Category: friki

Quien avisa no es traidor, que después llega el fin de la galaxia de sopetón y me echáis a mí las culpas de no haberos avisado. Vale que hoy sea el día mundial del inodoro o el día del lanzamiento del ibreviary, para el iPhone desde el Vaticano, pero no puedo ocultaros la cruda realidad.

El universo tiende a solucionar sus propias paradojas. Estaba establecido en las tablas del destino que la puesta en funcionamiento del acelerador de partículas crearía un agujero negro que os engulliría a todo. Como finalmente unas manos inteligentes cambiaron el destino estropeando el acelerador de partículas antes de tiempo, ahora nos recuerdan que en el centro de la Vía Láctea tenemos un bonito agujero negro que engulle cada vez con más avidez todo lo que le rodea.

Vale que tendría que tragarse un porrón de cosas antes de llegar a la Tierra, que estamos a veintiséis mil años-luz, y lo de que os quedan dos días igual suena un tanto alarmista. No obstante, tened en cuenta que si tan aficionados sois a comentar aquello de que un aleteo de una mariposa en California puede provocar un tifón en China, ¿tan descabellado sería que la desaparición de unas nubes de gas en el centro de la galaxia creara un viento solar que dejara al planeta pasado a la parrilla? ¿ein?

Pero, por favor, don’t panic, tiatiatia. No me vayáis ahora a inundar las calles con riadas de personas humanas gritando, que hoy al medio día quería salir a comprar. Y tampoco llaméis para que todos los chinos (y chinas) salten para intentar cambiar la órbita y evitar el chamusqueo generalizado.

No sé, está bien que os alarméis, pero con tranquilidad. Yo, por si acaso, ya mantengo contactos con Carlos Jesús (fiú, fiú), que igual me voy con ellos a Raticulín, sisisi.

La rehidratación oral es el arma más eficaz para combatir los efectos del brote de gastroenteritis vírica que, en países templados como España, aflora con la bajada de las temperaturas que se registra en los meses otoñales.

Y como más vale prevenir que curar, cuidadín con lo que le dais de comer a mi Emo.

Esto de la crisis ya sabéis que a mí no me afecta en lo más mínimo, que aunque perdiera la mitad de mi fortuna, bien aprendisteis en la escuela que la mitad de infinito sigue siendo infinito. Pero, clarostá, cuando prácticamente todo en el Universo ahora ronda alrededor del tema de la crisis, uno llega a tener una verdadera crisis de inspiración que ya no se sabe ni de qué hablar.

Eso le pasa a cualquier mortal, pero como yo soy eterna, semidiosa y eterna, a mí las ideas no se me agotan, y os voy a regalar unas cuantas así, de gratis, para todos ustedes y todas ustedas.

Porque para todo el mundo se acercan fechas de bodas, que me lo sé yo, que mi mucamo lector de blogs (foto de arriba) me lo cuenta, y lo de ingresar dinerito como que ya resulta igualmente poco original. Porque en estas cosas una debe saber sorprender, con estilo y buen gusto, como mis paisanos los japos y las japas, que de una cosa aburrida han conseguido desarrollar un nuevo concepto que hace que no odies demasiado los códigos de barras.

Lo dicho, que si tienes alguna casamentera con gato, le puedes regalar un original mando a distancia para gatos. Si eres un poco pobra, puede que te dé reparo gastarte 9,99 USD en una chorrada que con casi toda probabilidad no servirá para nada, pero si no lo eres, no seas boba y cómpratelo.

Y hablando de casamenteras con gato que vivan, esto de Suiza me ha hecho venir a la mente la fragancia con olor a chocolate que venden en Sephora, que yo no la he olido aún pero tiene su aquel ser objeto del deseo de todos cuantos adictos al cacao están desperdigados por el planeta Tierra, mira tú lo que te digo.

Y si eres más de comerlo que de oler a ello, oyesss, siempre puede comprarte unas tabletitas de FatPig, autodefinido como Oinkganic Milk Chocolate. Siempre es una buena excusa para cogerte el jet privado e ir a los USA o a Canadá, aunque también te lo puedes comprar online.

O si eres pobra de verdad, pero a original no quieres que te gane nadie, pues regala, previa descarga, el Libro de Cocina de los Testículos: Cocinando con pelotas.

Me ha llamado mi mucamo citador (foto de arriba a la izquierda, el que me prepara las citas, a diferenciar del citista, a la derecha, que es el que me lee las citas… ¿ein?) para comentarme una nueva web que mola mazo. brand-mates.com resulta que parte del hecho de que dos que compran en Bershka, a la fuerza tienen que llevarse bien y ser complementarios en la cama.

Yo lo cierto es que no le veo mucho sentido al planteamiento inicial, pero también comprendo que en plena caída en picado de otras páginas sobre contactos, a estos se les haya ido la pinza y decidan que igual la gente traga con semejante estupidez. Ya veremos.

Lo que ocurre es que este bonito concepto me ha hecho pensar en el potencial de arrejuntamiento que tendría en, por ejemplo, los early adopters del iPhone 3G white. Aunque lo cierto es que a estas alturas, lo de comprarse un iPhone como que empieza a parecerme un poco lo peor, por aquello de la masa y demás. Así que sería mucho más interesante arrejuntar a los compradores de, no sé, lo último en tratamiento de basuras para el hogar. O a aquellos que, ante el problema de que no te quepa el ordenador en la mesa, prefieren simplemente incorporarlo a la misma para que no ocupe sitio, sisisi. O, por contra, ver quienes son de los adictos a las cosas gratuitas, tipo pedir una guía turística del norte de Ontario o productos de limpieza de Playtex o algún tampón que otro.

Del que yo no me fiaría es de quien compre la silla FlexibleLove, que mi primo este venga enseñar todo lo que se puede hacer con ella, pero de sentarse para probarla, nada de nada.

Estaba yo pensándome cómo podía combinar el bonito peinado que quiero para el día de mi cumple con el bonito traje verde esperanza que me he preparado. Pero no he podido llegar a ninguna conclusión porque finalmente llegó a casa el sobrino más guapo del mundo. Tras una agradable y tranquila cena, hemos terminado de ver, al fin, Damages. Lo cierto es que la serie mola cantidé y ya estoy deseando que comience la segunda temporada para ver cómo se desarrolla la trama.

Por el momento, parece que no se desinflará al estilo de Prison Break, cuya segunda parte fue un continuo descenso hacia el estiramiento inverosímil. Ya veremos.

Pero de mientras, me entretengo buscandoos sugerencias para mi cumple. Si vuestros bolsillos no dan para comprarme una nueva mansión o un 5% de British Telecom, siempre podréis regalarme este bonito oso de peluche para el coche. Por lo que dicen, entre otras bonitas cualidades, cuando entras en el coche te pregunta si has bebido y te pide que le eches el aliento. No lo usaré, porque ya sabéis que yo el transporte por carretera no lo uso, pero vete a saber.

O igual me entretendré comparando los mejores mejoradores del esperma del mercado. O pensando en las posibilidades que tendrían ciertas chicas de escaso escote en ser elegidas para concursar en El Precio Justo usidense.

Ya se ha estrenado Sex & The City y aún no he leído a naiiide de mis lecturas habituales que nos cuente qué tal ha ido. Y mira que sois, que perseguís a la Kylie por todos lados, pero no habéis sido capaces de acercaros por Niu Yol a ver qué tal está la peli, jooopetas.

No sé, con lo fácil que hubiera sido un simple “me pasé a ver el estreno de la peli a NY, ellas estaban idealas y de la peli prefiero no hablar, para no destriparla”, que ya ves tú. Pues nada, ni una mención, maricas atípicas que sois todas, juer. Al final me va a tocar ir a mí en uno de mis viajes trasatlánticos de esos que me suelo hacer en plan relámpago.

Yo es que esto de pisar los USA siempre me da mucha pereza, ya sabéis. Y la última invitación que he recibido ha sido para la inauguración de la tienda de Zara en Chicago, que a los de allí les hace la misma ilusión que si por aquí abrieran un Muji o el lanzamiento del mismo bodasdivinas.com, pero me da que paso.

En fin, que sois unos aburridos y unas aburridas, que de ahí a decir lo apasionante que es jugar a medir la barriga de alguna embarazada con papel higiénico os queda muy poco. O a montar un campeonato de pentlatón y olvidarte de llenar la piscina. O a crear bonitas montañas rusas recolectoras de monedas. O a irte al parque a ver a seudomimos actuar. O a jugar a las muñecas recortables.