Category: gay

Este fin de semana, pretendidamente tranquilo, se ha visto la mar de alterat por aquello de que parte de la familia Wang Kenobi se decidió a hacernos una visita. Así que el sábado tuvimos sesión en el gallego, extendida después en la Pensión Corredera, donde pudimos disfrutar de conciertos a manos del singstar, de tartazos en el Buzz, mamporros con los conejos y algún que otro despeñamiento con el Mario Kart.

Después, a dormir y a pasar un domingo la mar de tranquilo, dejando a mis mucamos que me buscasen cosas por el youtube. Y así llegaron a encontrarme cosas tan poco estimulantes, como el facial flex, una cosa que vete tú a saber realmente para lo que es, pero que alguien ha doblado para que parezca un agrandador de bocas para que te quepan mejor ciertas partes del cuerpo.

También tiene tela la última moda en jueguecitos alcohólicos en los EE.UU. Tras haber superado la etapa de “verdad o atrevimiento”, más allá del “nos metemos en el jacuzzi juntos y en pelotas”, ahora llega el “gay chicken”. Esto viene a ser que, con aquello de la borrachera, uno dice que se le acaba de ocurrir un juego divertidísimo: dos supermachotes heteruzos deben ir juntando sus bocas como para darse un morreo. Eso sí, como son supermachotes heteruzos les asalta la terrible duda sobre qué primar. Puedes retirarte antes de tiempo, para que nadie dude de lo machirulo que eres (bueno, un poco sí que dudaremos todos):

Los hay que prefieren demostrar que son unos machotes y que no hay desafía que les dé miedo:

En fin, con gente tan predispuesta, se me está ocurriendo algo entre el facial flex y el gay chicken, que de los usidenses (y de las usidensas, clarostá)

La vuelta de vacaciones se me está haciéndose muy cuesta arriba. No por el curro en sí, que paso de ir a estas alturas de mes. Y no voy porque me tiro todo el día en la Pasarela Cibeles, de siempre de toda la vida, que ahora se llama Cibeles Madrid Fachon Wii. Este año no pensaba ir, que con la de París tuve enough, pero con mi recién adquirida adicción a la Wii, no podía perdérmela. Y allá que estoy todos los días, corre que te corre de cóctel a cóctel, de salutación en salutación, de la pasarela Cibeles a la pasarela Neptuno, que son lo mismo, pero una en alto y la otra en bajo, ya ves tú qué modernidades que tienen.

Eso sí, yo despedía al de Nintendo que pagó por el nombre, porque por allí después no ves nada ni del Mario Kart ni de la Wii Fit.

Entre Londres y tanto modeluqui, no hay quien se centre en el curro. Y octubre, en la que tenía sólo una boda, ahora resulta que tengo dos. Y me acaba de llamar Brad Pitt, que ha donado 100.000 USD a favor de los matrimoños marica-californianos, para invitarme a la gala que prepara otra megarrica, Ron Burkle para apoyar la causa.

No sé, a este ritmo, mi mucamo dietario (foto de arriba) me ha advertido que si queréis cita conmigo, puede que para julio de 2009 tenga algún hueco libre, jurjur.

Me ha llamado mi mucamo televisivo a contarme los planes de Antena 3 de preparar un telefilm (esa cosa que ahora insisten en llamar tv movie) sobre Marisol, tiatiatia. Hallábame yo contrariado con eso de que aparezcan, tal y como dice la noticia, grandes actores pero también personajes conocidos tipo Rafael Amargo o Remedios Cervantes (dejando claro que como actores, no valen un pimiento), cuando me ha llamado mi mucamo iberoamericano a contarme lo de Chiclayo.

En Perú tienen un glorioso colegio conocido como San José de Chiclayo donde una veintena de alumnos sorprendió a otros dos haciendo guarreridas ¡homosexuales! Ante lo cual, el glorioso Colegio Nacional ha decidido que tiene que investigar el asunto, tras lo cual, expulsará a los alumnos.

Y, claro está, entre el autor de la noticia que insiste en lo del glorioso Cole (con la consecuente relación con los glory holes), que uno no sabe muy bien qué coño van a investigar (que creo que todo está bien clarito) y que, pese a decir que van a investigar, ya han dicho que expulsarán a los dos amantes, pues que te quedas un tanto patidifús.

Pero entonces me ha llamado mi mucamo historiador para contarme que, al fin, tras más de doscientos años de agravios, el ministro de Asuntos Exterior de Francia le ha pedido perdón a los austriacos (y a las austriacas, digo yo que también) por haber decapitado a María Antonieta. Cuando me lo ha dicho, muerta en la bañera que me he quedado, lo que me ha hecho darme cuenta del eterno retorno aquel tan griego. Con esos dos grandes personajes revolucionarios para su tiempo muertos en la bañera: Marat y Carmina, sisisi.

Yo, desde ya, paso de minutos de silencio, que no que no, que a partir de ahora guardaré quietudes en la bañera, mucho mejor.

PD: Yo de quien quería hablar era del gili este, pero es que me lío, me lío y se me va la pinza.

Otro año más, pasan las fiestas de Santa Chueca, también conocidas como del Orgullo Gay, aunque ahora resulta que es algo LGTB, y otro año llega el lunes conmigo misma muerta, en la bañera, como Carmina, tiatiatia.

El sábado me tocó madrugar, que tenía un bonito acto al que acudir y del que al final me marché más que nada por el acoso de las cámaras (aunque después resulta que los cámaras decían que era yo quien les acosaba, ya ves tú). Tras un rato tirado a lo largo y ancho de uno de mis sofases, y probar lo estupendamente que se me da ya el Mario Kart (con el freno automático, vale) puse rumbo al balcón VIP para disfrutar de la manifestación del orgullo gay y de las carrozas comerciales que cada año se curran menos.

Lo de las carrozas ya es algo que empieza a ser un tanto cansino, porque mira tú que esto de sacar a la calle un autobús pintado o un camión con plataforma y decir que es una carroza, no sé. En todo caso, que el nivel de horas de trabajo que lleve la carroza cada año sea menor es algo asumible, lo que ya no me parece de recibo es que las horas de gimnasio de los ocupantes también haya bajado de forma alarmante, tiatiatia.

En fin, que todo muy bien, todo muy bonito, todo de mucho beber champán, de hablar, reír, bailar hasta las mil, encontrarme en la zona VIP del Cool a cierto vigoréxico, buscar un sitio abierto para tomar chocolate con churros por la mañana e irme a casita a dormir plácidamente, que pese a la borrachera, es lo que tenemos que hacer todos (y todas). Que no me entere yo que os da por iros a dormir a las vías del tren, que por mucho que amanezcáis sanos y salvos (o sanas y salvas) a mí eso me estresa cantidé.

Asombrado me hallaba yo por la mañana al enterarme de que hay gente capaz de todo. Porque una cosa es invertir en arte, que a mí me parece estupendo, pero lo que ya no entiendo es pagar por unos calzoncillos que te hacen parecer como el David de Miguel Ángel, tiatiatia.

Y con este pensamiento sobre ropa de antaño, o de la época colonial, me acordé de que estábamos en pleno Madrileñísimo 2008 II: Más Madrileño todavía (por aquello del bicentenario y tal). Empezamos con nuestra tournée por la mañana, que hasta las 14h en Las Vistillas había agresiones folklóricas de España en general y eso nos motivaba cantidé.

Peeero, oh error, el móvil (léase, movilcamaradefotosydevideos) estaba escaso de batería y, por increíble que pueda parecer en pleno siglo XXI, ningún árbol tenía enchufe para poder recargarlo. Sisisi, te lo digo como te lo cuento, que me lo aseguró mi mucamo vistillero (foto de arriba) ante mi cara ojiplática de “no me puedo creer lo que me estás contando”. En fin, cuanto tenemos que aprender de ciudades más a la última como Río de Janeiro, en la que ahora incluso en los bares van a tener hilo dental, jaté tú.

En cualquier caso, puedo prometer que había muchas cosas grabables, del estilo de algunas chulapas y goyescas indescriptibles o turistas japonesas dando saltitos de alegría al ver las actuaciones. El momento del grupo de la Casa de Granada bailando unos teóricos tanguillos de Cádiz mientras sonaba un cassette del año catapún en el que cantaba El Fary también fue glorioso.

Y nada, después, a comer al VIPS (qué cutre, lo sé), a ver el “Sé lo que hicisteis”, a ver algo más de Eurovisión, a volver a Las Vistillas (estas vez, ya eran grupos de Madrizzz), a tomar un algo, a volver a casa, cenar, ver la tele y ya está.

En fin, que tras tanto trajín folklólico, me da que hoy optaré por las agresiones dragísticas, que en los USA la cadena marica Logo ha decidido seguir la estela de Operación Triunfo y ha puesto en marcha el RuPaul’s Drag Race, que fijo que alguna friki veremos por ahí ¿no?

Y como no sé qué vídeo poner, os pongo el que sigue, demostración de que esto de que mimanué ya pueda meterse perfectamente en sus pantalones está creando escuela.

Creo que queda demostrado que el Gran Wyoming, el mismo que todo el mundo asume como progre, es un homófobo sin piedad.