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Pues sí, como me enteré que el Rey iba hoy a Afganistán, me dije que en esto de las visitas sorpresas no me iba a ganar. Así que decidí ir al Ikea de Alcorcón (y al vino, vino), que ahí fijo que nadie me esperaba. Fui con un poco de miedaco, la verdad, que en el extrarradio ya se sabe que a las megarricas nos pasan cosas. Y sí, fue de mucho miedo: Ikea me recibió con hilo musical de Isabel Pantoja.

No sé, no entiendo yo qué le ve la gente al sitio ese, tan cuajadito de cosas, con sus simulaciones de pisos de 35 metros cuadrados (¿quién puede vivir ahí?¿ein?), en los que el baño es casi tan grande como el salón. Además, aunque me habían jurado y perjurado que está lleno de maricas, y yo apenas vi de eso. Y no compré nada, que todo me parecía demasiado barato como para entrar en mis mansiones.

En fin, que me iba a grabar un vídeo con mi felicitación por las fiestas y el año nuevo, pero mejor dejo a estos tres personajes que ya que se lo han currado, pues me ahorro yo el esfuerzo.

Ya lo decían hace tiempo en Airbag y, por si se nos había olvidado, nos lo recuerda el obispo de Tenerife: “la culpa es de las madres, que las visten como putas” o algo por el estilo. De hecho, creo que la Iglesia católica se está pensando seriamente el cambiar el nombre al día de hoy, que eso del día de los Santos Inocentes para referirse a unos tiernos infantes es algo que está muy superado hoy en día y quedaría mucho más moderno algo más del estilo día de las (y los) Superpilinguis.Además, con un poco de negociación fijo que consiguen patrocinio de los de Elite, que al haberse quedado sin programa en cuatro que patrocinar, estará la mar de dispuesto, sisisi.

En fin, os dejo con Enjuto Mojamuto que, aunque no lo parezca, tiene bastantes más neuronas que el señor obispo de Tenerife.

En una primera y rápida aproximación al tema regalos, os dejo un par de recomendaciones de qué no comprar.

En primer lugar, no regaléis una alfombra mágica, porque pese a que ahora hay varias Universidades investigando el tema y dicen que haberlas haylas y tal y tal, mi mucamo probador, probó una el otro día y se cayó un poco (eso sí, con un estilo de caída estupendo, como veis en la foto de arriba).

Otra cosa que no debéis regalar es este pollo.

Si tienes altavoces, habrás entendido perfectamente por qué no lo recomiendo como regalo.

Pues me ha llamado uno de mis mucamos (foto de arriba) para comentarme que está muy bien todo esto de los repasos que se están haciendo del año 2007, pero que le parece fatal que estemos pasando tanto de unos seres tan entrañables y con los que convivimos todos los días y nos hacen la vida más fácil.

Yo he pensado que ya estaba insinuándome que les diera a los mucamos un aguinaldo o incluso que una revisión salarial acorde con la subida del IPC, pero no. Se refería a que acaban de dar los premios al mejor robot del año y ni ha sido un C3PO ni una minipimer ni tan siquiera la power-abdominizer, que no que no. Que ha sido un empaquetador, mira tú que cosas.

Con unos premiados tan sosos (mucho más divertidas ellas, que son humanas, no robotas) no me extraña que la entrega de premios no la retransmitan por la tele, tiatiatia.

La foto la pongo porque me ha hecho gracia, que conste que yo ya he dejado bastante claro que no hago esas cosas, que no que no. O igual es una metáfora de lo que hace Sota con la Navidad, vete a saber.

Sí, quedan unas horitas para que la familia Wang Kenobi se reúna a cenar todos juntitos. Y, como buenos marcadores de tendencia, fijo que muchos de vosotros nos imitareis, que os gusta esto de hacer lo que los Wang Kenobi hacemos, sisisi.

Y también queda unas horas para que el Rey de España ofrezca su discurso por televisión. Pero como él no es que cree mucha tendencia, poquitos más darán un discurso navideño por televisión.

Bueno, sí, la Queen Elisabeth II también les amargará un poco la cena a los hijos (e hijas) de la Gran Bretaña, que por allí parece que es una tradición el sentarse en familia a ver el mensaje navideño. Tradición que siguen todos por allí saaalvo ella misma, que ha confesado que prefiere verse en soledad.

Además, este año no le hará falta grabarse, que se ha puesto tan moelna la Betty Two que ha decidido incluso colgarse en youtube a ver si consigue más visitas que el vídeo que colgó mi mucamo colgador (foto de arriba) sobre el médico este que cura tan bien a los pobres futbolistas.