Category: China

Ya queda menos. A la mayoría se le han terminado las vacaciones hoy, a otros se le terminan mañana y para los más afortunados (y afortunadas) aún les queda hasta el lunes para disfrutar del placer de no hacer nada de nada. Sí, nada de nada. Porque no vamos a negarlo: más de uno ya estando en la oficina no hace nada, por lo que en vacances digo yo que le tocará no hacer nada de nada, o supernada, una nada profunda e insondable, del tipo de un agujero negro que absorbe cada hora muerta que se le pone a tiro.

A lo que iba, que yo quería contaros que nosotros, finalmente, vimos la cabalgata tranquilamente, bien calentitos, en la tele de casa.

Siempre ha sido un poco frustrante esto de ver a los Reyes Magos por la tele, que en cada sitio van vestidos de forma completamente diferente, y llegan a la ciudad de mil maneras distintas. Y sí, magos serán la mar de magos, pero tanta ubicuidad no sé yo si cuela. Bueno, eso y también nos informó el simpático presentador de que los tres ¡están muertos! Sisisi, nos contó que el que más vivió fue Baltasar, que llegó a los 109 años. Por tanto, digo yop, los que salen ese día no es que sean magos, es que ¡son zombies!

Yo, por si acaso, esa noche sellé todas (y todos) las puertas y ventanas (y puertos y ventanos) no sea que a estos tres les diera por entrar y comerse mi cerebro.

En fin, yo no es por alarmar, pero yo dejaría tanto catolicismo y me pasaría a adorar al MEV que es mucho más seguro. Bueno, aunque tampoco, que el MEV tampoco nos va a librar de morir por gripe aviar. Jopetas, que ha vuelto el virus N5H1 y se ha llevado a una china por delante. Vale que una china no es que sea toda la Humanidad, pero por algo se empieza ¿no?

Hoy he decidido que como buen día 2 de enero que es, recién estrenado el año y a punto de estrenar fin de semana, que la oficina se encontraría triste y sola como Fonseca. Vamos, que me he venido a trabajar o a hacer como sí.

El problema es que creo que casi toda España y parte del extranjero aún no han decidido que esto de trabajar un 2 de enero como que es un exceso innecesario. Esto es, que no hay mucho que hacer salvo ordenar, repasar correos electrónicos y contarle a las pocas que andan por la ofi qué has hecho en fin de año.

Y poco más que se puede hacer.

Misteriosamente, ha aparecido por mi planta una botella de un bonito licor manresano, hecho por unos frailes de la Montserrat. Pero no es cuestión de empezar a estas horas con los chupitos, nonono. Así que creo que voy a jugar a recontar a los descendientes de Confuncio. Ha salido un estudio que ha hecho el Comité de Compilación de la Genealogía de Confucio en el que asegura que la cifra de descendientes del chino este ha rebasado ya los 2 millones. Y no sé yo si fiarme mucho, por lo que he decidido que voy a pasarme la mañana recontándolos a ver si es verdad.

Y, para aligerar un rato, pues por aquí tengo un hámster al que tocar con el ratón para pasar el rato.

Quien avisa no es traidor, que después llega el fin de la galaxia de sopetón y me echáis a mí las culpas de no haberos avisado. Vale que hoy sea el día mundial del inodoro o el día del lanzamiento del ibreviary, para el iPhone desde el Vaticano, pero no puedo ocultaros la cruda realidad.

El universo tiende a solucionar sus propias paradojas. Estaba establecido en las tablas del destino que la puesta en funcionamiento del acelerador de partículas crearía un agujero negro que os engulliría a todo. Como finalmente unas manos inteligentes cambiaron el destino estropeando el acelerador de partículas antes de tiempo, ahora nos recuerdan que en el centro de la Vía Láctea tenemos un bonito agujero negro que engulle cada vez con más avidez todo lo que le rodea.

Vale que tendría que tragarse un porrón de cosas antes de llegar a la Tierra, que estamos a veintiséis mil años-luz, y lo de que os quedan dos días igual suena un tanto alarmista. No obstante, tened en cuenta que si tan aficionados sois a comentar aquello de que un aleteo de una mariposa en California puede provocar un tifón en China, ¿tan descabellado sería que la desaparición de unas nubes de gas en el centro de la galaxia creara un viento solar que dejara al planeta pasado a la parrilla? ¿ein?

Pero, por favor, don’t panic, tiatiatia. No me vayáis ahora a inundar las calles con riadas de personas humanas gritando, que hoy al medio día quería salir a comprar. Y tampoco llaméis para que todos los chinos (y chinas) salten para intentar cambiar la órbita y evitar el chamusqueo generalizado.

No sé, está bien que os alarméis, pero con tranquilidad. Yo, por si acaso, ya mantengo contactos con Carlos Jesús (fiú, fiú), que igual me voy con ellos a Raticulín, sisisi.

Mis primas me caen mal. Estoy viendo la competeción de hombres en mallas y mis paisanos empiezan a resultarme bastante odiosos. Ahora va a resultar que son expertos hasta en tenis, no te jode. Yo ya os lo advertí que del mismo modo que Hollywood va a por el 100% de la cuota de pantalla, China va a por el 100% del planeta. Y no sólo deportivamente hablando.

Primero nos colocan los productos low cost para que nos acostumbremos a no trabajar (total, ¿para qué?, si ellos lo pueden hacer por la mitad de precio). Productos que, además, son low quality, para que nos acostumbremos a morir por tonterías del tipo “me ha estallado una pila” o “las aristas de esta caja me han segado la yugular”.

Y, cuando tengamos las fuerzas vencidas, el ánimo decaído, cuando nos hayamos dado cuenta de que en Europa os habéis convertido en lo más parecido para los chinos (y chinas) a Benidorm o, en el mejor de los casos, a Zahara de los Atunes, vendrá la estocada final. Ya os lo he adverdido en alguna ocasión pero ya veréis cuando el Mao Tse Tung de turno pulse el botón amarillo que lleva en un maletín de cuero de Guchi (made in Xinhuang). Todas las chinas cedidas en adopción llevan un chip y este botón lo activa con la instrucción invasión, sisisi.

Así que, como dice una amiga mía, si tienes una china, no esperes más y fúmatela.

PD: ¿Es impresión mía o esta vez los hombres en malla están algo menos cachas que de costumbre?

PD2: Creo que Paloma del Río merece un club de fans.

PD3: Os dejo con el prometido vídeo de gimnasia rítmica masculina. Bueno, masculina por decir algo. Ya comentaréis si es más o menos femenina que la practicada por mujeres.

Lo cierto es que no sé qué vais a hacer sin mí estos días de agosto, que no sé yo si tendré tiempo de actualizar o no. Por de pronto, estaréis unos días bien entretenús (y entretetenúes) con esto de los Juegos Olímpicos. Que ya lo he hablado con el Mao Tse Tung de turno y me ha dicho que no me preocupe, que por dinero no va a ser, que allí esto de rendir cuentas por pasarse cuatro pueblos con los yuanes que se están gastando se la trae al pairo.

Es lo que tenemos las megarricas, que gastamos y gastamos y no nos damos ni cuenta. Porque vale que la gala de inauguración de los JJ.OO. fuera una pasada, pero para cualquiera que haya estado en alguna de mis fiestas habrá sido de lo más normalito.

Yo lo que no te recomiendo para nada es ver las noticias. Con esto del buenrollismo olímpico, se ve que tienen que compensar y te sacan a unos cuantos descuartizados en la carretera o en India o en Georgia o en Irak o o en el conflicto de turno. Como el Telediario de TVE de las 21:00 de ayer, que nos dedicaron unos 15 minutos hablando de muertos a tutiplén por aquí y por allí entre las noticias de la segunda medalla española y el beso ruso-georgiano en el podio.

Podéis aprovechar mejor el tiempo yendo a la playita, que para quienes sois pobras, el Ministerio os tiene preparada fruta fresca y, sobre todo, gratis para que las vacaciones te salgan un poco más baratas y, de paso, te ahorres el ir a Natur House después de tanta fritura veraniega. O podéis iros a Cancún y, entre bañito y bañito, juntaros con otros para estudiar al hombre más obeso del mundo. O tenéis la opción de dejar un empleo de 150.000 euros al año para cumplir vuestro sueño de convertiros en escayolistas. Podéis también iros de compras y haceros con alguna multinacional en saldos. O haceros invisibles un rato, que los feos ya habréis experimentado esta bonita sensación, pero el resto también tiene derecho a saber qué se siente. O igual podéis hacer como François Sagat, el actor porno, que se dedica a hacer vídeos de esos conceptuales raros y experimentales.

Y no, no lo digo ni por lo de Meca en La Rioja que ya os expliqué ayer, ni porque Naruhito haya escalado por primera vez el monte Fuji. No, no y no.

Son mis primos y primas de China y Chino quienes están de fiestuqui hoy. A cuento de la celebración de los Juegos Olímpicos, ayer nos deleitaron con una bonita conferencia de prensa que llevaba por título ‘Problemas de entrar en el MPC/IBC de los periodistas por la tarde de hoy’.  Oyorduí (digo oyorduí, como los francos, para no repetir lo de “hoy”, que soy así de bien escrita) toca la ceremonia de inauguraciónm, que dura mil, que estará realizada por la mitad de la población (más o menos) y que, cómo no, contará con varios momentos en homenaje a mi persona, mostrando incluso algunos vestidos cedidos por mí misma.

Debo hacer notar, no obstante, que el que les haya dado por homenajearme no significa que yo les homenajee a ellos, nonono. Ya sabéis lo desarrollada que tengo mi conciencia sociala y me parece fatal esto de los derechos humanos y tal. Para las incultas que leeis este blog y no entendéis de estas cosas como yo, os diré que básicamente no voy a la inauguración debido a su política de meter en prisión a potenciales mucamos buenorros por el mero hecho de no sólo desarrollar unos músculos acordes con el uniforme, sino por desarrollar demasiadas neuronas también.

Yo ya se lo dije a Mao Tse Tung, que vale que sea la mar de tentador fiarse exclusivamente del criterio “está buenorro” para escoger a los más aptos, pero que está mucho mejor cuando se les deja desarrollar alguna neurona para decidir, por ejemplo, que es mejor vestirse en Zegna que en Freshka sin ir más lejos. ¿Os ha quedado claro?

Vamos, de aquí a hacerme presidenta de honor de Amnistía Internacional hay un paso, ya lo veréis.

Y, por si no os queda claro, aquí os dejo un bonito vídeo donde se explica todo, todo, todo.