Category: ecología

Europa ya no es Europa desde que Suiza no es capaz de comerse un torrao en Eurovisión, la verdad. El país anda de capa caída, con la extrema derecha campando a sus anchas entre vaques y estables, con los relojes japoneses quitándoles sitio en las estanterías desde hace décadas, y con el chocolate belga robándoles espacio en nuestras neveras.

Si ya la mudanza de Casta a la Confederación Helvética ha supuesto un revulsivo, el anuncio de que voy para allá ha causado la euforia nacional. Me han contado que casi hacen día de fiesta nacional. La bolsa de Zurich ha abierto al alza y todo, ya ves tú. Hasta se han buscado una excusa medioambiental para adornar los edificios ante mi llegada.

Qué placer da esto de que una siga saliendo con sus millones a cualquier sitio y los bancos se piensen que voy a dejarles la pasta.

No sé si me abriré alguna cuenta bancaria más, la verdad, pero igual sí que me subo con un par de mucamos al Top of Europe a imitar a los gansos estos, pero bien hecho, jurjur.

Sí, señoras y señores, eso es lo que parece que estamos sufriendo, por no decir padeciendo, en España estos días.

Que mira tú que me parece de lo más inoportuno esto de que nos invada un calor inmigrante precisamente el mismo día en que el Parlamento Europeo no tiene mejor cosa que hacer que aprobar que a los inmigrantes (a las inmigrantas también, quede claro) los podamos retener en Europa hasta 18 meses. Pero no te creas tú que se trata de retenerlos ahí con un trabajo, no, les retendrán a costa del Estado, de los impuestos que pagáis todos los años y todas las añas, lo sepas.

Vamos, a mí, en principio, plin, que ya sabéis que mis millones los tengo en cuentas de las Caimán (en Liechtenstein ya no) . Lo que me mosquea es lo que hay detrás realmente, Porque vale que con el empuje de mano de obra de mis paisanos, y el empuje tecnológico de los usidenses y algunos paisanos míos, muchos asuman que a Europa no nos queda más que ser el destino turístico superfavo del resto del mundo.

Pero lo que nos altera a mí y a mis 125 mejores amigas es, con esto de retener el calor africano 18 meses por arte de la directiva europea, ¿qué clientela vamos a dejar a esos bonitos lugares tipo Tonga, Seychelles o las Bahamas? ¿ein?

No sé si con esta desazón podré concentrarme para escaparme de la cárcel esta noche.

Igual me quedo en la piscina de bolas, que siempre me molaron.
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Andaba yo la mar de perdida en mis pensamientos en torno al futuro de la Humanidad, superfeliz de que el próximo 10 de julio tengamos cita en Londres para irnos de copas, ecológicamente hablando, al tiempo que hipercontenta por ver que la JLo y la Vicky Beckham andan regalando sus fragancias a ver si a alguien les interesa.

En esas andaba yo cuando me ha llamado mi mucamo observador (Henry, en la foto de arriba) con una noticia que me hace andar desconcertada sobre el futuro de la Perrunidad. A la perrita Trouble le han dejado sin 10 de sus 12 millones de dólares que la Abuela Maldad (también conocida como Leona Helmsley) le había dejado en herencia, ya ves tú qué injusticias. La juez ha decidido que pasa de lo que las megarricas digamos que queremos hacer con nuestro dinero y ha preferido darle la pasta a la beneficiencia.

Ya me dirás tú a la pobre perra el futuro que le queda con la mierda de 2 millones de dólares que le ha dejado la perra de la juez, jopetas.

Si es que uno empieza a tener fe en la Humanidad, y a la que te levantas el gorro, te llevas una desagradable sorpresa…

Y lo que no es, pues no lo es. Mira tú lo que te digo.

Yo no sé si realmente este mundo en el que hoy en día me muevo resulta ser el mismo al que quise acercarme hace ya bastante tiempo. Yo es que vine a un sitio en el que no había que guardar la ropa de invierno hasta el 40 de mayo, pero otra cosa es que no te la pudieras quitar hasta esa fecha. En el que se tenía más presente el peligro que suponía tener un granito de plutonio al lado que lo bonito que nos pudiera quedar un collar fosforito de gemas de uranio. O en el que la mayor disputa sobre el polo norte era ver quien podía llegar antes que nadie. O en el que no se te ocurriría encerrar a un hámster en una jaula en tu habitación. O en el que se deshechó la idea de quemar a nadie ni por justicia divina ni por aburrimiento…

Pero, vamos, que muchas cosas pueden llegar a ser asumibles, pero lo que una no espera es que un día le cuenten que ahora tenemos a más gordos (y gordas) que muertos (y muertas) de hambre (y hambra).

Y mucho menos que, a punto de estrenar su nueva “Sensación de Vivir”, te llame Tori Spelling para decirte que acaba de ser mamá, tiatiatia. Jopetas, con lo que me encantaba ella en So NoTORIous, no sé yo si podré resistir la nueva serie.

La deslocalización industrial es lo que tiene, que el negocio se va de un país a otro, y la gente pues tiene que transportarse a ella misma (y sus electrodomésticos) donde esté el currele. Además, el rollo nirvana y confuciano de la India o China puede molar mogollón para el pihippie moderno que ahora tan en boga está, pero glamour me da que no hay tanto, que te lo digo yo.

El glamour lo manteniamos a buen recaudo por las alfombras de Cannes, los bulevares parisinos, los arbolicos del Thyssen, las mansiones de Hollywood… Que eso no se deslocaliza de ninguna manera, que les soltamos a Tita al grito de un “No a la tala” y se achanta cualquiera.

O igual no, que en Hollywood han decidido que ya puestos a deslocalizar, no estaría del todo mal llevar algunas series fuera de territorio usidense. Y, vale que se lleven con la producción a algunas estrellas, pero me da que la reducción de costes va a ir también orientada a cortar cabezas.

Así que, por si acás, la Cindy Crawford nos anuncia que le ha llegado la conciencia ecológica y que ha dejado de comprar agua embotellada y empezará a desenchufar el cargador cuando no lo esté usando porque consume energía. ¡Ja! Ahorro de costes que se llama, que se empieza a subcontratar estrellas de Jolibú y se termina deslocalizando a la misma cara de Revlon.

¿Viviremos la experiencia en nuestra piel de toro (con ñ de Españñña) y nos harán un outsourcing del pijerío nacional? ¿ein?

Los pollos y las pollas son unos animalitos la mar de simpáticos que campan a sus anchas en esos bonitos corrales que la industria moderna les ha preparado. Y no, no me refiero a esos corralitos en los que tienen a los pobres y las pobras engordando de mala manera hasta que llega el momento del sacrificio. Ya sabéis que una es una concienciada animala y sólo toma pollas que sean de corral de los de verdad, con piensos modernos o pitas-pitas o lo que sea.

Aunque lo cierto es que su pobre destino sea el de terminar en mi plato, debo reconocer que los muslos de unas pollas que han corrido libres siempre me resultan más apetecibles que los insulsos pectorales de algún que otro pollo cebado sin apenas movimientos.

Y nada mejor que un buen pollo a la coca-cola o a la cerveza o aloranch, aunque ahora nos vienen de los USA vendiéndonos la moto de que el pollo a la lejía es lo mejor de lo mejor. Bueno, realmente nos vinieron con el cuento hace 10 años, pero ahora parece que nuestros señores (y señoras) comunitarios han decidido que igual sí que bien merecen llegar a nuestros platos.

Tras el affaire de los pollos a la dioxina, que tanto juego nos dieron, no estoy yo del todo convencido de que esto nos reporte nada bueno. Una ya no sabe, la verdad, que tras tener que explicarle a mi mucamo franchute que una cosa es que la lejía sea para ellos un produit d’entretien, en Españñña (con su ñ de coññño incluida) de entretenimiento tenemos la Wii. Pero la lejía, no. Así que, por mis partes y tal como nos enseñaba la Piaf, rien de rien.

Además, que yo una polla a la lejía, ahí, toda blancuzca, sin su colorcito rosáceo y su pellejo color canne recubriéndolo, como que igual pone un poco los pelos de gallina ¿no?