Category: Japón

Y no, no lo digo ni por lo de Meca en La Rioja que ya os expliqué ayer, ni porque Naruhito haya escalado por primera vez el monte Fuji. No, no y no.

Son mis primos y primas de China y Chino quienes están de fiestuqui hoy. A cuento de la celebración de los Juegos Olímpicos, ayer nos deleitaron con una bonita conferencia de prensa que llevaba por título ‘Problemas de entrar en el MPC/IBC de los periodistas por la tarde de hoy’.  Oyorduí (digo oyorduí, como los francos, para no repetir lo de “hoy”, que soy así de bien escrita) toca la ceremonia de inauguraciónm, que dura mil, que estará realizada por la mitad de la población (más o menos) y que, cómo no, contará con varios momentos en homenaje a mi persona, mostrando incluso algunos vestidos cedidos por mí misma.

Debo hacer notar, no obstante, que el que les haya dado por homenajearme no significa que yo les homenajee a ellos, nonono. Ya sabéis lo desarrollada que tengo mi conciencia sociala y me parece fatal esto de los derechos humanos y tal. Para las incultas que leeis este blog y no entendéis de estas cosas como yo, os diré que básicamente no voy a la inauguración debido a su política de meter en prisión a potenciales mucamos buenorros por el mero hecho de no sólo desarrollar unos músculos acordes con el uniforme, sino por desarrollar demasiadas neuronas también.

Yo ya se lo dije a Mao Tse Tung, que vale que sea la mar de tentador fiarse exclusivamente del criterio “está buenorro” para escoger a los más aptos, pero que está mucho mejor cuando se les deja desarrollar alguna neurona para decidir, por ejemplo, que es mejor vestirse en Zegna que en Freshka sin ir más lejos. ¿Os ha quedado claro?

Vamos, de aquí a hacerme presidenta de honor de Amnistía Internacional hay un paso, ya lo veréis.

Y, por si no os queda claro, aquí os dejo un bonito vídeo donde se explica todo, todo, todo.

Pues no, por si no te habías dado cuenta, la cosa está cambiando que es una barbarité. El hecho de que yo haya reconocido que estoy viendo la Eurocopa está transformando un poco la visión sobre la que el ser masculino se había estado construyendo. Ahora, las maricas veamos apasionados el ver cómo veintidós jugadores luchan por meter el balón en portería ajena y eso ya le quita mucha carga machirula al tema, la verdad.

Tras décadas en las que las féminas han estado peleando por una invasión del rol masculino, se ve que cabe la posibilidad de una invasión de los machotes en el campo de la feminidad. O algo así que me cuenta mi mucamo igualitario (en la foto de arriba).

Y en esta evolución, ya hemos dejado atrás el día de la falda, a Jean Paul Gautier y similares y damos la bienvenida al sujetador para hombres, sisisi. Porque sí, tú lo vales, te tienes que poner transparencias y lucir un bonito sostén. Aunque de sostener, sostiene poco, la verdad, que los modeluquis de Tatsuko Horikawa no son especialmente tetones, ya ves tú.

A todo esto, ya que lo nombro, a Tatsuko Horikawa, el diseñador, no hay que confundirle con Tatsuko Horikawa, la escurridiza, a la que han denunciado por haber estado viviendo escondida en el armario de un hombre. Lo que ya no sé es si al tío le han denunciado también por gili porque la mujer vivió ahí un año entero y el otro no se dio ni cuenta.

Mis paisanos (y paisanas) se lo pasan pipa tratando de encontrar fórmulas que consigan aumentar la venta y el consumo a fin de destacar sobre el resto y superar la crisis (y desaceleración) que se cierne sobre nuestras cabezas. Como se ve que lo de la cerveza con una pizca de limón o de manzana o de ginseng o de lo que sea está ya la mar de superado (y superada) ahora sacan al mercado una cuya materia prima se ha dado un paseo de cinco meses por la Estación Espacial Internacional.

Y es que allí la gente asume que anda mal de la chota y no se rasga las vestiduras como en Italia. Resulta que ahora han elegido de primer ministro a un tío mundialmente reconocido por ser un chulito, un machista (incluyendo mujeriego) y un corrupto. Pero no hay cosa que les moleste más que una rana pinchá en un palo y la nueva publicidad del Media Markt alemán donde se habla de los italianos como unos chulitos, unos machistas (incluyendo mujeriegos) y corruptos.

Porque sí, porque las ricas lo tenemos, hay que gastarse el dinero. Y si no se tiene una excusa, pues te la inventas o, más bien, la sueñas. Eso debió pensar una cierta británica, que tras soñar que en el hotel flotante en el que se alojaba habían puesto una bomba, provocó la movilización de unos cuantos helicópteros para el rescate, haciendo subir la suma de dinero gastado por semejante chorrada a 750.000 euros, mira tú que cosas. Y eso que pararon a mitad, cuando se dieron cuenta de la gilipollez que estaban haciendo.

Yo hay mañanas que en Zegna me gasto menos. Si el prozac fuera gratuito ya verías tú como nos evitariamos ataques de histeria como estos, sisisi.

Después están otras que parece que lo de dejarse la pasta no lo tienen tan asumido, que el otro día subastaron un sujetador de Nicole Kidman y lo que consiguieron a cambio fueron nueve vacas, que no sé, que me lo podrían haber pedido a mí, que tengo una camisa supercara que mi mucamo limpiador (foto de arriba) quiere hacer trapos y fijo que lo mejos 26 vacas se podrían haber sacado.

En fin, y si tanta absurdez te recuerda a cuando vas a la playa de Torrevieja o a Marina D’Or a sentirte como sardinas en lata (bueno, en playa), imagina a mis paisanicos:

Pues me ha llamado uno de mis mucamos (foto de arriba) para comentarme que está muy bien todo esto de los repasos que se están haciendo del año 2007, pero que le parece fatal que estemos pasando tanto de unos seres tan entrañables y con los que convivimos todos los días y nos hacen la vida más fácil.

Yo he pensado que ya estaba insinuándome que les diera a los mucamos un aguinaldo o incluso que una revisión salarial acorde con la subida del IPC, pero no. Se refería a que acaban de dar los premios al mejor robot del año y ni ha sido un C3PO ni una minipimer ni tan siquiera la power-abdominizer, que no que no. Que ha sido un empaquetador, mira tú que cosas.

Con unos premiados tan sosos (mucho más divertidas ellas, que son humanas, no robotas) no me extraña que la entrega de premios no la retransmitan por la tele, tiatiatia.