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Mira que a mí lo de las pizzas nunca me hizo especial gracia, que estas cosas con pan me parecen un poco cutre. Vamos, que la harina me parece un poco demasiado barata como para ser apreciada por mi paladar tan exquisito.

Pero mi amigo Lucca me ha comentado que ahora hay una pizza que va a ser lo más. El inyectarte bótox cada dos por tres por allí donde comience a aparecer una arruga se va a acabar ya que esta nueva pizza juran y perjuran que es anti-arrugas.

Y andaba yo toda feliz tirando mis cremas anti-age, detox, anti-rides, hidramex, antiox, lolipox y demás cuando de repente me suelta un “si hasta el Papa la ha probado y dice que es estupenda”.

Por lo que se ve, la han inventado un nutricionista y un bioquímico. Que digo yo que les hubiera hecho falta de paso un publicista, porque no sé a quien se le ha ocurrido filtrar una prueba tan evidente que de antiarrugas no tiene nada como decir lo del Ratzinger Z ese.

Y, de paso, ya pueden ir metiendo en el equipo a algún Corleone, porque los napolitanos integristas de la pizza están que trinan.

Como con esto de que se os terminan las vacaciones estáis la mar de estresados, he pensado que nada mejor que haceros unos jueguecitos para que podáis desestresaros un poco.

Empezando por El Castillo de los Terrores, con algunos de mis enemigos preferidos. Tenéis que disparar con el ratón a los malotes que veais con una diana, pero si tienen la señal de prohibido, no les disparéis, que quitan puntos:

Si esto de jugar te apetece tanto como meterte un dedo en el ojo, nada mejor que metérselo a la Obregón por liarse con el buenorro de Darek, sisisi:

Aunque en el fondo lo que os pasa es que andáis verdes de envidia porque yo aún sigo de vacaciones, os dejo que os venguéis maltratándome un poco poniéndome de bala humana, bueno, bala semidiosa, quería decir. Me lanzáis apuntando con el ratón para dar con los circulitos que hay por ahí y ganar puntos, pero no en las espinas. Y mejor si al caer, lo hago en el tanque de agua, por favor, que si no, hace un poco de daño innecesario, jopeeetas. Hale, no te ensañes mucho:

Pero, mejor que tenerme tirria digo yo que sería que me tuvierais como ídola y me imitarais en el juego de Mansion Impossible, donde podéis ganar un pastón jugando a comprar y vender casas con el objeto de poder comprar una mansión como algunas de las mías de 10 millones de libras, sisisi.

A mí no me extraña algunas cosas de las que pasan en Indonesia, la verdad. Vamos, boquiabierto y ojiplático me he quedado cuando mi amigo Lee me ha llamado a contarme que lleva todo el mes en las célebres islas Célebes pero como que no le ha dado nada el sol por culpa de la columna de humo que le ha dado por soltar a un volcán de allí en plena época de playa.

Ya le he dicho que no podía esperarse otra cosa. ¿A quién se le ocurre bautizar a un volcán como Soputan y después extrañarse de que putee al personal cuando anda de vacaciones?

Así que ya sabéis, antes de iros de viaje, además de saber si las playas se llenan de buenorros tendréis que mirar bien los mapas geográficos no os toque un volcán llamado Sowarra, una bahía Tevasajoder o algo por el estilo.

Con un poco más de calma, en Lanzarote a punto de salir para Fuerteventura os digo que en Cádiz todo estuvo la mar de bien y estupendo. Una pena que no llegáramos a tiempo para el Tiro al Búcaro de Benaocaz, que fijo que lo hubiéramos ganado, sisisi.

Hicimos cantidad de visitas, que es lo que toca en estos casos. Estuvimos, por ejemplo, en la playa de los Alemanes de Zahara donde me salió la vena tomatera que todos llevamos dentro, jaté tú.

También fuimos a ver la exposición de Costus en el Castillo de Santa Catalina, que mola mazo porque los cuadros están hechos con pintura de esa fosforita por lo que cuando apagan las luces, se ve así como raro y tal. Volvimos a los dos días para ver la puesta de sol, que los miércoles en verano preparan una velada con diyeis y performances, que mola también mazo.

He puesto la versión con musiquita, aunque la de “sonido ambiente” igual era mucho más divertida pero las tonterías que deciamos se quedan para la intimidad, jurjur.

Pos na, hasta mañana, que hablaré de cualquier tontería que se me venga a la cabeza.

Bueno, más o menos. Y es que le ha dado al Vaticano por hacer que su Obra Romana de Peregrinaciones firme un acuerdo con Mistral Air para fletar aviones y llevar a los fieles a estupendos lugares de peregrinaje tipo Santiago de Compostela o Jerusalén.

Es más, hoy de hecho van a llevar a un montón de católicos (y católicas, digo yop) a Lourdes (¿Lourdes? ¿pero allí además de santuario, centro comercial, leprosería, enfermería, sacristía y demás tienen sitio para un aeropuerto?), lo cual me parece fatal, que ya podía el José Bono haber presionado para llevarles a su tierra a ver a la Virgen de Chillón aquella por si volviamos a tener el efecto vibrador, jopeeetas.

Lo que no ha quedado muy claro es si esto de que, siendo la línea low cost del Vaticano, en caso de accidente se asume que la extrema unción está garantizada. Que digo yo que en caso de estrellamiento o estrellación de la aeronave, tiempo a la confesión de los pecados exprés no iba a dar y no sea que por un pecadillo de nada que no te dé tiempo a confesar te vayas a pasar el tiempo en el infierno, que no que no.

¿Usarán a las hermanas ursulinas como azafaifas o harán unos castines específicos? ¿qué perfil buscarán? ¿ein?

¿y qué publicidad utilizarán?

Pos me ha llamado mi mucamo Romero el romero tras terminar su periodo romeril de romería en romería de Españñña. Nada nuevo bajo el sol en esto de sacar las Vírgenes escondidas en las ermitas de las montañas, salvo con la Virgen del Castillo en Chillón.

Que si ya en un pueblo, de normal, la gente utiliza un cierto tono elevado para comunicarse, uno llega a un sitio llamado Chillón como con mucha precaución y tapones en los oídos.

A lo que iba, que hablando como hablábamos ayer del tema de si la abuela fuma, a los de Chillón, en plena efervescencia de fervor y como si de un milagro a lo cutre se tratara, estaban la mar de ilusionados cuando el día 12 notaron en mitad del rezo que la Virgen parecía alegrarse de verles más de lo habitual y comenzaba a vibrar.

Ya estaban en el pueblo con la ilusión de que si a San Lorenzo le caen las lágrimas y la sangre de San Genaro se licúa, ellos ya se frotaban las manos con la publicidad que harían con su particular icono vibrador.

En fin, una pena que el listo de mi mucamo Romero les contara lo del terremoto.