Category: animales

La foto de arriba no es que se me haya ido la pelota, pero tan dado que soy a mostraros a mis mucamos buenorros, no puedo por menos que enseñaros esa ¿monada? Yo de animalillos y animalillas lo cierto es que no entiendo demasiado ni demasiada, pero si mis 25 mejores amigas van a enseñar a las perras de sus mascotas a las competiciones para que les digan lo guapas que son, se ve que en ese país tan moderno y tan abierto como es la Arabia Saudí (esto es, la parte de Arabia propiedad de la familia Saud) se han sacado de la manga la competición sobre la cabra más bella del mundo.

Y, mira tú por donde, les ha dado por decir que la más mejor es la que veis arriba.

Insisto. Yo no entiendo mucho del tema este. No sé si se han visto poseidos por el espíritu de Betty la Fea, pero podría jurar ante el altísimo Monstruo del Espagueti Volador y ante mí misma que la pobrecilla esta es bastante horrorosa ¿no? Vamos, fijo que se ha tirado a alguien del jurado porque si no, no lo entiendo.

Para qué perder los nervios con animalillos

cuando los humanos son tan divertidos ¿eh?

Mira tú las horas que son y yo con estos pelos, sisisi. He estado con un zafarrancho de combate, peligro mundial, agujero negro universal, que me ha atrapado todo este tiempo. Y es que cuando un problema terrible asalta al planeta, hay quien, con muy buen criterio, por supuesto, decide llamarme a mí para que haga acto de presencia y con mi glamour tape cualquier alarma social.

Ya estoy libre, como podréis comprobar. Lo cual no significa que haya habido ya un final feliz pero, por lo menos, las personas afectadas están en estos momentos pensando en lo divina de la muerte que soy y lo estupendamente que visto, en lugar de andar preocupadas por la llegada del leviatán.

Así que puedo puedo probar, que tengo la mar de testigos y testigas, que yo no he sido la que ha robado en Australia los 130.000 pechos hinchables esos que iban a regalar la Telva de turno en su próxima edición, tiatiatia. Tratándose de temas de pectorales, yo ya les he dicho a la policía que igual podrían preguntarle a cierto bloguero vigoréxico, que ayer, mira tú qué casualidad, hizo una entrada de esas que fijo tenía programadas, mira tú lo que te digo.

En fin, en previsión de que esto de escribir tarde no vuelva a suceder, intentaré que mi mucamo escribidor actualice esta noche, aprovechando que mimanué se dedica a ver Gran Hermano. Por cierto, ya podría la Milá aprender del Reino Hundido, donde van a hacer un estudio sobre la gripe al estilo GH. Eso sí, en lugar de inocular la gripe a un concursante, yo le inyectaría el ébola a la propia Milá y la encerraría en la casa con todos los demás, sisisi.

Ando la mar de atareat, para variar. Así que he decidido tomarme el día libre. No es que el fin de semana haya sido muy intenso que digamos, pero que una necesita sus momentos de intimidad para uno mismo, jopetas.

El viernes nos fuimos de cena de achucharnos con gente a la que siempre apetece achuchar pero que tienes pocas oportunidades de hacerlo. Salvo ese día, el resto han sido de lo más tranqui. El sábado el nuevo de los Raving Rabbids (TV Party) que está bien, aunque no tiene ni punto de comparación con el 2. También me agencié el Bully (Scholarship Edition) al que hacía tiempo que quería hincarle el diente. Así que pasamos el día desestresándonos básicamente dando tortas, a conejos o compis de internado, pero a tortazo limpio todo el día. Y el domingo, tocaba peluquero a domicilio, con arroz al horno y tarta de cacao y frambuesas y Mario Party 8. Y, como terminé aburriéndome, ordené al mucamo wordpressero que me cambiara la plantilla por lo que no te extrañe entrar aquí un día y que te lo encuentres todo patas arriba.

En definitiva, que hoy he decidido tomarme el día libre. Me voy a ir a Israel a darme un buen masaje a la serpiente. No sé yo si me relajaré mucho sabiendo que tengo un porrón de serpientes dando vueltas por encima mía. Si no me mola, haré como si una me hubiera mordido y me largaré sin pagar. Por si las moscas, iré entrenando para echarle teatro al asunto.

Ya tenemos el revuelo montado en Nueva York por aquello de la bohemia. Es lo que pasa cuando una es cuna de la bohemia, del no dormir, del meterse de todo y la fiesta. Y a uno se le ha ocurrido que para atraer la atención, nada mejor que tener en su galería de arte a una Amy Winehouse muerta de un tiro en la cabeza, ya ves tú. “La única estrella del rock buena es la estrella muerta” se llama la obra y, a continuación, te sueltan un rollo superprofundo sobre el consumismo y la cosificación a la que nos lleva el capital y blablabla.

Clarostá, ya todo el mundo anda como loco sobre los límites del arte y demás. Los primeros, las clases bajas y medias, que sois un poco lo peor, que como la obra cuesta 120.000 EUR, ni la podéis comprar ni tan siquiera os cabe en el salón de casa, y por envidia cochina echáis por tierra cualquier cosa.

Mira que os lo tengo dicho, que la envidia es muy malsana, que vale que haya muertas que hayan llenado portadas, tipo Cleopatra, Carmina o la Amy de cartón-piedra esta, y otra cosa es hacerse la original a ver si se rasca algo. No sé si os habréis dado cuenta, pero las chicas estas son portadas cuando están vivas, por lo que cuando están muertas lo son todavía más. La noticia son ellas, porque tienen pasta, sexo, drogas y música variada.

Así que, no os esforcéis en ser originales que no merece la pena, ni lo de palmarla al ser golpeada por el ataúd de tu marido ni golpeada por tu vaca Ambrosia, nonono. Que lo que hay que hacer, primero de todo, es ganar mucho dinero, después te mueres y, a continuación, pues siguen ganando mucho dinero.

Es que no aprendéis.

O algo por el estilo estará pensando en estos momentos Barack Obama.

El pobre chaval estaba taco de ilusionado con esto de llegar a la Casa Blanca, ya ves tú. Ya han empezado a llevarle al cuartel ultrasecreto de la CIA para contarle los secreto-secretitos de los USA tipo cuánta pasta pondrá la industria farmacéutica para tumbar la reforma sanitaria, donde está Elvis viviendo, por qué le tienen tanta tirria a Siria o el escondite de Bin Laden. Supongo que también le enseñarán el teléfono secreto con el que Bush recibe las órdenes de Dios para invadir según qué países.

Ha sido llegar y todo el mundo venga a echarle besitos, a guiñarle el ojo o a querer darle el abrazo del oso. Los ha habido que han soltado algún chascarrillo de despechada. Algunos le han pedido que cambie la estrategia militar y otros le exigen que la mantenga. Rusia, por contra, que si no hay vodka no sabe qué hacer en las fiestas de bienvenida, ha recibido a Obama con un bonito despliegue de misiles pegaditos a Polonia. No sé si el Medvedev está un poco celoso del recibimiento, pero debe entender que ni él es negro ni mucho menos era una sorpresa que ganara las elecciones, la verdad. Israel directamente pasa y le ha pedido a Bush que antes de irse les dé garantía de seguridad, en otras palabras, que arrase todo Oriente Próximo, que es lo único que les dejará tranquilos.

Sin embargo, las presiones internacionales no son nada comparadas con la pésima idea que ha tenido de comprarles un perrito a las niñas. Él, que tonto no es, sabe que los perros quedan la mar de monos cuando vienen corriendo por el jardincito, sobre todo si hay cámaras delante. Peeero, ya se les han echado encima todo el mundo, con foros de internet echando humo sobre el color, la raza o el tamaño de los dientes del susodicho o la misma PETA, que tantas y tantos modelos ha desnudado por el bien animal, le ha exigido que se olvide de razas y coja a una mezcla en la perrera.

Visto el panorama, no me extrañaría que si Bush era un alcohólico (ex, según insistía él), a Obama le dé ahora por la bebida.

Vamos, que no lo digo yo, que lo mío, en pureza, no es vida, que la RAE nos dice que es el periodo de tiempo que transcurre entre el nacimiento y la muerte. Y yo, nacer, lo que se dice nacer, no nací. Ni morir, que noentra en mis planes, que lo mío es la eternidad, ya lo sabéis.

Además, una cosa definida igualmente por la RAE como fuerza o actividad interna sustancial, mediante la que obra el ser que la posee es algo como que demasiado enrevesado para ser sencillo, nonono.

Y, si además eres porcicultor, la cosa se vuelve un poco más dura. Como si no fuera de por sí duro llevar por nombre de tu profesión ese nombre, encima te plantan campañas hundiendo tu reputación, como en el puerto colombiano de Cartagena donde ahora se ven bonitos carteles que rezan “No seas puerco”. Clarostá, los porcicultores (y las porcicultoras) se han puesto en pie de guerra. Ya está bien de criminalizar a los pobres cerdos, que mala fama que han pillado, que yo he visto en La 2 a unos elefantes restregándose por el barro y a nadie se le ocurre decir que los elefantes sean unos cerdos, jaté tú.

Pero, vamos, que sin ser porcicultor, la vida es dura en sí misma, que cada vez ando más convencida de las limitaciones de vuestras conexiones neuronales, sisisi.

Aquí otra demostración, que os diría que es mejor si entendéis el inglés, pero lo cierto es que igualmente no os pisparéis de nada de lo que dice, así que os recomiendo que mientras habla, os fijéis en otros detalles musculares.

Y, menos mal que aunque mi vida muchas veces parezca de película, no lo sea. Y mucho menos una de miedo, que entonces me han dicho que sí que sería dura (y corta), ya ves tú qué atrevidas.