En el día en que Andrew Christian se proponía pagarme unos miles de euros por hablar de su ropa interior con tecnología flashback (ideal para los que tenéis el culo plano), me he encontrado sin teléfono, ni tele, ni internet. Toda la mañana sin poder comunicarme con el mundo exterior porque había un problema. Tras mucho dar vueltas, preguntar, exigir y poner el grito en el cielo, me han dicho no sé qué de un bucle espacio-temporal, un retorno mal recepcionado, un salto mortal de líneas, una voltereta de bits mal dirigida.
En definitiva, he seguido con la incomunicación y me he llevado toda la impresión de que en lugar de con Telefónica, con quien estaba hablando era con un grupo de animadoras, ya ves tú.
Se ve que esto del fenómeno Chiquilicuatre, con baile al estilo breikindance, el crusaito o el maiquelyason, no sólo ha conseguido situarse el primero en la clasificación para Eurovisión sino que además ha vuelto a atraer la atención sobre el Festival. Bueno, sobre el Festival y sobre el propio Michael Jackson.
Casualmente, hoy veo por ahí la noticia de que el blanco antes conocido como negro va a ver como Neverland desaparece de entre sus posesiones. No obstante, él ya ha dejado claro que de deshacerse de ello, oyesss, ni la más mínima intención. No hace falta ser megarrica comme muá para darse cuenta que no debe esta pasando por un buen trago, que nuestros palacetes, con sus jardincitos y sus atracciones de feria los sentimos muy nuestros como para estar vendiéndolos cual pobrausidensa que se monta el mercadillo en su garage los fines de semana.
Yo ya le he dicho que siempre hay motivos para la felicidad, que peor sería si en lugar de Neverland le quitaran las tapas de alcantarillas como al ladrón de tapas de alcantarillas aquel.
Lo cierto es que estos días atrás lo de rellenar el blog ha sido de lo más sencillo con esto de Eurovisión y el voten a L-Kan y demás. Ahora ya tengo que volver sobre mis pasos, e intentar recuperar otro tipo de ritmo, más invernal a la par que glamurós.
Podría igualmente hablar de los dineros que se gasta la gente en comprar y esas cosas, que he leído que llega nada más y nada menos que a 4.000 euros por hogar, lo cual me ha puesto superfeliz pensando en que por fin las pobras empezabais a pareceros un poco a mí. Después he visto que los 4.000 euros eran al año, y no al día como me pensaba, y me he vuelto a desengañar.
Así que querría hablaros un rato de lo preocupadas que andan algunas de mis 150 mejores amigas con el lío que se ha montado en Liechtenstein, que allí no hace falta presentarse a Eurovisión para que se arme. Se ve que unos espías alemanes han sustraído de un banco información sobre evasores fiscales que llevan su dinero al miniestado para evadir impuestos. En España, el fisco está analizando la información y, por si las moscas, ya tengo a un par de amigas pidiendo asilo político en las Seychelles, ya ves tú qué cosas.
Pues sí, tras muchos días enga de votar y votar porque L-Kan subieran lo más posible en el ranking, tengo a mis pobres mucamos un poco despistados. Y me he tirado toda la mañana con la reconversión de tareas, que con tanto click al ratón me he encontrado al mucamo lavandero clickando una y otra vez el botón de la lavadora.
Al final, conseguimos ascender del puesto 15 al 12, jaté tú qué cosas. Eso sí, porque eliminaron a unos y a otros dos les quitaron un porrón de votos fraudulentos, que ya sabéis que mis mucamos están un rato buenorros, pero de ahí a ser eficientes en el trabajo hay un trecho largo. Pese a que les había comprado el superratón ergonómico de dedo ese que es tan caro y tan raro. Eso sí, lo de votación rara, manipulada y fraudulenta a esta no se lo quita nada, con la diferencia de que ahora meter mano podían hasta las pobras, que con los sms sólo somos las ricas las que tenemos el poder de modificar el resultado, jurjur.
Y, nada, hablando de manipuladores, os gustaría saber a todos los que (y las que) no paráis de decir que en muchos sitios dan garrafón por la noche, que el sector empresarial ha dejado bastante claro que sois unos mentirosos (y osas) porque el garrafón no existe. Pero eso es algo que ya os podría haber dicho yo sin necesidad armar tanto revuelo. El garrafón no existe, eso que tomas a las tantas de la noche en las discos y que huele a colonia, es eso, colonia. Y en sitios como Polana, es incluso colonia del Día, lo peor de lo peor.
Así que ya sabéis, hoy tenemos dos grandes verdades sobre la mesa: Arkaitz es número tres por méritos propios, no por haber hecho (muchas) trampas; y el garrafón está en tu imaginación, porque los buenos empresarios hosteleros nunca te darían alcohol adulterado porque miran por tu salud.
En fin, como decía aquel, estos japoneses están locos.
Pues sí, hoy es el gran debate entre Zapatero y Rajoy, que parece que todo el país se va a paralizar para verlo. ¿Seguro? No. Yo ahora mismo, para quitaros todo el interés, os cuento el final: Zapatero habla de lo crispado que se pone Rajoy, Rajoy saca un dato inesperado que descoloca a Zapatero, Zapatero saca otro tema cualquiera y, al final, Zapatero gana el debate.
Así que, una vez que he conseguido que aquellos que tuvierais interés, lo hayáis perdido por completo, os invito a pasar todo el día de hoy votando por L-Kan e invitando al resto de la Humanidad y parte del extranjero a que hagan lo mismo, tiatiatia.
Incluso los de la isla de Perdidos se lo han tomado un poco a pecho esto de votar a L-Kan (vídeo con estrella invitada de otro blog):
Y Enrique VIII y todo el Reino Hundido se han puesto manos a la obra también:
E incluso el Vaticano, que no se presenta, ha decidido apoyar a L-Kan.
Así que ya sabes, si no quieres ser la más fané, vota hoy a L-Kan para Eurovisión que es el último día.
Pero no os penséis que es el final de la pesadilla, porque después tocará votar en la final española de marzo para que no mandemos un friki a hacer el ridículo a Eurovisión. No es que yo tenga nada en contra del frikismo, es que lo de Irlanda va a ser insuperable.
Anoche me llamó mi mucamo electoral para comentarme que comenzó por fin la campaña y ya por fin se puede pedir el voto sin cortapisas ni esconderse. Así que ¡votad a L-Kan! Hombre ya por Dior.
Eso sí, mi mucamo electoral también me ha dicho que esto de haber pedido el voto ayer y en días anteriores para los mejores que se han presentado a la preselección española igual es un poco ilegal y los de la Junta Electoral me echan una bronca. Lo cual me pone en un ligero problema, la verdad, porque yo ando acostumbrada a que cada vez que en la empresa en la que trabajo van a echarme la bronca, pues me la compro, me convierto en jefa y desde entonces la gente huye de la gripe de mala manera con tal de no toserme.
Por lo que de inmediato he llamado a mi mucamo lanzador de OPAs (o OO.PP.AA. para los puritanos del lenguaje) hostiles para hacerme con la Junta Electoral, pero resulta que la cosa esa no va con acciones ni nada de eso que se pueda comprar tan fácilmente.
Así que si me llaman, ya he dado instrucciones a mi mucamo centralito que diga que de Maggie Wang nada, que está llamando a la Papelería Paqui y que de votos no tiene nada, pero que papel guarro, cartulinas, lápices y rotrins desos todos los que quieran.
Y nada, que yo tengo a mis 200 mucamos votando por L-Kan, pero eso dan mil votos al día, y tal y como andan las cosas eso no da ni para pipas. Así que, estimados 20.000 lectores y lectoras diarios y diarias, ya podéis todos dejar de leer estas cosas y poneros a dar vuestros cinco y cinca votos y votas a L-Kan a la de ya.
