Viernes, 28 de Marzo de 2008 a las 11:07

Yo también uso a mi mucamo distractor para que la gente no se fije en algunas esquinas de ciertas mansiones

Hoy no hay cotorreo en la ofi, sino histeria colectiva debido a los cambios que se han producido, que se están produciendo y que van a producirse en el curro. El estrés en el lumpen es algo que entiendo perfectamente, aunque yo no lo comparta, que esto de tener acciones en mi empresa me da la seguridad de que los cambios a mí no me afectan, salvo para cambiar del bótox a las inyecciones subcutáneas de vitaminas.

Retomando el relato semanasantero, la cena del sábado (en el pueblito de las montañas del interior de Castellón) tuvo lugar en la parte trasera de un bar, al más puro estilo de la mafia de Chicago, con amigos, amigas, conocidos, conocidas. La primera parte de la cena, fue agradablemente ambienta por los gritos de los churumbeles jugando al futbolín. La segunda parte, una vez retirados padres y prole, fue agradablemente ambientada por los gritos de unos adolescentes jugando al futbolín.

Lo cierto es que fue una bonita manera de volver al ruido ambiental habitual. E incluso a uno le hacía recordar con añoranza cuando los oídos sufrían por el toqueteo del tambor, ya ves tú.

Y nada, corto ya, que me está quedando un poco largo, tiatiatia, y tengo que coger mi avión privé tal que ya. Se ve que por Damasco han aprendido del Presidente francés que ante un fracaso previsible, nada mejor que poner al lado mucho glamour que distraiga la atención. Así, en la cumbre de la Liga Árabe en Siria se ve que le han querido dar todo de mucho lujo y glamour y, además de las suites a estrenar de los hoteles, las cientos de limusinas superlargas, qué mejor que contar con mi presencia para intentar que la gente se fije en ello y no en que parece que la cumbre tendrá como resultado un cero patatero.

Aunque yo ya les he dicho, que para glamour, mucho mejor que en lugar de buscar coches para la cumbre debajo de las piedras, deberían haber escogido ciertos helicópteros, que yo  ya le he echado el ojo a uno que no mueve apenas las aspas que mola cantidé.

17 Comment-arios a “Fatalidad”

  1. Corredero dice:

    Me gusta el helicóptero. A ver cuándo te lo compras y me lo dejas para venir al trabajo.

  2. M. dice:

    Dile a tus mucamos inventadores que lo que yo quiero es un teletransporte.

    Que se vayan poniendo las pilas o me los dejas en herencia (verás como así, sí corren ;-) )

  3. nanyu dice:

    menos helicoptero priveé y mas transporte publico, que una semidiosa debe dar ejemplo a los demas mortales.

  4. Proudstar dice:

    Pues en mi departamento también hay muuuuuchos cambio… y tensión… y drama…
    pero ni por esas se acaba el cotilleo, tia. Eso es lo que le da salsa a la vida.

  5. ace76 dice:

    Me ha mosqueado lo del helicoptero, pero en Youtube desvelan el truco…

  6. Maggie Wang Kenobi dice:

    CORRED, yo voy y vengo todos los días en helicóptero, lo que ocurre es que tú no tienes mis mismos horarios, te recuerdo. Y, de paso, te recuerdo tus problemas de vértigos que, en todo caso, te impedirían utilizarlo. Así que menos pedir y más andar, que te vendrá ideal para complementar el naturjaus.

    M., mis mucamos inventores lo último que han creado es un bonito aparato que sirve para contar garbanzos, sisisi. A este ritmo, igual en 100 años llegan a la teleportación.

    NANYU, mis helicópteros y demás transporte privado se mueven gracias a energías limpias y renovables. Yo no tengo la culpa de que el lumpen os dediquéis a financiar empresas que sólo tienen interés en sacar pasta aunque ello sirva para crear más y más contamineichon :-P
    PROUD, que yo no he dicho que se haya terminado el cotilleo, que haberlo haylo, pero ha vuelto a sus orígenes, tiatiatia, y no a metro y medio de mi mesa durante tres horas seguidas y en un volumen tirando a alto, que es lo que me molestaba ayer.

    ACE ¿y tú que haces leyendo tanto lo que escriben en youtube en lugar de hacer méritos laborales para que te renueven? ¿ein?

  7. Tikismikis dice:

    Puestos a pedir elicópteros, yo prefiero el que sale en Charly y la fábrica de chocolate, es ideal a la par que moderno y transparente, con lo cual Supermaggie se verian tus glamurosas ropas interiores, !Que envidia!

  8. Nils dice:

    yo echo de menos más cotilleo en mi trabajo, pero somos tan poquitos y nos contamos las cosas en la comida, así que no hay nada que cotillear a espaldas de nadie, una pena.

  9. Tikismikis dice:

    ¿Que no se puede cotillear a espaldas de nadie?
    No me lo creo!!!!!!!!

  10. Nils dice:

    una pena, tikismikis, una desgracia…

  11. Soliloco dice:

    Que elicotero mas mono oiga

  12. Tikismikis dice:

    Nils , todo es empezar

  13. Don Otto Más dice:

    Tienes anuncios del chikichiki en la bloga…
    Se dice jurgolín, porque viene de júrgol.
    Quiero el helicóptero.
    Feliz Finde.

  14. Maggie Wang Kenobi dice:

    NILS, siempre podéis mandaros emails internos poniendo verde al jefe. Todo es empezar.

    TIKIS, no malmetas, hombre, con lo bonito que son las oficinas donde no hay puñalás traperas, hombreyaporDior.

    SOLI ¿quieres uno? ¿ein?

    OTTO, qué manía, que a mí lo del Chiqui es algo que no me molesta.

  15. Tikismikis dice:

    SuperMaggie ¡Como eres! Tu dando consejitos de que utilicen los correos internos, para poder criticar y encima me pones como un zapato que al que ni mirarias.

    Opino que la mejor forma de criticar es dándole a la lengua, se pueden hacer otras cosas interesantes con ella, pero lo mejor es criticar en vivo y en directo.

    Hasta otro rato, el lunes será, me voy al Auditori del Palau de les Arts.

  16. Maggie Wang Kenobi dice:

    TIKIS ¿yo he dicho qué de ti? Mentiroso, ahora mismo se lo cuento a tu jefe, ea.

  17. Tikismikis dice:

    Mese importa, mi jefe en lo de criticar y darle a la húmeda es el Rey, asi es que no tienes nadas que hacer

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