Hace unos días que nos enterábamos que los cristianos podrán usar la Xbox para continuar profundizando en su fe al poner a disposición Microsoft la descarga de una Biblia interactiva. No sé yo qué le ven de interesante esto de leer un libro, mucho menos leerlo con una videoconsola y menos aún si se trata de un libro sagrado de este tipo.
Mucho más divertido un juego religioso en condiciones tipo el Mass: We Pray.
Ya sabéis que yo esto de las nuevas tecnologías lo llevo muy en la sangre, porque una siempre ha sido lo más de lo más en todo, y en el rollo patatero del 2.0 no iba a ser menos.
Pero por donde no paso es por abrirme un perfil en el facebook, también conocido como caralibro. Lo cierto es que estuve durante dos horas y treinta y siete minutos de decirle a algún mucamo que me diera de alta en la red social, pero enseguida se me pasó. Más que nada porque el chaval este padre del invento, Mark Zuckerberg, me llamó para decirme que estaban teniendo problemillas de tanta gente que se daba de alta y se les colapsaba cada dos por tres y perdía datos y creaba mal rollo entre la gente en plan “¿y este pringao por qué me ha quitado de amigo?” “oye tú que yo no te he quitado, es que facebook pierde datos aunque si no te llega a perder facebook, te hubiera borrado igual gilipó”…
El asunto tenía la mar de preocupado al pobre a la par que megarrico Mark ya que estaba creando una onda de mal rollito que podía derivar en una aceleración del cambio climático producido por los malos humos de la gente. Así que Marky me ofreció una pasta gansa por no aparecer por facebook en una temporada larga, más que nada porque sabe con seguridad que si aparezco yo por el caralibro, a los cinco minutos se darían de alta sienes y sienes de miles y miles de millones y millones de personas humanas y parte del extranjero lo que llevaría al irremediable petamiento petal del caralibro que llevaría al incremento exponencial del mal rollo que llevaría al colpaso del karma y, por consiguiente, a la destrucción del Universo.
Y como yo paso de que en el Olimpo me miren mal por ser la causa del fin de todo, cuando ya se sabe que lo que terminará con todo será la gripe aviar o la gripe A o una gripe así.
Uy, tiatiatia, que se me va la pelota de mala manera. Que lo que yo iba a decir que no me he dado de alta, pero sí que un mucamo de los míos sí lo está y le ha dado ahora por jugar al FarmVille, que se ve que es la mar de distraído a la par que entertaining, algo que es una tontería, lo sé, pero es que los del juego me pagan una pasta porque os lo diga, tiatiatia.
Ando la mar de atareat, para variar. Así que he decidido tomarme el día libre. No es que el fin de semana haya sido muy intenso que digamos, pero que una necesita sus momentos de intimidad para uno mismo, jopetas.
El viernes nos fuimos de cena de achucharnos con gente a la que siempre apetece achuchar pero que tienes pocas oportunidades de hacerlo. Salvo ese día, el resto han sido de lo más tranqui. El sábado el nuevo de los Raving Rabbids (TV Party) que está bien, aunque no tiene ni punto de comparación con el 2. También me agencié el Bully (Scholarship Edition) al que hacía tiempo que quería hincarle el diente. Así que pasamos el día desestresándonos básicamente dando tortas, a conejos o compis de internado, pero a tortazo limpio todo el día. Y el domingo, tocaba peluquero a domicilio, con arroz al horno y tarta de cacao y frambuesas y Mario Party 8. Y, como terminé aburriéndome, ordené al mucamo wordpressero que me cambiara la plantilla por lo que no te extrañe entrar aquí un día y que te lo encuentres todo patas arriba.
En definitiva, que hoy he decidido tomarme el día libre. Me voy a ir a Israel a darme un buen masaje a la serpiente. No sé yo si me relajaré mucho sabiendo que tengo un porrón de serpientes dando vueltas por encima mía. Si no me mola, haré como si una me hubiera mordido y me largaré sin pagar. Por si las moscas, iré entrenando para echarle teatro al asunto.
Pues sí, que me han pasado la lista de los 100 mejores sitios para vivir en los EE.UU. y estoy a ver si, por casualidad, les ha dado por incluir alguna de mis mansiones. No creo que se hayan atrevú a meter ninguna, que ya todo el mundo sabe lo poco que me gusta que me enlisten, pero que si llegan a meterlas, fijo que aparecen todas en el top 10.
Resulta que dicen que el mejor sitio para vivir es una tal Plymouth, que viene a ser como una pequeña ciudad donde la gente de media gana más de 100.000 USD al año y que, con un tres años de sueldo, pues ya tienes comprada una casa estupenda. Fijo que incluso les sobra pasta para comprarse un ladrón de esos de muchos USB de oro como el que les he comprado de regalo de bodas a Casta & Cía. El nivel del sitio se nota cantidé porque casi todos son blancos, y apenas hay negros ni latinos, que ya sabemos que eso en los USA como que afea bastante, salvo que salgan por la tele a hacernos gracias.
Yo, la verdad, que no estoy muy seguro que vivir en un pueblecito, perdido en mitad de la nada, donde compartes territorio con otros 70.000 habitantes y cuyo mayor entretenimiento es ir a pescar, sea el sitio ideal donde pasar mis días. Fijo que se pondrían tontos con el viento que levanta mi helicóptero o protestarían por el ruido de mi jet privé al despegar, mira tú lo que te digo. E incluso serían capaces de montarme una moción de censura desas si me vieran con mi disfraz de Halloween de este año (foto de arriba).
Y ya ni te cuento si se te ocurre comprarte lo último de la saga de Mortal Kombat (versus DC Universe), que se ve que, aunque digan que se han reprimido, les ha salido una cosa un poco bestia.
Hace tiempo a alguien se le ocurrió que con esto de que internet se basaba en ese lenguaje tan poco humano como son los 1 y los 0, dedicarse a comentar por los blogs del mundo universal era cosa de máquinas. Así que crearon unos bonitos programas que se dedicaban a recorrerse todos los blogs (y todas las blags) habidos y por haber dejando bonitos comment-arios. Una mente preclara, tras comprobar la de gente que le recomendaba usar viagra y alargarse el pene soltó una especie de ¿pero qué mierda es esta? Y de ahí nació el famoso spam.
Después otra mente preclara decidió que el spam se va a acabar para lo que ideó unas bonitas cosas llamadas captcha, que vino a llamarse filtro antispam en el mundo angloparlante o filtro de polispán por tierras patrias. Sisisi, esos numeritos que nos ponen de los nervios a todos (y todas) cuando vamos a comentar en el blog de Sota, exempli gratia, que, en teoría sirven para no dejar pasar esos comentarios molestos.
En un paso más allá, que bien caracteriza la evolución de las neuronas humanas, alguna otra mente preclara ha hecho un bonito combinado de lo tradicional con lo posmoderno, de lo étnico tribal con lo informático polispán y ha creado el atrapasueños captcha, que no sólo no dejará pasar a las pesadillas, sino que impedirá que en tus sueños te ofrezcan viagras o alargadores de pene. Lo que ya no sé es si tendrán muy buen negocio porque una cosa es que sea un coñazo que se te llene el blog de enlaces a los vídeos porno de Pamela Anderson o Collin Farrel, y otra muy distinta es que el dichoso invento apache este nos deje sin sueños húmedos, tiatiatia.
A todo esto, que yo de lo que quería hablaros era del Ridemaster Pro, esa cosa tan boba que se ha inventado vete a saber quien y que por 80.000 USD te permite montar a caballo sin caballo de verdad. Una especie de Wii Sports pero de hípica, más aparatoso y un tanto más caro.
Vamos, no me digas que no sois bobas.
Pues sí, que me han pasado 
Hace tiempo a alguien se le ocurrió que con esto de que internet se basaba en ese lenguaje tan poco humano como son 
