Blog archives for Agosto, 2008

Mis primas me caen mal. Estoy viendo la competeción de hombres en mallas y mis paisanos empiezan a resultarme bastante odiosos. Ahora va a resultar que son expertos hasta en tenis, no te jode. Yo ya os lo advertí que del mismo modo que Hollywood va a por el 100% de la cuota de pantalla, China va a por el 100% del planeta. Y no sólo deportivamente hablando.

Primero nos colocan los productos low cost para que nos acostumbremos a no trabajar (total, ¿para qué?, si ellos lo pueden hacer por la mitad de precio). Productos que, además, son low quality, para que nos acostumbremos a morir por tonterías del tipo “me ha estallado una pila” o “las aristas de esta caja me han segado la yugular”.

Y, cuando tengamos las fuerzas vencidas, el ánimo decaído, cuando nos hayamos dado cuenta de que en Europa os habéis convertido en lo más parecido para los chinos (y chinas) a Benidorm o, en el mejor de los casos, a Zahara de los Atunes, vendrá la estocada final. Ya os lo he adverdido en alguna ocasión pero ya veréis cuando el Mao Tse Tung de turno pulse el botón amarillo que lleva en un maletín de cuero de Guchi (made in Xinhuang). Todas las chinas cedidas en adopción llevan un chip y este botón lo activa con la instrucción invasión, sisisi.

Así que, como dice una amiga mía, si tienes una china, no esperes más y fúmatela.

PD: ¿Es impresión mía o esta vez los hombres en malla están algo menos cachas que de costumbre?

PD2: Creo que Paloma del Río merece un club de fans.

PD3: Os dejo con el prometido vídeo de gimnasia rítmica masculina. Bueno, masculina por decir algo. Ya comentaréis si es más o menos femenina que la practicada por mujeres.

Lo cierto es que no sé qué vais a hacer sin mí estos días de agosto, que no sé yo si tendré tiempo de actualizar o no. Por de pronto, estaréis unos días bien entretenús (y entretetenúes) con esto de los Juegos Olímpicos. Que ya lo he hablado con el Mao Tse Tung de turno y me ha dicho que no me preocupe, que por dinero no va a ser, que allí esto de rendir cuentas por pasarse cuatro pueblos con los yuanes que se están gastando se la trae al pairo.

Es lo que tenemos las megarricas, que gastamos y gastamos y no nos damos ni cuenta. Porque vale que la gala de inauguración de los JJ.OO. fuera una pasada, pero para cualquiera que haya estado en alguna de mis fiestas habrá sido de lo más normalito.

Yo lo que no te recomiendo para nada es ver las noticias. Con esto del buenrollismo olímpico, se ve que tienen que compensar y te sacan a unos cuantos descuartizados en la carretera o en India o en Georgia o en Irak o o en el conflicto de turno. Como el Telediario de TVE de las 21:00 de ayer, que nos dedicaron unos 15 minutos hablando de muertos a tutiplén por aquí y por allí entre las noticias de la segunda medalla española y el beso ruso-georgiano en el podio.

Podéis aprovechar mejor el tiempo yendo a la playita, que para quienes sois pobras, el Ministerio os tiene preparada fruta fresca y, sobre todo, gratis para que las vacaciones te salgan un poco más baratas y, de paso, te ahorres el ir a Natur House después de tanta fritura veraniega. O podéis iros a Cancún y, entre bañito y bañito, juntaros con otros para estudiar al hombre más obeso del mundo. O tenéis la opción de dejar un empleo de 150.000 euros al año para cumplir vuestro sueño de convertiros en escayolistas. Podéis también iros de compras y haceros con alguna multinacional en saldos. O haceros invisibles un rato, que los feos ya habréis experimentado esta bonita sensación, pero el resto también tiene derecho a saber qué se siente. O igual podéis hacer como François Sagat, el actor porno, que se dedica a hacer vídeos de esos conceptuales raros y experimentales.

Y no, no lo digo ni por lo de Meca en La Rioja que ya os expliqué ayer, ni porque Naruhito haya escalado por primera vez el monte Fuji. No, no y no.

Son mis primos y primas de China y Chino quienes están de fiestuqui hoy. A cuento de la celebración de los Juegos Olímpicos, ayer nos deleitaron con una bonita conferencia de prensa que llevaba por título ‘Problemas de entrar en el MPC/IBC de los periodistas por la tarde de hoy’.  Oyorduí (digo oyorduí, como los francos, para no repetir lo de “hoy”, que soy así de bien escrita) toca la ceremonia de inauguraciónm, que dura mil, que estará realizada por la mitad de la población (más o menos) y que, cómo no, contará con varios momentos en homenaje a mi persona, mostrando incluso algunos vestidos cedidos por mí misma.

Debo hacer notar, no obstante, que el que les haya dado por homenajearme no significa que yo les homenajee a ellos, nonono. Ya sabéis lo desarrollada que tengo mi conciencia sociala y me parece fatal esto de los derechos humanos y tal. Para las incultas que leeis este blog y no entendéis de estas cosas como yo, os diré que básicamente no voy a la inauguración debido a su política de meter en prisión a potenciales mucamos buenorros por el mero hecho de no sólo desarrollar unos músculos acordes con el uniforme, sino por desarrollar demasiadas neuronas también.

Yo ya se lo dije a Mao Tse Tung, que vale que sea la mar de tentador fiarse exclusivamente del criterio “está buenorro” para escoger a los más aptos, pero que está mucho mejor cuando se les deja desarrollar alguna neurona para decidir, por ejemplo, que es mejor vestirse en Zegna que en Freshka sin ir más lejos. ¿Os ha quedado claro?

Vamos, de aquí a hacerme presidenta de honor de Amnistía Internacional hay un paso, ya lo veréis.

Y, por si no os queda claro, aquí os dejo un bonito vídeo donde se explica todo, todo, todo.

Vamos, que estoy sleepy, que dirían los anglos. Os lo pongo así porque algunos lectores y lectrices de este mi blós sois un poco (y una poca) cortos e igual os pensáis que lo que tengo es un dream, y eso no. Bueno, sí, dreams sí que tengo, de los de cuando estás asleep (en plan lo que os pasa muchas noches de “he soñado con que tenía tanta pasta como Maggie Wang”) pero también de de cuando no estás sleeping (en plan lo que decís muchas de “mi sueño es ser como Maggie Wang”). De estos últimos, la verdad, tampoco es que tenga tantos porque si se me antoja algo, con el pastón que tengo, al minuto y medio me lo compro y se acabó el dream.

A lo que iba, que tengo sueño y esto hace que me solidarice con ustedes y ustedas porque sé que tampoco es que durmáis mucho por aquello de que no os pongo al tanto de mi evolución en el Mario Kart (bueno, de mi mucamo mariokartero, en la foto de arriba). Pues que sepáis que ya tengo una estrellita (mínimo) en todos los circuitos y que tengo todo (personajes y vehículos) desbloqueados. Vaaale, todos no, que me falta el poder jugar con el Mii ese que va con el mono de fontanero, pero es que me parece tan vulgar lo del mono de obrerillo  que paso, oyesss.

Puestos a hablar de sueños, de los de “I wanna be Maggie Wang”, mañana tendremos a David Meca haciéndole la competencia a los Juegos Olímpicos con algo nunca visto en él: cruzar algo a nado. No sé quien habrá sido el lumbreras que ha decidido que el mismo día de la ceremonia de inauguración de unos Juegos Olímpicos algo puede rascar ni medio minuto en la tele, pero me da a mí que igual quien haya sido tiene algo bastante más grave que un simple trastorno del sueño, tiatiatia.

Los que tampoco tienen pinta de haber dormido mucho son los de Muchachada Nui, que nos los hemos cruzado esta mañana y un tanto contentillos para las horas que eran se les veía.

Os dejo con otra que también se compra sueños a tutiplén, la Paris Hilton, que ha sacado un vídeo en respuesta al que hizo McCain usando su imagen para atacar a Obama y tal y tal.

Estos seres humanos nos han tratado de mostrar un bonito truco para saltar cantidad en el Gran Slam de la Wii Fit. Pero ¿a que es casi imposible prestarles atención porque la bonita decoración con su infinidad de detalles nos atrapa sin poder fijar la vista en ellos? ¿ein?

Y ya ni os comento lo del hombre más alto del mundo, que vale que la intención es comparar su altura con la de la casa, pero ¿eran necesarias tantas figuritas a lo Lladró?

Así que ya sabéis, si queréis que Toñi Campaña vaya a vuestra casa, no seguid el ejemplo de estos.

Como si de un King África cualquiera me tratara alargando las oes de booomba o de un Celia Cruz poniéndole el acento a la zeta de azzzúcar, aquí me tenéis cantandoos un poco de caaalor.

Sí, por si no vives cerca de donde vivo yo y no te habías dado cuenta, hace calor, mucho calor. De hecho, me he visto en la obligación de contratar a un nuevo mucamo abanicador para mientras duermo, porque no veas las de veces que uno se despierta empapada de sudor por culpa de caaalor en las calurosas noches de verano. No me extraña nada que en el reino de Oberón y Titania se monten las que se montan en verano con el caaalor que hace, sisisi.

O que les pase como en Venezuela, que como si no tuvieran bastante con lo propio, este verano les ha dado por rescatar del olvido a Gottfried Knoche, alemán importado a la Venezuela del XIX conocido principalmente por embalsamar a muertos ¡sin sacarle las vísceras! Y, clarostá, alrededor de ello ya se montaron los lugareños cien mil historias entre el Frankenstein y el Doctor Jeckyll y Míster Hyde. Yo no creo que sea para tanto, que a mí me da que el hombre este lo que usaba era bótox y punto pelota. El hecho de que a mí me quede estupendo no quita que si se te va la mano un poco, como a más de una (y de uno) queden igualitas que las momias del señor este, con su intestino grueso y su intestino delgado completo, mira tú lo que te digo.

Y, siguiendo con esto del Mario Kart Wii, más que nada porque ponerlo atrae visitas (sobre todo si lo acompaño de palabras como “trucos” y “atajos”), le dejo este bonito vídeo dedicado a la Sra. Mochez para que vaya practicando esta sencilla fórmula para acortar segundos en la Senda Arco Iris, que lejos de parecerse a un desfile de chulazos es un auténtico infierno.