Category: gadgets

Hoy he decidido que como buen día 2 de enero que es, recién estrenado el año y a punto de estrenar fin de semana, que la oficina se encontraría triste y sola como Fonseca. Vamos, que me he venido a trabajar o a hacer como sí.

El problema es que creo que casi toda España y parte del extranjero aún no han decidido que esto de trabajar un 2 de enero como que es un exceso innecesario. Esto es, que no hay mucho que hacer salvo ordenar, repasar correos electrónicos y contarle a las pocas que andan por la ofi qué has hecho en fin de año.

Y poco más que se puede hacer.

Misteriosamente, ha aparecido por mi planta una botella de un bonito licor manresano, hecho por unos frailes de la Montserrat. Pero no es cuestión de empezar a estas horas con los chupitos, nonono. Así que creo que voy a jugar a recontar a los descendientes de Confuncio. Ha salido un estudio que ha hecho el Comité de Compilación de la Genealogía de Confucio en el que asegura que la cifra de descendientes del chino este ha rebasado ya los 2 millones. Y no sé yo si fiarme mucho, por lo que he decidido que voy a pasarme la mañana recontándolos a ver si es verdad.

Y, para aligerar un rato, pues por aquí tengo un hámster al que tocar con el ratón para pasar el rato.

Esto de la crisis ya sabéis que a mí no me afecta en lo más mínimo, que aunque perdiera la mitad de mi fortuna, bien aprendisteis en la escuela que la mitad de infinito sigue siendo infinito. Pero, clarostá, cuando prácticamente todo en el Universo ahora ronda alrededor del tema de la crisis, uno llega a tener una verdadera crisis de inspiración que ya no se sabe ni de qué hablar.

Eso le pasa a cualquier mortal, pero como yo soy eterna, semidiosa y eterna, a mí las ideas no se me agotan, y os voy a regalar unas cuantas así, de gratis, para todos ustedes y todas ustedas.

Porque para todo el mundo se acercan fechas de bodas, que me lo sé yo, que mi mucamo lector de blogs (foto de arriba) me lo cuenta, y lo de ingresar dinerito como que ya resulta igualmente poco original. Porque en estas cosas una debe saber sorprender, con estilo y buen gusto, como mis paisanos los japos y las japas, que de una cosa aburrida han conseguido desarrollar un nuevo concepto que hace que no odies demasiado los códigos de barras.

Lo dicho, que si tienes alguna casamentera con gato, le puedes regalar un original mando a distancia para gatos. Si eres un poco pobra, puede que te dé reparo gastarte 9,99 USD en una chorrada que con casi toda probabilidad no servirá para nada, pero si no lo eres, no seas boba y cómpratelo.

Y hablando de casamenteras con gato que vivan, esto de Suiza me ha hecho venir a la mente la fragancia con olor a chocolate que venden en Sephora, que yo no la he olido aún pero tiene su aquel ser objeto del deseo de todos cuantos adictos al cacao están desperdigados por el planeta Tierra, mira tú lo que te digo.

Y si eres más de comerlo que de oler a ello, oyesss, siempre puede comprarte unas tabletitas de FatPig, autodefinido como Oinkganic Milk Chocolate. Siempre es una buena excusa para cogerte el jet privado e ir a los USA o a Canadá, aunque también te lo puedes comprar online.

O si eres pobra de verdad, pero a original no quieres que te gane nadie, pues regala, previa descarga, el Libro de Cocina de los Testículos: Cocinando con pelotas.

Hace tiempo a alguien se le ocurrió que con esto de que internet se basaba en ese lenguaje tan poco humano como son los 1 y los 0, dedicarse a comentar por los blogs del mundo universal era cosa de máquinas. Así que crearon unos bonitos programas que se dedicaban a recorrerse todos los blogs (y todas las blags) habidos y por haber dejando bonitos comment-arios. Una mente preclara, tras comprobar la de gente que le recomendaba usar viagra y alargarse el pene soltó una especie de ¿pero qué mierda es esta? Y de ahí nació el famoso spam.

Después otra mente preclara decidió que el spam se va a acabar para lo que ideó unas bonitas cosas llamadas captcha, que vino a llamarse filtro antispam en el mundo angloparlante o filtro de polispán por tierras patrias. Sisisi, esos numeritos que nos ponen de los nervios a todos (y todas) cuando vamos a comentar en el blog de Sota, exempli gratia, que, en teoría sirven para no dejar pasar esos comentarios molestos.

En un paso más allá, que bien caracteriza la evolución de las neuronas humanas, alguna otra mente preclara ha hecho un bonito combinado de lo tradicional con lo posmoderno, de lo étnico tribal con lo informático polispán y ha creado el atrapasueños captcha, que no sólo no dejará pasar a las pesadillas, sino que impedirá que en tus sueños te ofrezcan viagras o alargadores de pene. Lo que ya no sé es si tendrán muy buen negocio porque una cosa es que sea un coñazo que se te llene el blog de enlaces a los vídeos porno de Pamela Anderson o Collin Farrel, y otra muy distinta es que el dichoso invento apache este nos deje sin sueños húmedos, tiatiatia.

A todo esto, que yo de lo que quería hablaros era del Ridemaster Pro, esa cosa tan boba que se ha inventado vete a saber quien y que por 80.000 USD te permite montar a caballo sin caballo de verdad. Una especie de Wii Sports pero de hípica, más aparatoso y un tanto más caro.

Vamos, no me digas que no sois bobas.

Es una pena que se pierdan las tradiciones que con tanto amor y tanto cariño cuidabais por estas tierras allá en la época en la que Descartes hacia las Europas o Pizarro las Américas. Pero, el Esquileo dejó de ser un sitio de esquileo porque resulta que la hostelería les daba más pasta y todo empezó a ir cuesta abajo. La principal industria en España empezó a ser la del turismo y, como si de un difícil despertar tras una larga pesadilla se tratara, Nueva Zelanda nos da una paliza en el Mundial de “Esquilemos unas ovejas” que se celebró el domingo en Noruega.

En las antípodas, parece que esto de andar al revés todo el día, les permite tener el cerebro mejor regado que por aquí. Mientras que por estas tierras con ñ de toooro os gastáis el pastizal en Natur Houses y demás sectas, en Australia ahora te llevan a casa tu menú de cero calorías, en el que te meten taco de comida de esas de calorías negativas y cosas superlight. Y, por si acaso pillas alguna caloría de más, te lo meten todo en un bonito tupper metálico que no hay Dior que lo abra, de forma que quemas ni se sabe para conseguir abrirlo.

Y un poco más parriba, en tierras de mis paisanas, a Nintendo le ha dado tocarle las pelotillas a Telefónica un poco y mejorar la Wii con el Wiispeak, que te dejará hablar por teléfono con tus 3 mejores amigas a la vez, mira tú lo que te digo.

Yo no sé vosotros (y vosotras) lo que pensaréis ante estas humillaciones venidas de tan lejos, pero como buenos españoles deberiáis estar un poco depres, casi tanto como si os regalaran el condón de arriba y no lo rellenaseis, digo yop. Esto de la crisis os tiene la mar de idiotas que no os enteráis de nada, que el ministro Sebastián en lugar de regalaros una bombilla de bajo consumo a cada uno, yo creo que tendría que regalaros un Toilet Monster de esos que se pegan entre las dos tapas del retrete y que al abrirlo todas las mañanas os llevarais un buen susto, a ver si asínnn se os ponen en marcha las neuronas (y neuronos).

Lo cierto es que mi conocimiento de la saga de Mario Bros. es tendente a nula. Sí que jugué en una consola de las de antaño al juego versión Super, ¿sabes?, casi inicial de plataformas, en el que ya había colorines y que, básicamente, tenías que dedicarte a dar saltitos debajo de unas cajas para recoger monedas y tirar para adelante. Lo cierto es que mi éxito en este tipo de juegos también era tendente a nulo ya que mis papis, el Wang y la Kenobi, me tenían restringido el dinero al pago de mucamos profes que me ayudaran con las mates, las sociales y nada de nada para ayudarme a la consola, jopetas.

Así que mi conocimiento sobre el mundo Mario es bastante limitadito al Mario, al Luigi y a la princesa (que ahora sé que se llama Peach) quien, como buena princesa de videojuego sabe hacer poco más que ser secuestrada y gritar. Bueno, alguna que otra tortuga sobre la que saltar y algún que otro dragón a evitar también me conozco.

Pero cual ha sido mi sorpresa al descubrir en el Mario Kart, tras mucho, mucho jugar, que aparece un bonito personaje llamado Birdo (en la foto de al lado), tiatiatia, que uno no sabe muy bien como calificar. Vale que la gente ya haya debatido del tema pero a mí me ha maravillado encontrar algo tan poco casiflicable como un dragón rosa, con lacito, coqueto como él solo que al tiempo tiene un timbre de voz nada femenino y que en Japón gusta de ser llamada Cathy. Vamos, una dragona transexual en toda regla, sisisi.

Ahora me lo paso la mar de bien jugando con Birdo subida en su moto, recogiendo setas, tirando por los precipicios al resto de concursantes y dejando a la altura del betún a otras correderas del mundo universal, jaté tú.

Y hablando de cosas con las que igual podría divertirme a la par que no podría definir, tengo dos cosas a elegir: el rumor de que Bush, cuando deje el cargo de Presi, dejará a Laura para casarse con Condi Rice, o cierto actor porno llamado Reese Rideout demostrando que con la Wii Fit también puedes pasártelo bien, jurjur.

Los españoles y las españolas ya tenemos un satélite que en breve sobrevolará nuestras cabezas. Supongo que más de uno, henchido del espíritu patrio, de la cochina envidia y la mala baba, hará bromas sobre que tendremos que tener de ahora en adelante un especial cuidado y mirar de vez en cuando hacia el cielo no sea que la proverbial chapucería española haga acto de presencia y se nos descuajeringue a las primeras de cambio.

Eso lo haría cualquier antipatriota, pero como yo no lo soy, más que nada porque os recuerdo que no soy muy de aquí, sino de por arriba, pues no lo haré. Pero sí que tengo que decir que las hay (y los hay) que no les hace falta que les caiga nada del cielo, ya se las apañan bien ellas solitas.

Lo que sí da miedaco es que la Espe ha conseguido las firmas necesarias para presentarse a Presi de su partido, pero versión madrileña, que la versión patria por el momento la tiene un poco lejos. No sé cuando será el Congreso que la elija, pero me da a mí que ella, tan dada a las tácticas y las conspiranoias, igual está ya de ensayos para fulminar a sus enemigos. Que sí, que mi mucamo espía me ha contado que lo del láser de la discoteca rusa aquella que dejó a la mitad de los asistentes ciegos es cosa suya, sisisi. Que me la veo yo en mitad de la celebreichon de elección enfocando el láser asesino a los sectores del archienemigo.

En fin, para los humanos qué complicado es subir y qué rápido se puede bajar.