Category: economía

El espíritu navideño ha invadido a Berlusconi. Él, que de megarrico pasó a megachulesco, megamachista y megapopulachero, ha decidido que desde su trono como Rey de Roma y de todo lo que le rodea (incluyendo la Bolsa de Milán) va a repartir bonitos cupones a los pobres y pobras del país para que en Navidad tengan algo que llevarse a la boca.

Así que, por obra y gracia de su imaginación, incapaz de dar soluciones reales a los problemas de pobres y pobras (que yo sé que los tenéis, que las vecinas de las primas de mis mucamos me lo cuentan), se dedica a dar limosna como ya hicieran en su momento los terratenientes de la Antigua Roma. Igual Berlusconi podría acudir de nuevo al sistema ese: poner a trabajar por dos duros a los inmigrantes y gitanos autóctonos (tenerlos de esclavos te obliga a darles alojamiento y de comer, y eso al final sale más caro), coger las plusvalías generadas, quedarse él y sus 20 mejores amigas con el 90% y el otro 10% usarlo para repartir bonos de descuento para sus nunca bien ponderados compatriotas.

El único problema que veo a este bonito plan es que las pocas neuronas que tiene activas el señor este, las tiene a buen recaudo pensando en qué leyes aprobar para evitar que le metan en la cárcel. Y ni neuronas tiene para darse cuenta que si en lugar de lameculos y chicas de portada, escogiera mucamos con alguna neurona más que las suyas (que, debo reconocer, es lo que hago yo), algo más de imaginación igual podrían echarle al asunto más allá de replicar las tarjetas descuento del día.

En fin, señor Berlusconi (y esto no es un fallo técnico), ya se lo dije en la última fiesta en la que coincidimos, pero me parece usted un payaso.

Ahora que estamos oficialmente en crisis, nos encontramos día sí y día también hablando de los planes de rescate de empresas bancarias, hipotecarias, inmobiliarias, intermediarias y alguna que otra aseguradaria (con algún imprudente enseñando el plan antes de tiempo, incluso). En palabras de mi equipo de mucamos marxistas (en la foto de arriba), toda una demostración de cómo el capitalismo del siglo XXI se ha quitado los complejos proletarios que la arrastraban cuando teniamos a los soviets al acecho. Ahora, los megarricos (y las megarricas) os sacan los cuartos cuando la cosa va bien y, cuando hay crisis, pues también.

Y es que la crisis se veía venir. Los humanos (y las humanas) es lo que tenéis: un intelecto limitado. Así, una temporada sacan ropa estupenda y original. A la siguiente, ves algún atisbo de genialidad. A la otra, que se te ha agotado el pozo de las ideas, vas y dices que los 50 han vuelto y sacas la misma ropa que hace décadas. Después, que si los 60. Más tarde, los 70, los 80, los 90… Y, clarostá, cuando vuelve a tocar decir que vuelven los 50, como que ya no cuela. Que las pobras sois tontas, pero no tanto. Pasáis de comprar ropa nueva de los 50, sino que sacáis la del armario, la producción de nueva ropa de moda de los 50 se queda sin vender, no hay ingresos en las empresas, no hay dinero para contratar buenas diseñadoras con buenas ideas, así que, a la siguiente temporada, os la intentan meter de nuevo con que vuelven los 60 y más crisis todavía.

Menos mal que los designios de Dior son inexcrutables y que, entre tanta noticia crítica (crítica, de crisis, no de criticona), nos aparece el gobierno mexicano con ideas estupendas tipo el concurso de “díganos el trámite administrativo más inútil y le damos 300.000 pesos“. Aunque igual no es tan buena noticia, que fijo que al funcionario encargado del trámite, le presentan la carta de despido en día y medio, y un sueldo menos para comprar ropa de los 50.

Además, el señor que ahora preside el Consejo General del Poder Judicial, después de ir a misa con el amigo de los niños Rouco Varela, nos ha dicho que el índice de criminalidad ha subido un 3%. Vamos, por debajo de la inflación internanual, lo que siempre supone una buena noticia ¿no?

Ay, qué dura es la vida de la oriental posmoderna.

Pues sí, el IPC está a niveles que no te veas. Y todo, dicen, que por culpa del petróleo que, a su vez, hace que todo suba. Si bien el pan en sí no lleva nada de petróleo, sí que lo lleva el tractor que lo planta, la bomba de agua que impulsa el regadío, el tractor que lo recolecta, el camión que lo transporta… And so on and so forth. Y, clarostá, como Zapatero quiere imponer una dictadura en este país, pero el tema de la crisis como que le complica el asunto, me ha pagado un pastón para que os distraiga con algo de humor y os concentréis en mí, jaté tú.

Yo ya le he dicho que es imposible que me prestéis más atención de la que ya me prestáis, que los humanos pensáis en mí casi las 24 horas del día y que poco puedo hacer para superarme, la verdad. Así que les he pagado a los de la University of Wolverhampton para que hagan un estudio sobre las bromas al principio de la Historia. Aunque en el pleistoceno se llevaba ya mucho lo de empujarte al río para hacer la gracia, en Wolverhampton me han dicho que la primera broma de la que hay constancia es de 1.900 a.C. (hablo de Cristo, que tiene fecha de nacimiento, que conmigo, que soy eterna, no se podría poner fechas).

Y ¿qué quieres que te diga? Que a mí los (y las) sumerios como que nunca me hicieron especial gracia. “Algo que nunca ha ocurrido desde tiempos inmemorables; una mujer joven no se tiró un pedo sobre las rodillas de su marido”. Claro, llamar a eso humor es un poco exagerado. En vista de que no iban a pasar a la Historia por dar a la Humanidad al primer Chiquito de la Calzada, decidieron hacer el Poema de Gilgamesh y el Código Hammurabi, que sí que les aseguraba un par de entradas en la Wikipedia.

Tampoco es que el segundo chiste, de los egipcios en el 1.600 a.C., mejore el asunto (”¿Cómo entretienes a un faraón aburrido? Navegas en un bote cargado con mujeres jóvenes vestidas sólo con redes de pescar y le pides al faraón que vaya a atrapar un pez”). Ni la primera gracieta británica tampoco: “¿Qué cuelga del muslo de un hombre y quiere meterse en un hoyo en el que a menudo se mete algo? Respuesta: Una llave”.

Es evidente, me da a mí, que este repaso al humor en la Historia antigua me sirve de poco para distraeros de la realidad. La idea de los sevillanos de distraeros con la noticia de vender su agua sabor a limón como que tampoco. Así que, sintiéndolo mucho que sepáis que ¡estamos en crisis!

Qué superfuerte, tía.

Y lo que no es, pues no lo es. Mira tú lo que te digo.

Yo no sé si realmente este mundo en el que hoy en día me muevo resulta ser el mismo al que quise acercarme hace ya bastante tiempo. Yo es que vine a un sitio en el que no había que guardar la ropa de invierno hasta el 40 de mayo, pero otra cosa es que no te la pudieras quitar hasta esa fecha. En el que se tenía más presente el peligro que suponía tener un granito de plutonio al lado que lo bonito que nos pudiera quedar un collar fosforito de gemas de uranio. O en el que la mayor disputa sobre el polo norte era ver quien podía llegar antes que nadie. O en el que no se te ocurriría encerrar a un hámster en una jaula en tu habitación. O en el que se deshechó la idea de quemar a nadie ni por justicia divina ni por aburrimiento…

Pero, vamos, que muchas cosas pueden llegar a ser asumibles, pero lo que una no espera es que un día le cuenten que ahora tenemos a más gordos (y gordas) que muertos (y muertas) de hambre (y hambra).

Y mucho menos que, a punto de estrenar su nueva “Sensación de Vivir”, te llame Tori Spelling para decirte que acaba de ser mamá, tiatiatia. Jopetas, con lo que me encantaba ella en So NoTORIous, no sé yo si podré resistir la nueva serie.

Me encantó la moda que se puso hace tiempo de registrar dominios terminados en -alia, porque se suponía que las palabras terminadas en -alia molaban o vete tú a saber por qué. Ahora no me acuerdo de esas empresas ya que carecieron de visión de futuro y cayeron en disgrace. Y es que nadie fue listo lo suficiente para registrar el especulalia.com, ya ves tú, con lo fácil que hubiera sido.

El caso es que esas personas humanas que se llaman productores del petróleo nos dicen que, de no ser por la especulación, el barril de petróleo andaría por los 70 dólares.

De paso, también escuchamos numerosas voces que echan la culpa de los altos precios de los pisos a la especulación. E incluso los hay que aseguran que la actual crisis inmobiliaria se debe a que los (y las) mismos que especulaban con los bienes inmuebles ahora se han aburrido y, de paso, se han ido a especular al mercado agrícola (¿o es el mercado agrario?).

Y esto viene a ser la causa de que suba el precio del grano de maíz, del grano de trigo y demás granos que hoy en día suman y suman céntimos de un día para otro. Y con la moda esta de invertir en el grano, es normal que los pobres (y las pobras) de Johnson & Johnson hayan visto caer su beneficio por aquello de que el Clean & Clear ya no se lleva nada de nada.

Jopetas, hay que ver lo desorientados que andan los aprendices de especuladores del mundo, con lo bien que me lo paso yo invirtiendo en robotejos que dominarán el mundo y la gente pensando en los granos de cebada.

Evidentemente, lo que pone en la camiseta no se aplica para nada en este blog, sino más bien en muchos de los vuestros, porque a mí, au contraire à toi, me leen al día unas 20.000 ó 200.000 personas o algo así. Que cuando una está acostumbrada a extender cheques con muchos ceros cada dos por tres, deja de darle importancia a estas cosas de las cifras.

Ser pobra tiene una serie de inconvenientes, pero ya sabéis que yo como concienciada sociala, siempre os doy algún que otro consejillo para que no os sintáis tan mal al leerme. Sin embargo, en esta misión, parece que me ha salido competencia más allá de la de Vicky Beckham. Se llama Kimora Lee Simmons y os brinda un bonito libro que se llama Fabulosity.

En el libro os da bonitos consejos como que, si piensas gastarte un pastón en ropa cara, mira bien en rellenar primero el “fondo de armario” que en ropa demasiado especial que, pasada una temporada, tendrías que dejar en el armario. Vamos, que Kimora nos invita a aprender matemáticas y, antes de comprar nada, hacer el esfuerzo mental de dividir el precio de la prenda entre las veces que nos la vamos a poner, de forma que una bonita camisa de Cavalli siempre puede salirnos más barato que un traje de leoparda cualquiera, lo sepas.

En fin, lo que se habría ahorrado el ejército francés de haber leído a Kimora con tiempo.