Blog archives for Julio, 2007

No sabía yo hablar de los grandes personajes de la Historia que están empezando a perder parte de su jenesaisquoi tipo Paris Hilton, que ha perdido así de repente 60 millones de dólares porque su abuelo se niega a dejar herencia alguna a una fresca como ella. El patriarca ha decidido que no le deja ni un duro, sino que donará todo lo que obtenga de la venta del imperio hotelero a su fundación.Que mira tú que es listo el tío: tras años de la nietísima haciendo el chorra por ahí, justo ahora que cobra un dineral le da por desheredarla. Pero Rodrigo, mi mucamo listillo (foto darriba), me ha comentado que: con la donación el abuelete se ahorra un pastón en impuestos (por cada dólar donado, te ahorras uno de impuestos) al tiempo que recibe de vuelta el mismo dineral todos los meses en forma de sueldo de Presi de la fundación.

Además ¿el señor este no se da cuenta que si le corta el grifo del dinero familiar va a ser peor, que la pobre Paris no tendrá más remedio que hacer la gili por estos mundos de Dior para sacar unos cuartos? Aunque igual le da por aprender un poco de buenas formas de Isabel Preysler o incluso de Mikhail Gorvachev, que tras su paso por la Presidencia de la URSS, pasó a la Presidencia de una (otra) Fundación y ahora es modelo de Louis Vuitton. Debo advertir que yo no lo haría (LV no, mondié), que no que no, pero siempre será mejor que sacar un vídeo tuyo chupando pollas, digo yop.

De cualquier forma, para estar en el candelabro, cual Sofía Mazagatos, uno nunca sabe muy bien qué hacer: lo mismo te sirve tirar un vaso como la Trasobares, que soltar un “I like turtles” disfrazado de zombie como, hmmm, como el niño del “I like turtles”:

Ya puestos a lanzar a alguien al estrellato youtubero, bien podrían haber escogido a otro, tipo el que sigue ¿no?

Estoy yo la mar de feliz por esto de la vuelta de Futurama a la tele, que sí que sí, aunque lo hace de un modo un tanto extraño: primero una peli, después tres dividís, luego lo cortan todo para que salgan 16 episodios de TV y los emiten en Comedy Central junto con episodios creados específicamente para televisión.

Y es que�los usidanos�se complican mucho la vida, me da a m�. Aqu��las teles�compran los episodios,�los meten en el mismo bombo que los que ya tienen comprados y tienen un mono que cada d�a va sacando uno y coloc�ndolo en el VCR. Adem�s de ahorrarte neuronas en creatividad, te ahorras un past�n porque el mono con un pl�ntano de vez en cuando est� contento.

Es como lo de las novias con pasado. Aqu� tenemos al Paquirr�n cortando con su novia la anta�o stripper chupadora de pezones antes de ni siquiera haber campanas de boda. En los USA, tienen a Usher que suspende la boda en el �ltimo minuto. Su novia no es que fuera stripper, sino que adem�s de no tener muy claro que hubiera sido su esperma el que la dej� embarazada, se ha enterado ahora que�hab�a sido un poco ladrona y defraudadora, con ex-novio muerto a tiros por temas de drogas incluido. A lo que hab�a que sumarle unos�sienes de fanes y fanas celosas como perras que malmet�an todo lo que pod�an y m�s.

Un drama que pudo terminar peor si a alguno se le hubiera ocurrido proponer�una luna de miel�en la suite nupcial del hostal de Ikea en Oslo. Que estos escandi-nabos son la mar de listos y han decidido que, si no has tenido suficiente tiempo para comprar un d�a, pues te dejan dormir gratis en su hostal para que contin�es al d�a siguiente, sisisi. Si en Disneyland te venden el pack completo de hotel m�s entrada al parque, no van a ser menos en Ikea, que casi es ya un parque tem�tico en s� mismo mismamente.

�Que vaya entrada m�s aburrida la de hoy? Pues ya sabes, en lugar de leerme, te podr�as presentar a�ser el nuevo modelo de A|E o�gastarte un past�n en hacer un estudio para llegar a unas conclusiones que todos (y todas) sabiamos ya.

No hacía mucho que os comentaba yo el curso que la Conferencia Episcopal había preparado sobre nuevas tecnologías, que ya era raro que no se dedicaran a difundir el (su)mensaje divino por las nuevas vías y diseñar un Evangelio 2.0 o algo así.

Pues para que no digan que la iglesia anda un tanto atrasada en esto de las nuevas tecnologías, ahora que parece que el fenómeno de Second Life comienza a decaer, han llegado los jesuitas y han dicho que habría que expandir la palabra de Dior en tan bonito terreno virtual.

¿Te pararán por la calle virtual cual misionero evangelizador de antaño?, ¿habrán misas en Second Life?, ¿si te metieras el domingo en el mundo virtual, estarás obligado a ir a misa de 12?, ¿se puede ser católico en la First Life pero ateo en la Second Life?, ¿y agnóstico en la First y católico en la Second?

En fin, mis mucamos teólogos, como veis arriba, llevan días peleándose a este respecto.

Como si no diera ya bastante risa el señor este yendo todo el día de fallera mayor en fallera mayor, más negro que un tizón y perdiendo maquillaje (que no aceite) allá por donde va, ahora nos trae una nueva maniobra de distracción, de las de “si cuela, cuela” a cuento del espía este que de 2001 a 2004 vendió secretos a Putin.

Yo he de decir que el espía doble este siempre me pareció un poco raro, que en las fiestas del embajador ruso siempre se ponía a hablar con las plantas y con los cuadros. Que yo tengo un mucamo susurrador de plantas porque me comentaron que es superrecomendable hablarles porque las plantas son sensibles (léase sensitif, que no sensibol) y disfrutan de una buena conversación. Pero ¿hablarle a los cuadros? No, tiatiatia, esas cosas pasan en Harry Potter y en algunos manicomios, que lo sé yo.

Incluso al espía este una vez se le cayeron detrás de una maceta unas bonitas fotos de la Aznarina y el Agag, que se lo dije y se me puso histérico a contar que no eran suyas. Y a la semana, andaba Aznar por Rusia contándonos lo guapo y lo alto que era Putin, sisisi. Claaaro, ahora encaja todo.

En fin, a lo que iba, que como resulta que tuvimos agente doble en la época en la que el chico este del maquillaje y los rayos UVA intensos mandaba cantidá, nos viene a contar que mira tú que casualidad que el CNI siempre rodeado de escándalo cuando gobiernan los rojillos…

Lo dicho, si cuela, cuela.

Que digo yo, que si de escurrir el bulto se trataba, igual hubiera sido más creíble si nos cuenta que todo ha sido culpa de unos extraterrestres que llegaron en cinco OVNIS en perfecta formación, con vídeo y todo.

En fin, os dejo con un momento en el que el espía está pasando info con signos secretos a los rusos de detrás del espejo:

Estaba yo hablando con Angelina Jolie, horrorizada por el informe de la Agencia del Medicamento sobre las reacciones adversas del bótox, cuando me ha soltado la bomba. 

Ohhh, Brangelina vuelve a ser Brad y Angelina, que tristeza… Es nuestra oportunidad de declarar a Brad Pitt de interés turístico internacional y que no esté sujeto a intereses particulares e individuales, sino que sea para el uso y disfrute de toda la Humanidad (y de una semidiosa, clarostá).

A mí me había invitado. Pero yo, como la Isabel II, tenía otros compromisos. Por tanto, no pude acudir. Una pena, más que nada, porque en la fiesta que le hizo Carlos a su esposa apareció Guillermito con su ex que ahora parece que ya no es ex, entre otros muchos cotilleos que podrían haber ocupado días y días en este blós. De cualquier forma, le hice caso a Camilla Parker Bowles y no le hice ningún regalo por su cumpleaños sino que hice una donación a la fundación osteoporosa esa que preside ella.

Bueno, más bien, dando rienda suelta a mi inventiva, les ofrecí gratis una idea genial para beneficio mutuo, que para una o dos ideas que tengo al año, las vendo bien caras. Resulta que en Kohari hay algunos probes niños (y niñas) pobres que tienen que ir a una escuela en mitad del cementerio, lo cualo y (la cuala) les hace tener venga de pescadillas y pescadillas desas por la noche.

Así que, para evitar que esto termine peor que Poltergeist, nada más sencillo que los señores que estudian la osteoporosis vayan al cementerio de Kohari y se lleven todos los esqueletos: los científicos (y científicas) tendrán mogollón de huesos para estudiar durante unos cuantos años y los probes niños (y niñas) pobres ya no podrán echarle la culpa de las pesadillas al cementerio.

Y es que yo soy de los que piensa que la vida es muy sencilla por mucho que cierta gente se esfuerce en complicarla.