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Ando la mar de atareat, para variar. Así que he decidido tomarme el día libre. No es que el fin de semana haya sido muy intenso que digamos, pero que una necesita sus momentos de intimidad para uno mismo, jopetas.

El viernes nos fuimos de cena de achucharnos con gente a la que siempre apetece achuchar pero que tienes pocas oportunidades de hacerlo. Salvo ese día, el resto han sido de lo más tranqui. El sábado el nuevo de los Raving Rabbids (TV Party) que está bien, aunque no tiene ni punto de comparación con el 2. También me agencié el Bully (Scholarship Edition) al que hacía tiempo que quería hincarle el diente. Así que pasamos el día desestresándonos básicamente dando tortas, a conejos o compis de internado, pero a tortazo limpio todo el día. Y el domingo, tocaba peluquero a domicilio, con arroz al horno y tarta de cacao y frambuesas y Mario Party 8. Y, como terminé aburriéndome, ordené al mucamo wordpressero que me cambiara la plantilla por lo que no te extrañe entrar aquí un día y que te lo encuentres todo patas arriba.

En definitiva, que hoy he decidido tomarme el día libre. Me voy a ir a Israel a darme un buen masaje a la serpiente. No sé yo si me relajaré mucho sabiendo que tengo un porrón de serpientes dando vueltas por encima mía. Si no me mola, haré como si una me hubiera mordido y me largaré sin pagar. Por si las moscas, iré entrenando para echarle teatro al asunto.

Pues sí, que me han pasado la lista de los 100 mejores sitios para vivir en los EE.UU. y estoy a ver si, por casualidad, les ha dado por incluir alguna de mis mansiones. No creo que se hayan atrevú a meter ninguna, que ya todo el mundo sabe lo poco que me gusta que me enlisten, pero que si llegan a meterlas, fijo que aparecen todas en el top 10.

Resulta que dicen que el mejor sitio para vivir es una tal Plymouth, que viene a ser como una pequeña ciudad donde la gente de media gana más de 100.000 USD al año y que, con un tres años de sueldo, pues ya tienes comprada una casa estupenda. Fijo que incluso les sobra pasta para comprarse un ladrón de esos de muchos USB de oro como el que les he comprado de regalo de bodas a Casta & Cía. El nivel del sitio se nota cantidé porque casi todos son blancos, y apenas hay negros ni latinos, que ya sabemos que eso en los USA como que afea bastante, salvo que salgan por la tele a hacernos gracias.

Yo, la verdad, que no estoy muy seguro que vivir en un pueblecito, perdido en mitad de la nada, donde compartes territorio con otros 70.000 habitantes y cuyo mayor entretenimiento es ir a pescar, sea el sitio ideal donde pasar mis días. Fijo que se pondrían tontos con el viento que levanta mi helicóptero o protestarían por el ruido de mi jet privé al despegar, mira tú lo que te digo. E incluso serían capaces de montarme una moción de censura desas si me vieran con mi disfraz de Halloween de este año (foto de arriba).

Y ya ni te cuento si se te ocurre comprarte lo último de la saga de Mortal Kombat (versus DC Universe), que se ve que, aunque digan que se han reprimido, les ha salido una cosa un poco bestia.

Hace tiempo a alguien se le ocurrió que con esto de que internet se basaba en ese lenguaje tan poco humano como son los 1 y los 0, dedicarse a comentar por los blogs del mundo universal era cosa de máquinas. Así que crearon unos bonitos programas que se dedicaban a recorrerse todos los blogs (y todas las blags) habidos y por haber dejando bonitos comment-arios. Una mente preclara, tras comprobar la de gente que le recomendaba usar viagra y alargarse el pene soltó una especie de ¿pero qué mierda es esta? Y de ahí nació el famoso spam.

Después otra mente preclara decidió que el spam se va a acabar para lo que ideó unas bonitas cosas llamadas captcha, que vino a llamarse filtro antispam en el mundo angloparlante o filtro de polispán por tierras patrias. Sisisi, esos numeritos que nos ponen de los nervios a todos (y todas) cuando vamos a comentar en el blog de Sota, exempli gratia, que, en teoría sirven para no dejar pasar esos comentarios molestos.

En un paso más allá, que bien caracteriza la evolución de las neuronas humanas, alguna otra mente preclara ha hecho un bonito combinado de lo tradicional con lo posmoderno, de lo étnico tribal con lo informático polispán y ha creado el atrapasueños captcha, que no sólo no dejará pasar a las pesadillas, sino que impedirá que en tus sueños te ofrezcan viagras o alargadores de pene. Lo que ya no sé es si tendrán muy buen negocio porque una cosa es que sea un coñazo que se te llene el blog de enlaces a los vídeos porno de Pamela Anderson o Collin Farrel, y otra muy distinta es que el dichoso invento apache este nos deje sin sueños húmedos, tiatiatia.

A todo esto, que yo de lo que quería hablaros era del Ridemaster Pro, esa cosa tan boba que se ha inventado vete a saber quien y que por 80.000 USD te permite montar a caballo sin caballo de verdad. Una especie de Wii Sports pero de hípica, más aparatoso y un tanto más caro.

Vamos, no me digas que no sois bobas.

Al fin he conseguido (mi mucamo mariokartwiiero, el de la foto de arriba) desbloquear todos los personajes del Mario Kart Wii, que tiempo ha había conseguido ya el Mii normal, pero ahora ya tengo el Mii fontanero. Todo tras conseguir ganar por varios segundos de diferencia todas las contrarrelojes a los corredores fantasmas, incluido el recorrer el SNES Valle Fantasma en 1:03:477, sisisi. Ahora me supongo que mandaré al mucamo conseguir la segunda estrella y, después, la tercera.

Bueno, eso siempre que dure lo suficiente en este Planeta. Por de pronto, pienso hacer mucho caso al Centro de Control de Venenos de Utah y no ingerir ningún veneno.

Espero igualmente que a ninguno de vosotros (ni de vosotras) se os ocurra never de never encadenarme a la pata de una cama junto a un velociraptor encadenado a otra pata de la misma cama, porque se ve que no me daría tiempo a mucho, la verdad. Bueno, sí, a terminar de nuevo la carrera del Valle Fantasma esa.
Podría sobrevivir durante 1 minuto, 6 segundos encadenado a una cama con un velociraptor

En fin, como una nunca sabe cuando le va a tocar, os dejo un bonito consejo para que, os pase lo que os pase, sepais afeitaros según qué peculiar zona del cuerpo, jurjur.

Estoy convencido de que si pillara al monitor de la Wii Fit por la calle, tendría que reprimir mucho mis instintos asesinos. Mira que el tío es pesado, repitiendo una y otra vez las mismas cosas, que lo mismo te dice “Estás perdiendo el equilibrio” que a los dos segundo te suelta un “Tienes un equilibrio excelente”.

No sé qué se habrá creído, como si no tuviéramos suficiente preocupación con esto de que el miércoles se creará un agujero negro con centro en Suiza y desapareceremos todos y todas de este planeta, como para encima agobiarme con que me caigo haciendo posturitas tipo el profesor de danza, jooopetas.

Impulsado por el estrés del fin del mundo tan cercano, no obstante, he decidido hacer un poco de caso al pesado de la Wii Fit y voy a darme “un poco más de dinamismo”. Vamos, que me voy a Londres una semanita. Eso sí, no penséis que os dejaré, que estos días os voy a escribir igualmente.

Para los pobres y pobras que me leen y no se pueden dar dinamismo al estilo megarrica viajera, siempre podréis hacerlo tipo wiifitero, tiatiatia.

Lo cierto es que mi conocimiento de la saga de Mario Bros. es tendente a nula. Sí que jugué en una consola de las de antaño al juego versión Super, ¿sabes?, casi inicial de plataformas, en el que ya había colorines y que, básicamente, tenías que dedicarte a dar saltitos debajo de unas cajas para recoger monedas y tirar para adelante. Lo cierto es que mi éxito en este tipo de juegos también era tendente a nulo ya que mis papis, el Wang y la Kenobi, me tenían restringido el dinero al pago de mucamos profes que me ayudaran con las mates, las sociales y nada de nada para ayudarme a la consola, jopetas.

Así que mi conocimiento sobre el mundo Mario es bastante limitadito al Mario, al Luigi y a la princesa (que ahora sé que se llama Peach) quien, como buena princesa de videojuego sabe hacer poco más que ser secuestrada y gritar. Bueno, alguna que otra tortuga sobre la que saltar y algún que otro dragón a evitar también me conozco.

Pero cual ha sido mi sorpresa al descubrir en el Mario Kart, tras mucho, mucho jugar, que aparece un bonito personaje llamado Birdo (en la foto de al lado), tiatiatia, que uno no sabe muy bien como calificar. Vale que la gente ya haya debatido del tema pero a mí me ha maravillado encontrar algo tan poco casiflicable como un dragón rosa, con lacito, coqueto como él solo que al tiempo tiene un timbre de voz nada femenino y que en Japón gusta de ser llamada Cathy. Vamos, una dragona transexual en toda regla, sisisi.

Ahora me lo paso la mar de bien jugando con Birdo subida en su moto, recogiendo setas, tirando por los precipicios al resto de concursantes y dejando a la altura del betún a otras correderas del mundo universal, jaté tú.

Y hablando de cosas con las que igual podría divertirme a la par que no podría definir, tengo dos cosas a elegir: el rumor de que Bush, cuando deje el cargo de Presi, dejará a Laura para casarse con Condi Rice, o cierto actor porno llamado Reese Rideout demostrando que con la Wii Fit también puedes pasártelo bien, jurjur.