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Hace unos días, mis 25 mejores amigas se mesaban los cabellos ante la crueldad de una dueña que le había ajustado demasiado un abrigo a su perra lo que terminó ahogándola durante el transcurso de una exhibición perruna.

Pero, mientras mis 25 mejores amigas no veían nada extraño en llevar a un perro a una exhibición o en ponerle un abriguito, sí que no les cabía en la cabeza que a una amantérrima dueña se le pueda ir la mano al ajustar a su can.

Así que pusieron en marcha una investigación que resolviera el entuerto y, con su perspicacia habitual, dedujeron que era imposible que hubiera muerto asfixiada porque ¡no se había puesto azul! ¡Tachán! Por lo tanto, parece ser que la muy perra pudo haber muerto ¡envenenada! ¡Tachán!

¿Se puede pedir algo más de emoción, intriga, dolor de barriga? ¿O era de misterio, intriga, dolor de barriga? ¿O igual era nervios, intriga, dolor de barriga? Hmmm, bueno, según google, es la opción de “emoción…” con 4020 resultados frente a 531 y 256, lo sepas.

Ayer se decidió que España mande a Eurovisión algo pequeñito ouooó.

La canción tiene un regusto naïf que hace que tenga encanto. Además, Daniel Diges fue de los pocos que cantó bien en la gala que anoche hizo TVE para elegir a nuestro representanto o representanta para el UER Eurosong Contest, o algo asínnn.

El aire naïf que no sé yo si captará alguien que no entienda ni papa de español, que suele ser lo típico en Europa. Aunque hay que conceder que es una canción estupenda para aquellos que estén aprendiendo el idioma porque se sigue muy bien y el chico vocaliza estupendamente.

No como la petarda de Coral, que no tiene suficiente con engolar la voz, gritar en exceso sino que además no se entiende nada de lo que canta.

Claro, chica, así no se consigue ganar, nonono.

Estuvo también Roza de España (Igartiburu dixit) cantando su “churros libin a sell abreichon” (que nadie que no fuera de España entendía lo que quería decir) para recordarnos lo estupendo que somos para demostrar al mundo que, incluso hablando en inglés, “Spain is Different”.

Y ya que estamos de churros y de mal inglés, os pongo la actuación de Galisteo.

En fin, todo muy soso y muy sin sustancia. Tan plof que la gala será recordada por el incidente con John Cobra e Igartiburu pasándole la mano por el lomo para calmarlo cual animalillo del bosque.

Me ha llamado mi amigo Russell porque está algo contrariado. Nueva Zelanda, ese país archiconocido por tener más ovejas que personas humanas, en breve va a dejar de ser “la tierra de las ovejas”. En los últimos años, la población ovejil (léase ovina, para la puristas) ha descendido por debajo de la mitad: de la cifra que lucían orgullosos de 70 millones de ovejas (y ovejos) hasta los actuales 32 millones.

Pero lo más preocupante es que estos (y estas) 4,3 millones de habitantes que tiene el país de El Señor de los Anillos (y para el resto de la Humanidad, dicho sea de paso) es que quienes parecen estar sustituyendo los amores de los granjeros son las mayores responsables del cambio climático: las vacas y sus pedos.

Así que, tras desvirtuar las danzas guerreras maoríes para convertirlas en una atracción casi de feria, ahora entregan el futuro del planeta por unos cuantos litros de leche. Para que después digan que el fracaso en Conpenhaguen fue cosa de chinos, rusos y estadounidenses.

Ya lo viene diciendo la Iglesia desde tiempo inmemorial. Casi, casi que lo viene diciendo desde el mismo momento en que Jesús soltó aquello de “sobre esta piedra construiré mi iglesia” y Pedro entendió que, con eso de “piedra”, claramente se refería a él, salvo el resto que entendieron que se refería a Santiago. Y, claro, ya empezó el asunto con las confusiones y demás.

El caso que estamos en plena pérdida de valores tradicionales, que son los que, por tradición, han ido construyendo una sociedad tradicional, que viene a ser definidas como las de siempre de toda la vida aunque puedo prometer y prometo que lo tradicional en la Alta Edad Media poco tiene que ver con las señoras que se manifiestan con su visón y sus perlas, nonono, por mucho que insistan en el Porro de la Familia en que eso es lo de siempre de toda la vida.

Bueno, que se me van las neuronas por donde no deben. En tal situación de amoralidad absoluta que en China ¡van a prohibir comer carne de perro! Sí, que además nos dicen que eso de que allí se coma mucho es completamente falso porque sólo lo hacen quienes son de origen coreano, tiatiatia. A eso añaden que un perro te puede pegar la rabia como si las vacas no pudieran pegarte la encefalopatía espongiforme bovina.

Pues eso, con la pérdida de valores vamos como vaca sin cencerro por los montes de Úbeda, tiatiatia. Perdidos del todo, mira tú bien lo que te digo.

Uy, y hablando de Perdidos, lo estrenan el 2 de febrero en los EEUU. En España lo pondrán al día siguiente en Taquilla de Canal+ por un módico 1,99 €. Y, si no, habrá que esperar hasta el 9 que lo emitirán primero en Fox y después en cuatroº, ya ves tú que estrés. De mientras, me conformaré con ver el primer capítulo de la tercera temporada de Damages.

Ayer hablábamos de la zorra de Otto que no apareció dejando a mis 347 mejores amigas frustradas por no poder comprobar la efectividad equilibrista de la famosa pulsera. La prueba habría sido simplemente con mimanué, pero ahora con la indignación contenida no podríamos conformarnos con menos que tirarlo por el balcón para ver si cae de pie gracias a la pulsera o como cualquier otro mortal se espatarrufla (o algo así) en el suelo.

Hablando de caer de pie como los gatos, me viene a la cabeza vuestra triste condición de humanos, mamíferos y animales, al fin y al cabo. Debo reconocer que este es un hecho que soléis llevar con cierta dignidad, pero que de vez en cuando se os va la pinza (y no sólo con la pulsera de marras).

Como les ocurre en Francia, donde se han sacado de la manga (literalmente, no, burra) un hotel pensado para que los huéspedes pasen el día cual hámsteres (roedores, ratas al fin y al cabo) en la habitación. Y tan felices que se os ve a los humanos pagando más de 100 EUR la noche por dar vueltecitas en la rueda y comer semillas de un cuenco, sisisi. Y para que practiquéis bien el francés, os pongo un bonito vídeo afrancesado.

Mira tú, que la Rite Barberat me ha invitado a ir a Valencia (Violencia para las 25 mejores amigas de Mocho) me ha llamado para invitarme a su ciudad (porque la ciudad es suya, y por eso hace lo que le da la gana) que como ya ni tiene la America’s Cup ni le regalan bolsos caros no sabe como atraer el glamour a la ciudad.

Así que ha aprovechado que el Turia pasaba por Valencia (ahora ya no, que pasa por al lado) y que tenemos en España a la elite universal del mundo del rodeo, para llenar de nuevo la ciudad con actividades exóticas y montarse una exhibición con el tema. Eso sí, como los del rodeo están de gira por todo el país (un día en cada ciudad) pues ella ha decidido que en Valencia son más que naiiide, por lo que no van a estar un día sino dos.

Los miles de millones de fanes y fanas que tiene el rodeo en Valencia, por tanto, están de enhorabuena ya que van a poder disfrutar como enanos de esta pasión que llevan tan dentro de las venas como si de la falla de su calle misma se tratara.

Es más, han anunciado que habrá hasta una española y todo participando. Lo que ya no han dicho es si habrá rodeo gay o no. Que eso igual ya sería de demasiado moderna de mierda, digo yop.