Category: descubrimientos

Como te lo digo. Hoy le dije a mi mucamo despertador que pasaba de ir a currar por lo que podía tomarse el día libre. Acabo de despertarme y mi cutis está perfectamente, como el culito de un cupido. Cupido, a todo esto, que después de las de siglos que han pasado, sigue siendo pequeñito el jodido. Viene a ser un poco nuestro Simpson particular, que mira que han pasado ya 20 años desde que comenzó la serie esa y mi tocaya la Maggie sigue sin cumplir ni un sólo año, tiatiatia.

De soñar, lo que se dice soñar, tampoco es que yo sueñe mucho, que lo que hago es dormir. Lo de soñar os viene bien a vosotros, tristes y tristas mortalas, que lleváis una vida miserable y, por la noche, al menos tenéis la cosa de pensaros que sois una cantanta famosa o que os ha crecido un poco el nardo y ya no se ríen cuando os ven en bolas.Y ahora ni esas, que mira que os gusta sufrir. Con esto de la crisis en lugar de soñar que estáis soñando en Tahití, os da por tener más problemas de sueños (y pesadillas) que de costumbre, hombreyaporDior.

En circunstancias como estas, es cuando me doy cuenta de lo bonito que es semidiosa en lugar de mortala. Pero ya os digo yo que bien haréis en empezar a descartar pesadillas cutres, sueños eróticos y comenzar a tener sueños en condiciones que cuando mis paisanos perfeccionen la máquina que transforma los sueños en imágenes, lo de la telebasura va a quedarse en un triste recuerdo.

Este fin de semana, pretendidamente tranquilo, se ha visto la mar de alterat por aquello de que parte de la familia Wang Kenobi se decidió a hacernos una visita. Así que el sábado tuvimos sesión en el gallego, extendida después en la Pensión Corredera, donde pudimos disfrutar de conciertos a manos del singstar, de tartazos en el Buzz, mamporros con los conejos y algún que otro despeñamiento con el Mario Kart.

Después, a dormir y a pasar un domingo la mar de tranquilo, dejando a mis mucamos que me buscasen cosas por el youtube. Y así llegaron a encontrarme cosas tan poco estimulantes, como el facial flex, una cosa que vete tú a saber realmente para lo que es, pero que alguien ha doblado para que parezca un agrandador de bocas para que te quepan mejor ciertas partes del cuerpo.

También tiene tela la última moda en jueguecitos alcohólicos en los EE.UU. Tras haber superado la etapa de “verdad o atrevimiento”, más allá del “nos metemos en el jacuzzi juntos y en pelotas”, ahora llega el “gay chicken”. Esto viene a ser que, con aquello de la borrachera, uno dice que se le acaba de ocurrir un juego divertidísimo: dos supermachotes heteruzos deben ir juntando sus bocas como para darse un morreo. Eso sí, como son supermachotes heteruzos les asalta la terrible duda sobre qué primar. Puedes retirarte antes de tiempo, para que nadie dude de lo machirulo que eres (bueno, un poco sí que dudaremos todos):

Los hay que prefieren demostrar que son unos machotes y que no hay desafía que les dé miedo:

En fin, con gente tan predispuesta, se me está ocurriendo algo entre el facial flex y el gay chicken, que de los usidenses (y de las usidensas, clarostá)

Hay gente a la que le gusta desmostrarnos constantemente que son lo más de lo más. El de arriba ha conseguido adaptar la Wii Board para usarla como si andara por la calle utilizando el Google Street View. Le ha quedado un poco ortopédica, pero es un avance para que las pobras (y los pobres) podáis pareceros un poco más a mí y acercaros a las calles que yo piso todos los findes: que si Tuvalu, que si las Seychelles, un poco de Bahamas o un algo de mi Tokyo natal (o de mi Shanghai natal, claro que sí).

Uno que estaba deseoso de aparecer también por aquí, pero de inventar inutilidades no estaba muy puesto, es John Pearce. Tras ver pasar los meses sin que yo le nombrara, decidió entrar a robar una casa y quedar atrapado por la zapatilla en una de las ventanas. Entre la risa que me ha dado y el pastizal que me ha pagado Nike por poner la foto, pues un hueco que se ha hecho el chaval en mi blog.

Aunque, en vista de lo que deja entrever la camiseta bajada, me da que si quería aparecer por aquí, con haber enviado una foto en uniforme de mucamo (en chandal, no, mondié), le hubiera bastado, sisisi.

Otro que ha optado por conseguir su momento de gloria en mi blog es el que sigue, que mezcla un buen exhibicionismo de pectorales con una cierta dosis de violencia gratuita y una pizca de ridiculez que, definitivamente, ha conseguido ablandarme el coranzoncito y que lo ponga por aquí.

Y, en vista del éxito que tienen los vídeos de tontunas karatekas, os dejo con otro bonito vídeo. Si Arús pudo ser líder de audiencia con ello, oyesss, ¿por qué no lo voy a ser yo? ¿ein?

Qué fuerte me parece, tiatiatia.

Alguna musculosa mente en un gimnasio de Portland (Oregon) ha diseñado una ingeniosa manera de librarse de las facturas -haciendo a sus clientes generar energía para ellos.

El gimnasio que ha abierto recientemente Adam Boesel usa las habilidades humanas para crear energía a partir de sus cuatro bicicletas estáticas a una media de 200 a 600 vatios por hora, dependiendo de lo entrenados que estén sus ciclistas. La energía producida es almacenada en una batería que es usada para hacer funcionar el resto del equipamiento del gimnasio, junto con varios paneles solares.

Menos mal que mi conciencia medioambientala está muy desarrollada e iniciativas de este tipo contribuyen al ahorro energético. Pero, que conste, que la idea es mía y sólo mía, lo sepasss.

En fin, y hablando de tonterías del spinning, aquí os dejo a uno explicando no sé qué de spinning cards.

Pues sí, el IPC está a niveles que no te veas. Y todo, dicen, que por culpa del petróleo que, a su vez, hace que todo suba. Si bien el pan en sí no lleva nada de petróleo, sí que lo lleva el tractor que lo planta, la bomba de agua que impulsa el regadío, el tractor que lo recolecta, el camión que lo transporta… And so on and so forth. Y, clarostá, como Zapatero quiere imponer una dictadura en este país, pero el tema de la crisis como que le complica el asunto, me ha pagado un pastón para que os distraiga con algo de humor y os concentréis en mí, jaté tú.

Yo ya le he dicho que es imposible que me prestéis más atención de la que ya me prestáis, que los humanos pensáis en mí casi las 24 horas del día y que poco puedo hacer para superarme, la verdad. Así que les he pagado a los de la University of Wolverhampton para que hagan un estudio sobre las bromas al principio de la Historia. Aunque en el pleistoceno se llevaba ya mucho lo de empujarte al río para hacer la gracia, en Wolverhampton me han dicho que la primera broma de la que hay constancia es de 1.900 a.C. (hablo de Cristo, que tiene fecha de nacimiento, que conmigo, que soy eterna, no se podría poner fechas).

Y ¿qué quieres que te diga? Que a mí los (y las) sumerios como que nunca me hicieron especial gracia. “Algo que nunca ha ocurrido desde tiempos inmemorables; una mujer joven no se tiró un pedo sobre las rodillas de su marido”. Claro, llamar a eso humor es un poco exagerado. En vista de que no iban a pasar a la Historia por dar a la Humanidad al primer Chiquito de la Calzada, decidieron hacer el Poema de Gilgamesh y el Código Hammurabi, que sí que les aseguraba un par de entradas en la Wikipedia.

Tampoco es que el segundo chiste, de los egipcios en el 1.600 a.C., mejore el asunto (”¿Cómo entretienes a un faraón aburrido? Navegas en un bote cargado con mujeres jóvenes vestidas sólo con redes de pescar y le pides al faraón que vaya a atrapar un pez”). Ni la primera gracieta británica tampoco: “¿Qué cuelga del muslo de un hombre y quiere meterse en un hoyo en el que a menudo se mete algo? Respuesta: Una llave”.

Es evidente, me da a mí, que este repaso al humor en la Historia antigua me sirve de poco para distraeros de la realidad. La idea de los sevillanos de distraeros con la noticia de vender su agua sabor a limón como que tampoco. Así que, sintiéndolo mucho que sepáis que ¡estamos en crisis!

Qué superfuerte, tía.

Pues iba yo a hablaros un rato sobre lo que me mola que cierta gente haya inventado unos caramelillos con mordisco incluido. Porque no hay nada peor que sacar una caja de mentas y que todo el mundo de repente quiera alguno, nonono. Y con esto de que parece que todos (y todas) están mordidos como que la gente fijo que ya no le apetece, jurjur.

Lo que pasa es que después me he puesto a pensar y me he dicho que igual esto os da una impresión equivocada de mi persona, como si fuera una triste megarrica agarrada y me he decidido que mejor no os hablo de ese tema.

Y como no sé de qué otra cosa hablaros, pues os dejo que miréis embobados esta bonita ilusión óptica:

O si no os mola, pues miráis a mi mucamo ilusionista, que a él le hace ilusión saberse observado.

Y, para que no digáis que vaya inutilidad de post el de hoy, aquí os dejo un vídeo que enseña a la par que entretiene.