Blog archives for Mayo, 2008

Resulta que he estado cenando en casa de unos amigos en su mansión madrileña hablando del chufagate. Acabo de llegar a casa y cual ha sido mi sorpresa cuando he visto que el mucamo escribidor a estas alturas aún no había escrito la entrada del día.

Y es que últimamente tengo a los mucamos un tanto alterados, que no hay forma de centrarlos y que estén a lo que tienen que estar, mondié. Resulta que el mucamo escribidor ha estado superestresado siguiendo el toiletgate que no le dejaba concentrarse para escribir. Sí, el problemón que han tenido en la Estación Espacial Internacional, que llevaban una semana sin retrete porque se les había estropeado, que ayer consiguieron medio arreglarlo y ahora van a lanzar una nueva misión del Discovery para que les lleve la pieza que les hace falta.

Ya ves tú, tantos millones y tanta tecnología para ser lo más de lo más, y todo se les jode por una cagada.

Yo no sé qué tienen mis mucamos en la cabeza (ni el resto de los humanos y humanas) pero cada vez tengo más claro de que, por mucho que insistan en que el cuerpo humano es es una máquina perfecta, yo no termino de entenderla.

Y el esquema que me han hecho, lo cierto es que no termina de aclararme el tema.

Ayer mandé a mi mucamo cosmético a que me fuera a comprar unos bonitos parches a la cafeína de Shiseido que según Nils son lo más de lo más para mantenerte despierto… o algo así.

El caso es que me apareció por la mansión con un par de juegos. Arriba podéis comprobar la bonita combinanción de eficiencia y músculo que comparten sin par la mayor parte de mis mucamos.

Según él, es que esos parches aún no han salido a la venta sino que lo tienen tan sólo unas pocas personas privilegiadas de este planeta. Para que veais lo discriminadas que nos sentimos en ocasiones las semidiosas, que por no ser personas humanas a veces no nos incluyen en esto de los VIP, por aquello de ser very important semigods en lugar de very important persons, jopetas.

Así que a cambio pensó el chaval que el nuevo Buzz 40 Principales y el Mario Kart suplirían la falta de cafeína en mi cuerpo. No es que le falte razón, pero mientras jugábamos al Kart mimanué se estaba quedando sopa por culpa de no tener los parches esos, ya ves tú.

En fin, igual estamos mejor sin los parches, tiatiatia, que la gente por la noche hace muchas tonterías.

Mis paisanos (y paisanas) se lo pasan pipa tratando de encontrar fórmulas que consigan aumentar la venta y el consumo a fin de destacar sobre el resto y superar la crisis (y desaceleración) que se cierne sobre nuestras cabezas. Como se ve que lo de la cerveza con una pizca de limón o de manzana o de ginseng o de lo que sea está ya la mar de superado (y superada) ahora sacan al mercado una cuya materia prima se ha dado un paseo de cinco meses por la Estación Espacial Internacional.

Y es que allí la gente asume que anda mal de la chota y no se rasga las vestiduras como en Italia. Resulta que ahora han elegido de primer ministro a un tío mundialmente reconocido por ser un chulito, un machista (incluyendo mujeriego) y un corrupto. Pero no hay cosa que les moleste más que una rana pinchá en un palo y la nueva publicidad del Media Markt alemán donde se habla de los italianos como unos chulitos, unos machistas (incluyendo mujeriegos) y corruptos.

A todos aquellos que no paráis de preguntarme la razón de mi viaje fugaz del pasado jueves, debo comentarles que fue debido a uno de mis compromisos sociales. Lo que pasa es que la semana pasada todo lo absorbía Eurovisión en este blog y no tuve tiempo para hablar de ello.

El caso es que fui la estrella invitada a la inauguración del nuevo Museo del Crimen y Castigo de Wachintón, más que nada porque a mí el ser tan guapa, alta e inteligente se me perdona por ser semidiosa, pero de ser humana fijo que lo mío tendría delito.

Todo era molt fi, por no decir molt molt fi, con sus recortes de prensa, sus sillas eléctricas (que no dejaban probar, mira tú) y sus inyecciones letales. Era un Museo que iban en plan serios, pero con tanta cosa de peli de acción yo le hubiera puesto algo así como el Museo Total o el Museo Definitivo, o hubiera colocado un “enter at your own risk” en la entrada, lo menos.

Mira tú que les gusta a esta gente un extremo, mondié. Como a la Winehouse, que hasta la Tina Turner se le ha ofrecido para echarle un capote, pero ella me da que pasa. O como aquel japonés, que se tomó un desinfectante mortal para suicidarse, que llevaron al hospital y, al conseguir vomitar (justo antes de morir), intoxicó con los gases a más de 50 personas.

Cuando uno tienta al peligro, ya se sabe, igual termina arrollándote.

Por tanto, si te aburres, mucho mejor será que te dediques a jugar al ping-pong o a crear un espacio infinito de cuadros en alguna web, que no te resolverá el aburrimiento pero no caerás ladera abajo seguro.

La ventaja que teniamos este año es que, al tomarnos el asunto a coña, el puesto en que quedásemos era lo de menos. Aunque eso no quitaba que en lo más profundo de nuestro corazoncito tuviéramos la esperanza de que el voto friki se reuniese alrededor del Chiquilicuatre y consiguéramos estar entre los primeros clasificados en la final de Eurovisión.

Al final en casa nos juntamos el sábado más de los que en un principio habiamos predicho, pero nos lo pasamos igualmente teta. Desde las 18:00 hasta más de las 3:00 estuvimos viendo el especial de TVE previo, el Festival en sí y la repetición del Festival en sí (que como Meimen trabajaba, lo volvimos a ver cuando ella llegó). Total, tantas horas para ver al pesado del Dima Bilan ganar. Ahora su amenaza de publicar sus discos en castellano está más cerca de hacerse realidad que nunca.

Ahora nos quedan unas semanas de polémica geopolítica, de eurofans rasgándose las vestiduras por la suerte de un Occidente devorado por los PECOS… De lo que no nos libraremos será del Chiki Chiki, que a la cancioncilla le queda cuerda para rato. Y para el año que viene, tras el éxito cosechado por Rusia con esto de llevarse al deportista de elite al escenario, me temo que todos habrán aprendido y a partir de 2009 Eurovisión pasará a convertirse en la concentración más importante de deportistas tras las Olimpiadas, ya verás.

Y entre los misterios sin resolver que nos deja este año el ESC, seguiré con entusiasmo el de “Si Irlanda mandó un pavo ¿qué era exactamente lo que envió Suecia?” (bueno, quien mandó a cantar, y a quien mandó a dar los votos, porque éste tenía tela igualmente).

Estoy que me vierto por ambos lados del cansancio, porque por mucho que digan los de Fontvella, los años pesan cantidad. Y yo no es que tenga años, es que soy eterna, y eso pesa un huevo y parte del otro.

Y ahora ando un poco más pallá que pacá, ya ves tú. Si la Bea (la reina, no la de la telenovela) puede, pues yo también.