempre puede salirnos más barato que un traje de leoparda cualquiera, lo sepas.

En fin, lo que se habría ahorrado el ejército francés de haber leído a Kimora con tiempo.

En esta bonita época tan cercana a Sant Jordi, ese que un día iba alegre por el campo cuando vio a un dragón muy malo que quería comerse a una tierna doncella. Y él, ni corto ni perezoso, subido a su corcel atravesó con la lanza a aquel temible dragón. De ahí a los altares hay un paso, ya lo sabéis.

Y es que aquella era una bonita época en la que las tiernas doncellas estaban indefensas ante los peligros de la naturaleza y los animales fantásticos, ellas apenas montaban a caballo y, si lo hacían, siempre montaban de lado.  Eran tiempos en que los caballeros cedían el paso a las señoras, le abrían la puerta, se levantaban para que la dama se sentara. Y, si aparecía un temible dragón, el doncello lo mataba para salvar a la doncella, tras lo cual, ella estaba un tanto obligada a casarse con él y pasarse el resto de la vida agradeciéndoselo limpiando la casa, cuidándole la casa, haciéndole la ropita y abriéndose de patas cuando al señor le apeteciera.

Y nada mejor que conmemorar tan bonito evento (lo de matar al dragón, que de lo que sigue nadie dice nada) que regalando un libro. Eso sí, de leerlo nadie dice nada, que se ve que ese es un asunto menor.

Aunque esto puede que cambie, que ahora que sabemos que en España somos donde menos se lee la Biblia, igual a los obispos les da por montar una talleres de lectura para favorecer la misma y se olvidan de dar por saco como estos últimos años.

Ainsss, con lo bien que le iría a la gente haciéndome más caso e imitando mi conciencia sociala, como hace la Mosca Maggie, tiatiatia.

Supongo que ya os habréis dado cuenta, pero hoy llego tarde a mi cita diaria con mis lectores. Lo cual no ha sido nada intencionado, de verdad, que he tenido que ir a recoger unas monedas que había perdido siglos ha por Cádiz y que acaban de encontrar los de objetos perdidos de antaño. De todas formas, debo de confesar que me viene la mar de bien escribir tarde para subir el número de visitas a este blog. Si no actualizo sobre las 11:00, empezáis a entrar de manera compulsiva para ver si lo he hecho cada cierto tiempo, y eso hace subir el contador de mala manera.

Y es lo que tienen los contadores, que lo mismo da que entres los dos segundo necesarios para darte cuenta de que hoy no he actualizado, como que te tires tus 10 minutos largos para darte cuenta de que al fin he actualizado, leerme, reflexionar profundamente sobre el sentido de la vida, leer los comentarios, reflexionar de nuevo sobre la utilidad de tu existencia en la inmensidad del Universo y, finalmente, comentar.

No obstante, lo cierto es que a todos nos encanta que nos hinchen las estadísticas, aunque sea falsamente. Yo, por mi parte, debo reconocer que casi el 40% de mis visitas no duran aquí ni 3 segundos, tiatiatia. Yo, que superengancho, que tengo a la gente deseosa de verme o, al menos de leerme, resulta que repelo a un 40% de personas humanas.

En definitiva, que yo quería contaros que fijo que esta gente debe ser ultras de alguna religión de esas monoteístas que no consienten que haya ninguna deidad al lado que dispute el protagonismo.

Y, hablando de religiones monoteistas, apuntaos a la última iniciativa de los pastafaris (tras los pasos del Foro de la Familia respecto a Educación para la Ciudadanía) y objetad a Biología y Geología por ser contrarias a vuestras convicciones religiosas: la evolución es mentira, todo ha sido creado por el Monstruo del Espagueti Volador, incluyendo las pruebas que nos hacen pensar que la evolución sea cierta. Si los del Porro de la Familia usan a sus hijos e hijas en propio interés ¿por qué no lo harán los pastafaris?

PD 1: Woopra me paga un pastón ahora por decir que su servicio de estadísticas es estupendo, que incluso puedes chatear con quienes entran en tu blog y lo tienen todo con banderitas y tal.

PD 2: Un lector me dice que vende un MacBook Pro 17” por 2.550€ (es nuevo de enero y costaba 3.400 € ). Quien quiera, que me escriba.