Category: Historia

El otro día andaba yo tomando café en una cafetería chic que tengo por la oficina cuando de repente noté como cierta persona sentada al lado mía iba acercando su cara hacia mí mientras ponía expresión de admiración y hacía gestos que indicaban que iba a decir algo importante. Yo ya iba echando mano al mucamo porteador de fotos autografiadas (foto de arriba) porque me esperaba un “¡Eres Maggie Wang!”, pero no. La muy fresca soltó un “tienes una piel estupenda”, lo cual me dejó trastocado como minuto y medio, debo reconocer.

Pues claro que tengo un cutis estupendo. Es lo que tienen estos genes de semidiosa que Dior me ha dado, y mis miles de años de tratamientos avanzados (según su época): desde el barro del jardín al caviar, pasando por el hilo de oro, el aloe vera, la leche de burra o las sales del mar muerto.

Pero esto no quita que si andas al lado mío, lo que realmente debe dejarte patidifusa es estar al lado de Maggie Wang, lo cual debe epatar a cualquier, nublarle la vista y no permitir más que admirar la aureola que me rodea a cada sorbo de café que doy, tiatiatia.

Y mientras en estas estamos, la Tierra sigue girando, la exposición itinerante del Año de la Patata llega a Madrid, los judíos celebran su fiesta de alabanza a la cosecha y la Ministra Aído se va a celebrar el día de las mujeres rurales a Zaragoza. Todo muy labriego y de grietas en las manos ¿no?

En fin, volviendo a pieles estupendas, uséase, a mí, anoche vimos Dr. Horrible Sing-Along Blog, que es una cosa superdivertida. Aquí os dejo el primer episodio.

Esto de visitar la Torre de Londres, lugar ilustre donde cortaron la cabeza a insignes personajes del mundo universal, del tipo de Tomás Moro o la mismísima Ana Bolena,  es de lo más entretenido, lo sepas.

Si te aburres en la oficina, pero tampoco tienes oportunidad de venirte a Londres, porque en su día escogiste mal tu sitio en el planeta, y en lugar de rica heredera preferiste aquello de ganarte el pan con el sudor de tu frente, pues siempre tienes alternativas que te acerquen a la monarquía.

Y es que el excelso señor ÁdC, que no es semidiós pero es igualmente divino de la muerte, te ofrece la oportunidad de sentirte cortesana a más no poder, compartiendo bonitos momentos durante la coronación de Isabel la Católica.

Así que yo que tú, me apuntaba tal que ya, y me pedía ejercer de la hija de la Isa, Catalina de Aragón, que igual te toca hacer el esfuerzo de echarle un casquete al Jonathan Rhys-Meyer haciendo de Enrique VIII, tiatiatia.

Pues sí, el IPC está a niveles que no te veas. Y todo, dicen, que por culpa del petróleo que, a su vez, hace que todo suba. Si bien el pan en sí no lleva nada de petróleo, sí que lo lleva el tractor que lo planta, la bomba de agua que impulsa el regadío, el tractor que lo recolecta, el camión que lo transporta… And so on and so forth. Y, clarostá, como Zapatero quiere imponer una dictadura en este país, pero el tema de la crisis como que le complica el asunto, me ha pagado un pastón para que os distraiga con algo de humor y os concentréis en mí, jaté tú.

Yo ya le he dicho que es imposible que me prestéis más atención de la que ya me prestáis, que los humanos pensáis en mí casi las 24 horas del día y que poco puedo hacer para superarme, la verdad. Así que les he pagado a los de la University of Wolverhampton para que hagan un estudio sobre las bromas al principio de la Historia. Aunque en el pleistoceno se llevaba ya mucho lo de empujarte al río para hacer la gracia, en Wolverhampton me han dicho que la primera broma de la que hay constancia es de 1.900 a.C. (hablo de Cristo, que tiene fecha de nacimiento, que conmigo, que soy eterna, no se podría poner fechas).

Y ¿qué quieres que te diga? Que a mí los (y las) sumerios como que nunca me hicieron especial gracia. “Algo que nunca ha ocurrido desde tiempos inmemorables; una mujer joven no se tiró un pedo sobre las rodillas de su marido”. Claro, llamar a eso humor es un poco exagerado. En vista de que no iban a pasar a la Historia por dar a la Humanidad al primer Chiquito de la Calzada, decidieron hacer el Poema de Gilgamesh y el Código Hammurabi, que sí que les aseguraba un par de entradas en la Wikipedia.

Tampoco es que el segundo chiste, de los egipcios en el 1.600 a.C., mejore el asunto (”¿Cómo entretienes a un faraón aburrido? Navegas en un bote cargado con mujeres jóvenes vestidas sólo con redes de pescar y le pides al faraón que vaya a atrapar un pez”). Ni la primera gracieta británica tampoco: “¿Qué cuelga del muslo de un hombre y quiere meterse en un hoyo en el que a menudo se mete algo? Respuesta: Una llave”.

Es evidente, me da a mí, que este repaso al humor en la Historia antigua me sirve de poco para distraeros de la realidad. La idea de los sevillanos de distraeros con la noticia de vender su agua sabor a limón como que tampoco. Así que, sintiéndolo mucho que sepáis que ¡estamos en crisis!

Qué superfuerte, tía.

Jo, anoche le cortaron la cabeza a Ana Bolena, la pobreta. Que se nos ha terminado la temporada de The Tudors, una temporada en la que han decidido bajar los grados de rossse cannal, al que tanto recurrían en la primera, pero en la que se han despachado a gusto sacando el cadalso cada dos por tres.

Y es que mira tú que era mala la chica. Malo también era un poco el Papa. Y malo el Enrique VIII, por no decir lo malo que es el Cromwell. Y lo mala que va a ser la María, que por algo cuando fue reina inauguraron en su honor el famoso Bloody Mary, de la que hicieron una canción no menos mala las Ketchup hace no mucho.

Y ahora nos toca una zer sison para aguantar a lo largo y ancho a la pesada de Jane Seymur, que mira que es pavisosa la tía. Ni molestarnos en traducirle el nombre que hemos hecho a lo largo de la Historia, ya ves tú. Una como que no es importante en la Historia como no te traduzcan el nombre. Y si no, nada más que hay que fijarse que por aquí al Iglesias le decimos Julio y por allá le dicen Yulio.

Porque, que sepáis, que a mí ahora me llamáis mal, porque a mí en España antes de me conocía como Margarita, en Francia como Margerite, en Rusia como Margerovich y en China no sé, que nunca les entendí cuando me hablaban pero traducirme, me traducían. Es más, no es que me tradujeran, es que hasta me subtitulaban, tiatiatia.

Eso sí, al menos, a la Seymour, aún sin traducir, le ponen nombre. Hay gente a la que ni con nombre se le va a recordar porque ¿qué nombre ponerle a personajes como este? ¿ein?

Hoy toca uno r�pido, que se me ha hecho un poco trop tard y ando la mar de cansado. Pero vamos, que con un finde como este, a uno le quedan claras unas cuantas cosas:

- Que molan los viajes sorpresa, con sorpresas incluidas.

- Que la Wii Fit est� agotada en todos sitios y me va a tocar compr�rmela (salvo que adem�s de viaje sorpresa, tenga fiesta sorpresa en la que me la regalen).

- Segovia mola, es bonita de ver, y lo mismo te encuentras un rom�nico, que un g�tico, que un romano, que un moderno de mierda. Ya hab�a estado, pero no con un insigne gu�a y su compa��a, que hacen la visita muuucho m�s agradable y te descubren cosas bonitas de ver y de o�r.

- Que el mud�jar en los techos tambi�n mola, pero que igual queda algo recargado. En todo caso, si no sabes donde quedarte, siempre podr�s hacerlo en el sitio este.

- Que en Segovia la gente le ha pillado la afici�n a hacer despedidas de soltero (tres en d�a y medio).

- Que no me extra�a que nos quit�semos a los franceses de encima en la Guerra de la Independencia porque nos pretend�an invadir a base de tres bayonetas y muchos tambores y flautines.

- Que cuando no tienes el ordenador de por medio, soy capaz de desconectar y no estar pensando en las miles de cosas que tengo que actualizar los fines de semana y que me tocar�n actualizar el lunes.

- Que tenemos que volver a Segovia, sisisi, que nos han quedado un par de iglesias por visitar.

Y os dejo con un v�deo que nada tiene que ver con todo esto, pero no tengo m�s tiempo de subir los m�os.

Para cosa larga, la de la Conferencia esta que va a tratar sobre discapacidad, mujer, universidad, inclusi�n social y enfermedades raras, a lo que ya puestos, podr�an haber a�adido hablar un poco de coches, prensa. flora, fauna y bombillas de bajo consumo, por poner un ejemplo �no?�

Y, hablando de discapacidad, os recuerdo que�la Congregaci�n de las Hermanas Hospitalarias del Sagrado Coraz�n de Jes�s han convocado los premios Benito Menni. Yo no tengo nada en contra de los premios, ni de que s�lo se dirija�a mujeres (dejando fuera a mi mucamo�hospitalario, en la foto de arriba) y�me parece muy bien que las monjitas pertenecientes a la Congregaci�n de las Hermanas Hospitalarias del Sagrado Coraz�n de Jes�s, como buenas concienciadas socialas, atiendan la discapacidad intelectual. Lo que sorprende es que en la �poca de la QDQ, el CQC, el SLQH o el tqm, las chicas estas de la Congregaci�n de las Hermanas Hospitalarias del Sagrado Coraz�n de Jes�s se anden con un nombre tan largo en lugar de montarse algo m�s tipo “Las CHHSCJ convocan los PBM”.

Y por mucho que digan que eso ni de co�a, que ellas son cat�licas, apost�licas y romanas, pero de modernas o acr�nimas nada, tendr�an que recordar que la man�a esta de usar las iniciales se empez� en Roma con�el SPQR o el MDXLI, que lo s� yo, que lo he visto en cantidad de ruinas de esas que tanto os gusta ver a los seres y a las seras humanas. Bien que evolucionan para lo que les interesa, que antes casi queman a Servet por abrir a un par de muertos (o muertas), y ahora no tienen el m�s m�nimo pudor en pedir el coraz�n del Karol Botija, tiatiatia.

Aunque, clarost�, que ellas pueden ir de medio modernas con esto de hacer actos para el d�a de la mujer trabajadora en conjunto con la Congregaci�n de las Hermanas Oblatas del Sant�simo Redentor, pero esto de premiar a las mujeres trabajadoras con este PBM, que tiene un nombre un honor a un hombre, no s� si ir� con segundas.