Blog archives for Julio, 2008

Pues sí, el IPC está a niveles que no te veas. Y todo, dicen, que por culpa del petróleo que, a su vez, hace que todo suba. Si bien el pan en sí no lleva nada de petróleo, sí que lo lleva el tractor que lo planta, la bomba de agua que impulsa el regadío, el tractor que lo recolecta, el camión que lo transporta… And so on and so forth. Y, clarostá, como Zapatero quiere imponer una dictadura en este país, pero el tema de la crisis como que le complica el asunto, me ha pagado un pastón para que os distraiga con algo de humor y os concentréis en mí, jaté tú.

Yo ya le he dicho que es imposible que me prestéis más atención de la que ya me prestáis, que los humanos pensáis en mí casi las 24 horas del día y que poco puedo hacer para superarme, la verdad. Así que les he pagado a los de la University of Wolverhampton para que hagan un estudio sobre las bromas al principio de la Historia. Aunque en el pleistoceno se llevaba ya mucho lo de empujarte al río para hacer la gracia, en Wolverhampton me han dicho que la primera broma de la que hay constancia es de 1.900 a.C. (hablo de Cristo, que tiene fecha de nacimiento, que conmigo, que soy eterna, no se podría poner fechas).

Y ¿qué quieres que te diga? Que a mí los (y las) sumerios como que nunca me hicieron especial gracia. “Algo que nunca ha ocurrido desde tiempos inmemorables; una mujer joven no se tiró un pedo sobre las rodillas de su marido”. Claro, llamar a eso humor es un poco exagerado. En vista de que no iban a pasar a la Historia por dar a la Humanidad al primer Chiquito de la Calzada, decidieron hacer el Poema de Gilgamesh y el Código Hammurabi, que sí que les aseguraba un par de entradas en la Wikipedia.

Tampoco es que el segundo chiste, de los egipcios en el 1.600 a.C., mejore el asunto (”¿Cómo entretienes a un faraón aburrido? Navegas en un bote cargado con mujeres jóvenes vestidas sólo con redes de pescar y le pides al faraón que vaya a atrapar un pez”). Ni la primera gracieta británica tampoco: “¿Qué cuelga del muslo de un hombre y quiere meterse en un hoyo en el que a menudo se mete algo? Respuesta: Una llave”.

Es evidente, me da a mí, que este repaso al humor en la Historia antigua me sirve de poco para distraeros de la realidad. La idea de los sevillanos de distraeros con la noticia de vender su agua sabor a limón como que tampoco. Así que, sintiéndolo mucho que sepáis que ¡estamos en crisis!

Qué superfuerte, tía.

Hoy, entre las semidiosas 2.0, lo que se lleva es hablar del nuevo diseño que tiene el abc.es. Porque sí, porque en ABC no son tontos y han visto como el IMSERSO hace cursillos de internet para esa gente de cierta edad, esos que ahora vienen a llamarse “nuestro mayores” y ahí tienen una cantera de lectores bastante gorda.

Pues sí, abc.es ha cambiado el diseño pero como yo no lo había visto antes mucho, la verdad, tampoco es que pueda comentaros muchos sobre si ha mejorado o no, aunque tiendo a pensar que no. Un periódico cuya máxima renovación ha sido cambiar a Anson, pero que sigue con sus Burgos, sus Ussías, sus Mingotes y demás, como que tampoco le veo yo evolucionar más allá de poner unos vídeos, alojar unos blogs y poco más.

Así que mejor me centro más en sus bonitos titulares al estilo de “Los andaluces dicen beber lo normal, pero están a la cabeza con 8 copas por fin de semana“. Yo de eso no entiendo, que ya sabéis que ando rodeado de mucamos del Este para los que lo normal es beber 8 copas every medio día, así que las estadísticas las tengo un tanto confusas, pero al menos, espero que sea una noticia que ayude a quitarse los complejos al pobre Adidas que ya sabe que lo suyo este finde es algo para sentirse orgulloso por colaborar a subir la media nacional y compensar a los que no salimos, tiatiatia.

En todo caso, la noticia del día de ayer fue que Zapatero se reunió con los deportistas que van a Pekín, entre los que estaban los del equipo masculino de gimansia ¡con camiseta! Para compensar, aquí os dejo un bonito vídeo de Gervasio Deferr.

Estaba leyendo yo ayer a la nunca bien ponderada Patata. Nos contaba que fue el otro día a un rito católico de introducción al rito católico (valga la rebuznancia) y le picaron cuatro moquitos, cuatro, no ya estilo tigre, que tanto se lleva ahora por Barcelona, sino más bien tipo ballena. Ella, atea irredimible, dice que es castigo de Dior por haber ido a un centro religioso.

No obstante, sin quitarle su parte de razón, hoy debo confesar, cual Pantoja enamorada, que yo diría que de lo mejorcito que hace la Iglesia católica son precisamente estos bonitos eventos de bodas, bautizos y comuniones, sisisi. En el bautizo no te enteras, pero en el resto, te hacen pasar unos cursitos en los que te aprendes un par de cosas de memoria, le dices al cura que sí al estilo de vida propuesto (que, de paso, tú no te crees, pero lo mejor es que el cura tampoco se lo cree), pagas unos leuros y p’alante.

De hecho, ya he llamado en reiteradas ocasiones a Rouco y a Benedicto dejándoles claro que deberían dejarse de tanta hostia y tanto salvarnos el alma y dedicarse al negocio de actos. El rito católico tiene ese regusto a rancio, a antiguo y obsoleto muy acorde con este tipo de evento en el que gustan de vestir a los neófitos con puntillas que no se ven desde el siglo XVI o a los comulgantes con marinerismos en plena horas bajas y de IFOP o esos trajes de novios que ni la emperatriz Sissí o las tartas de pisos estilo remordimiento español o las músicas que ya no ponen ni en Polana (que ya es decir).

Además, nadie podrá negarnos que cuentan con los mejores “marcos incomparables” para hacerlo, traídos directamente del siglo catapún, no como los pub irlandeses estos que tanto abundan ahora, que tanto recurren a la madera envejecida, como si nos fuéramos a creer que llevan abiertos siglos y siglos. De hecho, a Rouco ya le he planteado que haga el negocio completo: que hagan el rito en la nave central del templo y que habiliten el claustro para los banquetes posteriores, ofreciendo incluso la experiencia sacerdotal en lo del cepillo a la hora de pasar a recaudar el dinero (cortando corbatas, liguero y demás).

Y, de paso, si aprendieran de los mormones aquellos que sacaron el calendario, más contentos que nos pondriamos.

Vamos, mucho mejor que les iría, hombre ya por Dior.

Yo no es que pase mucho de vosotros (y de vosotras, estimadadas lectrices, que sé que también haylas) y no haya escrito por la noche la entrada diaria y que hoy ya son casi el mediodía y aún no haya escrito nada. Pero lo cierto es que ando muerta en la bañera, como Carmina, como Marat, desde que ayer nos dio por volver a encender la tele de Imagenio.

Bueno, igual os explico antes que la tele de Imagenio hace siglos que yo no la veía más que nada porque no es que nos quede mucho tiempo para ver la tele, la verdad. Primero, está nuestra conciencia social que nos obliga a trabajar pese a que con la pasta que tengo, como buena megarrica que soy, nos permitiría vivir sin mover un dedo. Después andan las series esas que nos gustan y que nos revienta tener que esperar meses (ahora se han puesto las pilas y pasan semanas) a verlas por nuestras teles y al ritmo que nos viene en gana. Y a eso hay que añadir la afición por cultivar la vida social, sea ya con nuestra presencia física en fiestas de diverso tipo, ya con nuestra presencia virtual en bitácoras de internet o en carreras de Mario Kart contra el mundo.

Pero este fin de semana largo, casi sin actividad social, había tiempo para todo: terminar de ver Cashmere Mafia, ver alguna de las pelis que teniamos pendientes, jugar al Mario Kart e, incluso, poner Imagenio. Tras un rato zapping, llegué a la BBC que me dejó entrando y saliendo de mi asombro con aquello de que el seleccionador nigeriano de fútbol ha exigido a sus jugadores un corte de pelo clásico, dentro de lo que no se incluye el pelo a lo afro (¿qué hay más clásico que el pelo a lo afro para un afro? ¿ein?). Y en esas andaba yo cuando llegó el momento en el que descubrimos a The Superficial Friends en el canal Buzz. Una pena que mi mucamo videovisor (foto de arriba) no las encuentre por intenné en castellano, jopetas.

¿Es o no es para quedarse muerta en la bañera?

Hemos ido esta noche a ver a la Terremoto de Alcorcón en el Teatro Arlequín, siguiendo la recomendación del señor Mocho. Lo cierto es que te ríes un rato y está a precios populares. Así que podéis ir que, total, si no os gusta, tampoco es para tanto que son 13 euros (vamos, no sé, creo que eso para las pobras será poco ¿no?).

Que ya sabéis que yo el mundo pobra lo tengo un tanto lejano y no me entero muy bien de qué va esto. Sé que compráis (¡vosotros mismos!) en el Día y que consideráis comprar en El Corte Inglés como un lujo. Sé que miráis el precio de las cosas antes de comprarlas y os molan las rebajas. Sé que muchas veces vais al baño a usar el WC. Y sé que usáis el transporte público, levantáis el brazo y agarráis la barra para no caeros.

Se ve que alguien de cierta empresa de desodorantes con algo más de conocimiento que el mío ha pensado en aprovechar el momento y ¡tachán! ha puesto en marcha una campaña de colocar bonitas teles en los sobacos de algunas camisas. Digo yo que, si lo que echan está bien, será una forma de que no andéis deseando que baje el brazo el señor ese ¿no?

Una pena que I don’t do public transport, que igual molaba ver la Disaster Movie en el sobaco de alguien, sisisi.

Yo sé que muchos estáis deseando entrar a formar parte de mis numerosos mucamos y que desde jovenzuelos estáis con el ansia de poder calzar bien el uniforme que para tal efecto debéis llevar. Yo os lo agradezco. Eso sí, por favor, no me seais excesivos y hacer las cosas con un poco de cabeza, que sé que siendo seres humanos es un tanto difícil, pero seguro que podéis conseguirlo.

Vale que queráis convertiros en mucamos como sea, pero si queréis ser traductores, mucho mejor que entrenéis un poco menos en el gimnasio y le deis más al cerebro, que si no te pasa como al mucamo traductor de mi prima Chin-Lí, que usa un traductor automático y pasa lo que veis en la foto de arriba.

Además, demasiado gimnasio tampoco es algo que os vaya a favorecer, que algunos especímenes no es que tengan más posibilités por pasarse el día en el gym, la verdad.

Tened en cuenta que soy una concienciada medioambientala y tampoco me mola que se maltraten animales en el entrenamiento.

Ni que decir tiene, que con complejos tampoco creo que vayas a pasar la prueba.

Así que ya sabéis, entrenaros bien, pero sin pasarse y sin perder de mente a qué puesto optáis, que no es lo mismo prepararse para ser mucamo escribidor, que mucamo oteador o que mucamo guardián de inodoros de 800.000 USD del Louvre, tiatiatia.