Blog archives for Septiembre, 2008

Ahora que estamos oficialmente en crisis, nos encontramos día sí y día también hablando de los planes de rescate de empresas bancarias, hipotecarias, inmobiliarias, intermediarias y alguna que otra aseguradaria (con algún imprudente enseñando el plan antes de tiempo, incluso). En palabras de mi equipo de mucamos marxistas (en la foto de arriba), toda una demostración de cómo el capitalismo del siglo XXI se ha quitado los complejos proletarios que la arrastraban cuando teniamos a los soviets al acecho. Ahora, los megarricos (y las megarricas) os sacan los cuartos cuando la cosa va bien y, cuando hay crisis, pues también.

Y es que la crisis se veía venir. Los humanos (y las humanas) es lo que tenéis: un intelecto limitado. Así, una temporada sacan ropa estupenda y original. A la siguiente, ves algún atisbo de genialidad. A la otra, que se te ha agotado el pozo de las ideas, vas y dices que los 50 han vuelto y sacas la misma ropa que hace décadas. Después, que si los 60. Más tarde, los 70, los 80, los 90… Y, clarostá, cuando vuelve a tocar decir que vuelven los 50, como que ya no cuela. Que las pobras sois tontas, pero no tanto. Pasáis de comprar ropa nueva de los 50, sino que sacáis la del armario, la producción de nueva ropa de moda de los 50 se queda sin vender, no hay ingresos en las empresas, no hay dinero para contratar buenas diseñadoras con buenas ideas, así que, a la siguiente temporada, os la intentan meter de nuevo con que vuelven los 60 y más crisis todavía.

Menos mal que los designios de Dior son inexcrutables y que, entre tanta noticia crítica (crítica, de crisis, no de criticona), nos aparece el gobierno mexicano con ideas estupendas tipo el concurso de “díganos el trámite administrativo más inútil y le damos 300.000 pesos“. Aunque igual no es tan buena noticia, que fijo que al funcionario encargado del trámite, le presentan la carta de despido en día y medio, y un sueldo menos para comprar ropa de los 50.

Además, el señor que ahora preside el Consejo General del Poder Judicial, después de ir a misa con el amigo de los niños Rouco Varela, nos ha dicho que el índice de criminalidad ha subido un 3%. Vamos, por debajo de la inflación internanual, lo que siempre supone una buena noticia ¿no?

Ay, qué dura es la vida de la oriental posmoderna.

Este fin de semana, pretendidamente tranquilo, se ha visto la mar de alterat por aquello de que parte de la familia Wang Kenobi se decidió a hacernos una visita. Así que el sábado tuvimos sesión en el gallego, extendida después en la Pensión Corredera, donde pudimos disfrutar de conciertos a manos del singstar, de tartazos en el Buzz, mamporros con los conejos y algún que otro despeñamiento con el Mario Kart.

Después, a dormir y a pasar un domingo la mar de tranquilo, dejando a mis mucamos que me buscasen cosas por el youtube. Y así llegaron a encontrarme cosas tan poco estimulantes, como el facial flex, una cosa que vete tú a saber realmente para lo que es, pero que alguien ha doblado para que parezca un agrandador de bocas para que te quepan mejor ciertas partes del cuerpo.

También tiene tela la última moda en jueguecitos alcohólicos en los EE.UU. Tras haber superado la etapa de “verdad o atrevimiento”, más allá del “nos metemos en el jacuzzi juntos y en pelotas”, ahora llega el “gay chicken”. Esto viene a ser que, con aquello de la borrachera, uno dice que se le acaba de ocurrir un juego divertidísimo: dos supermachotes heteruzos deben ir juntando sus bocas como para darse un morreo. Eso sí, como son supermachotes heteruzos les asalta la terrible duda sobre qué primar. Puedes retirarte antes de tiempo, para que nadie dude de lo machirulo que eres (bueno, un poco sí que dudaremos todos):

Los hay que prefieren demostrar que son unos machotes y que no hay desafía que les dé miedo:

En fin, con gente tan predispuesta, se me está ocurriendo algo entre el facial flex y el gay chicken, que de los usidenses (y de las usidensas, clarostá)

Como si del conejo de Alicia en el País de las Maravillas me tratara, hoy ando tarde a todo, incluso a mi cita con este mi blós, del cual esperáis con tanto afán vuestra dosis diaria. Resulta que hoy es el día en el que 400 municipios del mundo se dedican a esto del diálogo intercultural, que es una cosa como muy moderna. Porque en la época colonial se llevaba lo de la guerra intercultural, después en la época de antaño empezamos un poco con lo del mestizaje. Después, las modernas decidieron que teniamos que ser multiculturales y, ahora, las posmodernas nos dicen que de eso nada, que lo que mola es ser intercultural.

A lo que iba, con esto de ser yo una lideresa de masas y oriental, pues adivinad con quién querían hablar esta mañana 400 municipios mundiales en plan “¿Maggie Wang? Somos Zarrapastrosa del Condado ¿usted no era china (inciso: no soy china, soy oriental en general)? ¿podemos dialogar interculturamente con usted un rato?” Y así desde que me he despertado.

Tras quince minutos de cháchara, he decidido comprarme un call centre de esos y les he puesto a dialogar con los pesados que me llamaban. Eso sí, el cásting ha sido un poco rápido y con instrucciones a vuela pluma (que me gusta esa expresión) sobre qué es y qué no es diálogo intercultural: no sirve ver pelis porno de François Sagat, tampoco sirve comprarse la ropa en la tienda de chinos multiprecio, ni tomar té indio, nonono. Les he hecho fichitas en plan: esto sí, esto no; correcto, incorrecto. Aquí una muestra.

Aquí otra.

También les he hecho un vídeo explicativo para que entiendan que, pese a que sean perecederos, hay objetos que no son humanos y, por tanto, podemos pasar de dialogar con ellos.

Hay gente a la que le gusta desmostrarnos constantemente que son lo más de lo más. El de arriba ha conseguido adaptar la Wii Board para usarla como si andara por la calle utilizando el Google Street View. Le ha quedado un poco ortopédica, pero es un avance para que las pobras (y los pobres) podáis pareceros un poco más a mí y acercaros a las calles que yo piso todos los findes: que si Tuvalu, que si las Seychelles, un poco de Bahamas o un algo de mi Tokyo natal (o de mi Shanghai natal, claro que sí).

Uno que estaba deseoso de aparecer también por aquí, pero de inventar inutilidades no estaba muy puesto, es John Pearce. Tras ver pasar los meses sin que yo le nombrara, decidió entrar a robar una casa y quedar atrapado por la zapatilla en una de las ventanas. Entre la risa que me ha dado y el pastizal que me ha pagado Nike por poner la foto, pues un hueco que se ha hecho el chaval en mi blog.

Aunque, en vista de lo que deja entrever la camiseta bajada, me da que si quería aparecer por aquí, con haber enviado una foto en uniforme de mucamo (en chandal, no, mondié), le hubiera bastado, sisisi.

Otro que ha optado por conseguir su momento de gloria en mi blog es el que sigue, que mezcla un buen exhibicionismo de pectorales con una cierta dosis de violencia gratuita y una pizca de ridiculez que, definitivamente, ha conseguido ablandarme el coranzoncito y que lo ponga por aquí.

Y, en vista del éxito que tienen los vídeos de tontunas karatekas, os dejo con otro bonito vídeo. Si Arús pudo ser líder de audiencia con ello, oyesss, ¿por qué no lo voy a ser yo? ¿ein?

Leyendo el post con el que Sota nos ha deleitado, me ha venido la inspiración y os cuento las bonitas historias religiosas que hay por Cádiz.

- En Cádiz tenemos de patronos a San Servando y San Germán, porque eran cristianos que vinieron a convertir a la ciudad y nos los cargamos nosotros mismos. La gente pasa de ellos, pero bueno, tienen un par de estatuas y patronos se han quedado.
- De patrona tenemos a la Virgen del Rosario. Nadie sabe muy bien porqué y no se le hace caso tampoco demasiado. La Iglesia en la que está es bonita de ver y la pintan con su blanco y su doré (la Iglesia, no a la Chari).
- Cuando nos vino la peste, el Nazareno hizo un pimpampún y la eliminó de la ciudad en, hmmm, bueno, en un tiempo prudencial. Como los puestos de patronos y patronas ya estaban cogidos, pues le hicimos regidor perpetuo. Y tenemos a la Teo todos los años cediéndole el bastón de mando y procesionando delante suya, sencilla que es ella. Bueno, el Nazareno, de paso, dejó la peste el tiempo necesario por Sevilla para quedarnos con el monopolio del comercio con América, que no nos gusta que nos quiten el protagonismo y era algo de mucho poderío en la época.
- En Cádiz, que no nos gusta que nos quiten el protagonismo (¿ya lo he dicho?), aprovechamos que el maremoto pasaba por Lisboa para tener nuestra megaola particular (tsumani, que diría mi amiga la Preysler). Casualmente, la Virgen de la Palma la paró en el punto exacto donde el cura de turno plantó el estandarte con su imagen. A esta, como ya no quedaban títulos que regalar, la gente le aplaude mucho en Semana Santa.
- En la posguerra, un polvorín del ejército estalló y destruyó una parte de la ciudad. Se dice, se cuenta, se rumorea (que, pal caso, es lo que hacen con el Nazareno y la peste), que un buen hombre que pasaba por allí, en un acto de locura, hizo un pimpampún y consiguió que sólo estallara una parte del mismo, que si llega a estallar todo nos quedamos sin ciudad y parte del extranjero. Lo cual hizo que yo esté aquí, porque mi abuela sólo vio cómo la onda expansiva la empujó de la cocina hasta las escaleras en lugar de saltar por los aires hasta Jerez de la Frontera. Al hombre en cuestión, como ya no quedaban títulos ni aplausos en Semana Santa que repartir, le despacharon con un par de palmaditas en la espalda.

Y como diría mimanué, lerele, lerele, desde entonces se bailan los fandangos.

Me parece fatalo que nuestro afrancesado favorito no nos haya informado en su momento de que este año el calendario de los Dievx du Stade se ha adelantado un poquito y ya puede ser adquirido por un módico precio en la web de los ídem. Parece que este año se van a dejar de mariconadas y homoerotismos al uso, y se han dedicado a sacar fotos de las de tíos en bolas de siempre de toda la vida de los calendarios, ya ves tú.

Pero como los del calendario este pasan de contar con mi opinión, pues yo paso de ellos y me dedico a promocionar a los de Pl>y Underwear. Bueno, les hago caso porque me pagan un pastón por contaros que tienen un bonito concurso para que elijáis al nuevo buenorro oficial de la firma, que de normal yo como que también hubiera pasado, que mira tú que hacer el concurso a través de MySpace es así como un poco de la época antigua o de la colonial ¿no?

En fin, ellos sabrán.

Como lo de la explotación infantil, que es algo que pensaba que desde el desastre de Webster, las hermanas Olssen o Joselito, habiamos superado. Se ve que no, como la allmighty (que una tiene don de lenguas y hay que demostrarlo) Oprah Winfri (o algo así, que una tiene don de lenguas, pero no para tanto ¿o acaso alguien, ni siquiera él mismo, puede escribir correctamente Chuachenague? ¿ein?). El otro día (y la otra dío) nos demostró que la juventud que nos viene no es para nada violenta, nonono.

No sé si esto era una bonita metáfora sobre “no a los video juegos violentos, sé violento en la vida real”.

Ah, se me olvidaba, ¿la que nos enseña los empastes arriba? Pues nada, una que ganó un concurso de risas alcanzando los 110 decibelios, jaté tú. Contando con que las mascletás en Valencia llegan a los 120, no sé yo si van a seguir diciendo aquello de que la risa es sana.