Category: cine

Jo, con tanta actividad sociala se ve que me he perdido algunos importantes eventos de la semana pasada. Por ejemplo, Andy Roddick decidió subastar, por alguna cosa benéfica que tanto nos gusta a las megarricas, una clase privada de tenis. A la vista de que el hecho en sí no levantaba mucha expectación, le dio por decir que la clase la daría sin camiseta. Ahí los guarrindongos empezaron a animarse y subir la puja de disfrutar del tordo desnudo en vivo, en directo y de cerca de Roddick hasta más de 11.000 USD. Pero, como buen seguidor mío que es, no pudo resistirse y terminó diciendo que lo haría en bolas ya!!! Y, hale, hasta 15.000 USD que ofreció una vieja verde por tamaño placer.

Dejémosnos de tonterías, a esas edades lo de correr de un lado a otro de la pista para alcanzar las pelotas de tenis como que no se lleva y fijo que insiste en que le enseñe a jugar con las pelotas desde otra perspectiva, sisisi.

Quienes tampoco han aguantado la presión de la responsabilidad, han sido los de la Fox. Tras las críticas vertidas en FLU, se ve que se lo han pensado dos veces y han exigido a los creadores de la peli de Bola de Dragón que hagan algunos arreglos para arreglar la mierda pinchánunpalo que les han presentado.

Y es que se ve que igual España no está en la reunión esa que se ha montado Bush, pero que lo que hacemos y decimos en nuestros bloses respectivos sí que está la mar de presente en todo el mundo, que te lo digo yop, que damos una rueda de prensa y se nos ponen todos firmes, que ya ni los rusos saben aguantar la presión.

Hemos ido esta noche a ver a la Terremoto de Alcorcón en el Teatro Arlequín, siguiendo la recomendación del señor Mocho. Lo cierto es que te ríes un rato y está a precios populares. Así que podéis ir que, total, si no os gusta, tampoco es para tanto que son 13 euros (vamos, no sé, creo que eso para las pobras será poco ¿no?).

Que ya sabéis que yo el mundo pobra lo tengo un tanto lejano y no me entero muy bien de qué va esto. Sé que compráis (¡vosotros mismos!) en el Día y que consideráis comprar en El Corte Inglés como un lujo. Sé que miráis el precio de las cosas antes de comprarlas y os molan las rebajas. Sé que muchas veces vais al baño a usar el WC. Y sé que usáis el transporte público, levantáis el brazo y agarráis la barra para no caeros.

Se ve que alguien de cierta empresa de desodorantes con algo más de conocimiento que el mío ha pensado en aprovechar el momento y ¡tachán! ha puesto en marcha una campaña de colocar bonitas teles en los sobacos de algunas camisas. Digo yo que, si lo que echan está bien, será una forma de que no andéis deseando que baje el brazo el señor ese ¿no?

Una pena que I don’t do public transport, que igual molaba ver la Disaster Movie en el sobaco de alguien, sisisi.

Yo quería hablar de lo que más me motiva, que ya sabéis de sobra que es el dinero (que, todo sea dicho, también sabéis que me sobra). El dinero es ese invento tan estupendo que sirve para cosas maravillosas como cambiarlo por ropa cara, perfumes caros, caviar caro y medios de transporte aéreo caro, sin olvidar que también sirve para contratar a estupendos mucamos que te hagan las tareas del hogar que cualquier semidiosa posmoderna comme muá precisa.

Yo pensaba que eso era algo que la gente tenía bastante claro, pero también entiendo que la gente que tiene casi tanta pasta como yo casi que no sepa en qué emplearlo y decida comérselo, como cierta chica colombiana. No obstante, ella misma nos ha demostrado que es mejor emplearlo en comprar cosas caras, porque comérselo como que produce malestar estomacal.

Bueno, yo iba a hablar de ello, pero resulta que me ha llamado mi mucamo arqueólogo para mostrarme su indignación ya que a cierto equipito de aficionados les ha dado por desmentir mis afirmaciones sobre que la Reina de Saba tenía su palacio en Yemen. Ahora dicen que lo han descubierto en Etiopía, ya ves tú. Vamos, ¿acaso se atreven a decirme a mí donde me tomaba copas con la mujer esta? ¿ein? ¿acaso han encontrado algún graffitti que ponga “hola, soy la Reina de Saba y viví aquí y no en Yemen”? Pues no, que no me vengan con cuentos, endeveee.

Y es que me da a mí que esto del inminente estreno de Indiana Jones está haciendo que más de uno (y una) se emocione en exceso.

Sois unos desagradecidos y unas desagradecidas. Resulta que me voy unos (y unas) días a las Antillas a disfrutar del sol y del descanso que bien merece esta semidiosa que adoráis a la par que envidiáis y ¿qué me encuentro al volver? Que mi mucamo escribidor se ha largado a Amsterdam antes de que prohíban las setas alucinógenas y, clarostá, el blog se ha convertido en algo completamente incomprensible. Y vosotros sin avisarme, endeve.

Pues que sepáis que al mucamo escribidor le he dicho que, por mí, se puede quedar en Holanda todo el tiempo que quiera, que ya me he buscado a otro, bien buenorro, que fijo que hará que me olvide del otro superenseguida.

A fin de reflotar mi reputeichon, me decidí a hacer una generosa donación, pero se ve que mi mucamo donativo también andaba por Amsterdam y creo que se ha liado un poco con las instrucciones que le di, que eso de donar 1 millón de libras esterlinas para luchar contra la obsesión por el sexo no era precisamente lo que yo pretendía. Eso sin contar con que yo no soy un Lord bien conservador sino semidiosa bien conservada, que no es lo mismo.

Y para desviar la atención sobre estos sinsentidos, no he tenido más remedio que crear un escándalo mayor: sí, debo reconocer que el affaire de las fotos subidas de tono de Hannah Montana es cosa mía. Ya sé que habré creado unos cuantos miles de traumas infantiles por el mundo y parte del extranjero, pero ¡ah, se siente! Ella y su programa ha creado bastantes más, y bien que pide perdón por las fotos pero no se le ha ocurrido pedir perdón por su show, tiatiatia.

En fin, espero que el estreno de Kiss the Bride haga que todo esto se olvide pronto o pronta.

Estaba yo la mar de feliz con esto de poder votar a L-Kan para Eurovisión. Pero, se ve que a los de MySpace el evento les ha venido un poco grande y se les ha colapsado la web del ESC español, por lo que no sé, vivo sin vivir en mí sin saber qué hacer.

Se suponía que iba a ser un sistema raro en el que podrías votar desde tu email lo que te saliera del papo de entre las más de 500 canciones presentadas. Bueno, con tu email o tus quinientos emails. Y las 500 canciones yo no me las he visto, pero mimanué sí, y si él dice que L-Kan a Eurovisión, pues todos mis mucamos a votarles, sisisi.

En fin, ya se podría haber puesto la gente a colapsar la web donde publican que el tratamiento anti-anti-judío de Mel Gibson se ha terminado y que ahora le toca a él solito ir a grupos de autoayuda para seguir en la línea. A ver si el de tratamiento anti-anti-gay le pilla cerca y va también. O podrían haber colapsado la web de McDonald’s para participar en su Operación Triunfo hamburguesero, tiatiatia.

Y la culpa de todo el lío este fijo que es de mis paisanos por prohibir la venta de pelis de miedo lo que les ha obligado a seguir lo de la eurovisión española para entretenerse (que por ahí como que botellón no hay mucho). No sé yo si para el equilibrio síquico es mejor tragarse Saw o a Gianco.

Se murió Heath Ledger, que tantas fantasías y chorros de tinta ha hecho correr con su interpretación de Ennis del Mar en en Brokeback Mountain. Lo peor de todo es que se murió sin que a mí no me diera tiempo a pronunciar bien su nombre, jopeeetas. Ya sólo me falta que se muera Renée Zellweger y directamente despediré a mi mucamo actor-speller, jopé.

No es la única sorpresa que me he llevado al levantarme. También he recibido la invitación a la I Semana de Cine Espiritual en Ávila, organizada por el Obispado.  He mirado y remirado la invitación, el remite y el destinatario pero no, no parece que se hayan equivocado ni el matasellos es del 28 de diciembre ni tenía polvos de anthrax ni nada por el estilo. En fin, que en este bonito ciclo de cine nos dejarán visionar pelis tan católicas, apostólicas y romanas como Teresa de Calcuta, Disparando a Perros y La Joven del Agua. No sé, pero si Benedicto ya dijo a cuento de Harry Potter que la magia caca, me da que, como se entere, la de La Joven del Agua igual la quitan en seguida del cartel y la cambian por otro superestreno del tipo Las Sandalias del Pescador.

Pero como no todo van a ser sorpresas desagradables, mi mucamo mecánico me ha comentado que no sé qué empresa ha lanzado un nuevo kit de diseño de referencia para motores de corriente continua sin escobillas. Lo cual me ha traído bastante al pairo, pero me ha dejado epatado lo del motor sin escobilla, que ya me dirás tú cómo limpiarán entoces el motor. Que tengo un amigo (Quique, pobra que es él) que no tiene escobilla en el baño y mejor no os cuento cómo le toca limpiar el retrete.

Y hablando de sinsentidos, le dedico un bonito vídeo a la Pili, que desde que lleva uniforme no me escribe, snif snif: