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O algo por el estilo estará pensando en estos momentos Barack Obama.

El pobre chaval estaba taco de ilusionado con esto de llegar a la Casa Blanca, ya ves tú. Ya han empezado a llevarle al cuartel ultrasecreto de la CIA para contarle los secreto-secretitos de los USA tipo cuánta pasta pondrá la industria farmacéutica para tumbar la reforma sanitaria, donde está Elvis viviendo, por qué le tienen tanta tirria a Siria o el escondite de Bin Laden. Supongo que también le enseñarán el teléfono secreto con el que Bush recibe las órdenes de Dios para invadir según qué países.

Ha sido llegar y todo el mundo venga a echarle besitos, a guiñarle el ojo o a querer darle el abrazo del oso. Los ha habido que han soltado algún chascarrillo de despechada. Algunos le han pedido que cambie la estrategia militar y otros le exigen que la mantenga. Rusia, por contra, que si no hay vodka no sabe qué hacer en las fiestas de bienvenida, ha recibido a Obama con un bonito despliegue de misiles pegaditos a Polonia. No sé si el Medvedev está un poco celoso del recibimiento, pero debe entender que ni él es negro ni mucho menos era una sorpresa que ganara las elecciones, la verdad. Israel directamente pasa y le ha pedido a Bush que antes de irse les dé garantía de seguridad, en otras palabras, que arrase todo Oriente Próximo, que es lo único que les dejará tranquilos.

Sin embargo, las presiones internacionales no son nada comparadas con la pésima idea que ha tenido de comprarles un perrito a las niñas. Él, que tonto no es, sabe que los perros quedan la mar de monos cuando vienen corriendo por el jardincito, sobre todo si hay cámaras delante. Peeero, ya se les han echado encima todo el mundo, con foros de internet echando humo sobre el color, la raza o el tamaño de los dientes del susodicho o la misma PETA, que tantas y tantos modelos ha desnudado por el bien animal, le ha exigido que se olvide de razas y coja a una mezcla en la perrera.

Visto el panorama, no me extrañaría que si Bush era un alcohólico (ex, según insistía él), a Obama le dé ahora por la bebida.

Pues sí, que me han pasado la lista de los 100 mejores sitios para vivir en los EE.UU. y estoy a ver si, por casualidad, les ha dado por incluir alguna de mis mansiones. No creo que se hayan atrevú a meter ninguna, que ya todo el mundo sabe lo poco que me gusta que me enlisten, pero que si llegan a meterlas, fijo que aparecen todas en el top 10.

Resulta que dicen que el mejor sitio para vivir es una tal Plymouth, que viene a ser como una pequeña ciudad donde la gente de media gana más de 100.000 USD al año y que, con un tres años de sueldo, pues ya tienes comprada una casa estupenda. Fijo que incluso les sobra pasta para comprarse un ladrón de esos de muchos USB de oro como el que les he comprado de regalo de bodas a Casta & Cía. El nivel del sitio se nota cantidé porque casi todos son blancos, y apenas hay negros ni latinos, que ya sabemos que eso en los USA como que afea bastante, salvo que salgan por la tele a hacernos gracias.

Yo, la verdad, que no estoy muy seguro que vivir en un pueblecito, perdido en mitad de la nada, donde compartes territorio con otros 70.000 habitantes y cuyo mayor entretenimiento es ir a pescar, sea el sitio ideal donde pasar mis días. Fijo que se pondrían tontos con el viento que levanta mi helicóptero o protestarían por el ruido de mi jet privé al despegar, mira tú lo que te digo. E incluso serían capaces de montarme una moción de censura desas si me vieran con mi disfraz de Halloween de este año (foto de arriba).

Y ya ni te cuento si se te ocurre comprarte lo último de la saga de Mortal Kombat (versus DC Universe), que se ve que, aunque digan que se han reprimido, les ha salido una cosa un poco bestia.

La vuelta de vacaciones se me está haciéndose muy cuesta arriba. No por el curro en sí, que paso de ir a estas alturas de mes. Y no voy porque me tiro todo el día en la Pasarela Cibeles, de siempre de toda la vida, que ahora se llama Cibeles Madrid Fachon Wii. Este año no pensaba ir, que con la de París tuve enough, pero con mi recién adquirida adicción a la Wii, no podía perdérmela. Y allá que estoy todos los días, corre que te corre de cóctel a cóctel, de salutación en salutación, de la pasarela Cibeles a la pasarela Neptuno, que son lo mismo, pero una en alto y la otra en bajo, ya ves tú qué modernidades que tienen.

Eso sí, yo despedía al de Nintendo que pagó por el nombre, porque por allí después no ves nada ni del Mario Kart ni de la Wii Fit.

Entre Londres y tanto modeluqui, no hay quien se centre en el curro. Y octubre, en la que tenía sólo una boda, ahora resulta que tengo dos. Y me acaba de llamar Brad Pitt, que ha donado 100.000 USD a favor de los matrimoños marica-californianos, para invitarme a la gala que prepara otra megarrica, Ron Burkle para apoyar la causa.

No sé, a este ritmo, mi mucamo dietario (foto de arriba) me ha advertido que si queréis cita conmigo, puede que para julio de 2009 tenga algún hueco libre, jurjur.

A todos aquellos que no paráis de preguntarme la razón de mi viaje fugaz del pasado jueves, debo comentarles que fue debido a uno de mis compromisos sociales. Lo que pasa es que la semana pasada todo lo absorbía Eurovisión en este blog y no tuve tiempo para hablar de ello.

El caso es que fui la estrella invitada a la inauguración del nuevo Museo del Crimen y Castigo de Wachintón, más que nada porque a mí el ser tan guapa, alta e inteligente se me perdona por ser semidiosa, pero de ser humana fijo que lo mío tendría delito.

Todo era molt fi, por no decir molt molt fi, con sus recortes de prensa, sus sillas eléctricas (que no dejaban probar, mira tú) y sus inyecciones letales. Era un Museo que iban en plan serios, pero con tanta cosa de peli de acción yo le hubiera puesto algo así como el Museo Total o el Museo Definitivo, o hubiera colocado un “enter at your own risk” en la entrada, lo menos.

Mira tú que les gusta a esta gente un extremo, mondié. Como a la Winehouse, que hasta la Tina Turner se le ha ofrecido para echarle un capote, pero ella me da que pasa. O como aquel japonés, que se tomó un desinfectante mortal para suicidarse, que llevaron al hospital y, al conseguir vomitar (justo antes de morir), intoxicó con los gases a más de 50 personas.

Cuando uno tienta al peligro, ya se sabe, igual termina arrollándote.

Por tanto, si te aburres, mucho mejor será que te dediques a jugar al ping-pong o a crear un espacio infinito de cuadros en alguna web, que no te resolverá el aburrimiento pero no caerás ladera abajo seguro.

La deslocalización industrial es lo que tiene, que el negocio se va de un país a otro, y la gente pues tiene que transportarse a ella misma (y sus electrodomésticos) donde esté el currele. Además, el rollo nirvana y confuciano de la India o China puede molar mogollón para el pihippie moderno que ahora tan en boga está, pero glamour me da que no hay tanto, que te lo digo yo.

El glamour lo manteniamos a buen recaudo por las alfombras de Cannes, los bulevares parisinos, los arbolicos del Thyssen, las mansiones de Hollywood… Que eso no se deslocaliza de ninguna manera, que les soltamos a Tita al grito de un “No a la tala” y se achanta cualquiera.

O igual no, que en Hollywood han decidido que ya puestos a deslocalizar, no estaría del todo mal llevar algunas series fuera de territorio usidense. Y, vale que se lleven con la producción a algunas estrellas, pero me da que la reducción de costes va a ir también orientada a cortar cabezas.

Así que, por si acás, la Cindy Crawford nos anuncia que le ha llegado la conciencia ecológica y que ha dejado de comprar agua embotellada y empezará a desenchufar el cargador cuando no lo esté usando porque consume energía. ¡Ja! Ahorro de costes que se llama, que se empieza a subcontratar estrellas de Jolibú y se termina deslocalizando a la misma cara de Revlon.

¿Viviremos la experiencia en nuestra piel de toro (con ñ de Españñña) y nos harán un outsourcing del pijerío nacional? ¿ein?

Los pollos y las pollas son unos animalitos la mar de simpáticos que campan a sus anchas en esos bonitos corrales que la industria moderna les ha preparado. Y no, no me refiero a esos corralitos en los que tienen a los pobres y las pobras engordando de mala manera hasta que llega el momento del sacrificio. Ya sabéis que una es una concienciada animala y sólo toma pollas que sean de corral de los de verdad, con piensos modernos o pitas-pitas o lo que sea.

Aunque lo cierto es que su pobre destino sea el de terminar en mi plato, debo reconocer que los muslos de unas pollas que han corrido libres siempre me resultan más apetecibles que los insulsos pectorales de algún que otro pollo cebado sin apenas movimientos.

Y nada mejor que un buen pollo a la coca-cola o a la cerveza o aloranch, aunque ahora nos vienen de los USA vendiéndonos la moto de que el pollo a la lejía es lo mejor de lo mejor. Bueno, realmente nos vinieron con el cuento hace 10 años, pero ahora parece que nuestros señores (y señoras) comunitarios han decidido que igual sí que bien merecen llegar a nuestros platos.

Tras el affaire de los pollos a la dioxina, que tanto juego nos dieron, no estoy yo del todo convencido de que esto nos reporte nada bueno. Una ya no sabe, la verdad, que tras tener que explicarle a mi mucamo franchute que una cosa es que la lejía sea para ellos un produit d’entretien, en Españñña (con su ñ de coññño incluida) de entretenimiento tenemos la Wii. Pero la lejía, no. Así que, por mis partes y tal como nos enseñaba la Piaf, rien de rien.

Además, que yo una polla a la lejía, ahí, toda blancuzca, sin su colorcito rosáceo y su pellejo color canne recubriéndolo, como que igual pone un poco los pelos de gallina ¿no?