Category: Francia

Evidentemente, lo que pone en la camiseta no se aplica para nada en este blog, sino más bien en muchos de los vuestros, porque a mí, au contraire à toi, me leen al día unas 20.000 ó 200.000 personas o algo así. Que cuando una está acostumbrada a extender cheques con muchos ceros cada dos por tres, deja de darle importancia a estas cosas de las cifras.

Ser pobra tiene una serie de inconvenientes, pero ya sabéis que yo como concienciada sociala, siempre os doy algún que otro consejillo para que no os sintáis tan mal al leerme. Sin embargo, en esta misión, parece que me ha salido competencia más allá de la de Vicky Beckham. Se llama Kimora Lee Simmons y os brinda un bonito libro que se llama Fabulosity.

En el libro os da bonitos consejos como que, si piensas gastarte un pastón en ropa cara, mira bien en rellenar primero el “fondo de armario” que en ropa demasiado especial que, pasada una temporada, tendrías que dejar en el armario. Vamos, que Kimora nos invita a aprender matemáticas y, antes de comprar nada, hacer el esfuerzo mental de dividir el precio de la prenda entre las veces que nos la vamos a poner, de forma que una bonita camisa de Cavalli siempre puede salirnos más barato que un traje de leoparda cualquiera, lo sepas.

En fin, lo que se habría ahorrado el ejército francés de haber leído a Kimora con tiempo.

Esto de no viajar de un sitio a otro con tu jet privado ni con tu helicóptero hace que los desplazamientos se alarguen y, además, de manera insoportable. Por ello mismo, surgen charlas varias para lo cual es ideal tener un mucamo cotilla (foto de arriba) porque al resto se le termina la conversación más antes o más después, pero a él no, que tiene carrete para largo.

Estábamos hablando de que mira tú al Sarkozy lo mal que le está yendo, pese a lo cual él erre que erre, que no va a cambiar un milímetro. Y es que ni siquiera lo arregla con eso de casarse con una italiana, reina del glamour y la buena presencia, porque tal y como se convierte en primera dama, ya le empiezan a llover las críticas.

Pero es que peor lo tienen en la República Checa, y no por lo que nos mandan a Eurovisión, sino por lo de su Presidente. Por que el Sarko al menos se ha divorciado, pero es que el Havel tiene a su esposa, a sus dos hijos y, después, a la amante azafata de 40 años menos a la que, además, ¡ha dejado embarazada! Y la esposa, clarostá, anda que trina y cada vez que ve un avión, le salen espumarajos por la boca.

Si es que la gente no sabe que esto de hacer cosas por diversión, se le puede volver a uno en contra, tiatiatia.

Al principio fue Obama el que dio la vuelta a las encuestas y ahora es Hillary la que se la ha dado. Mira tú la de vueltas que da la vida. Yo, por mi parte, que sabéis que tengo mi conciencia sociala muy desarrollada, estoy superfeliz de que igual el nuevo zar del Universo sea negro o sea zarina.

Aunque yo, pensando, pensando, lo cierto es que creo que la Hillary en el fondo me cae bastante mal por lo que no me disgustaría que ganase Obama. No obstante, pensando, pensando más aún pues me he dicho que si lo conociera igual de bien, igual el Obama también me caía gordo. Vete a saber.

Todo esto da igual en el fondo, que me ha llamado mi amigo Diego (foto de arriba) para contarme que Sarkozy ha filtrado una noticia bomba: fue ingresado en secreto con inflamación de garganta en octubre. Lo mejor de la noticia no es que nos enteremos de que esto de tener placas en la garganta sea algo que debamos ocultar, sino que nos sirve para saber que, si las Royal Families tienen la sangre azul, a Sarkozy le atacan estafilococos dorés, jaté tú qué nivel.

En fin, y para cosa rara, la del chico este:

Lo probáis y ya me decís si es cierto o no.