Blog archives for Junio, 2007

Oyesss, que si la Cayetana se va a los mercadillos de Ibiza, me he dicho un ¡ea! al estilo Greli y este domingo como que nos iremos a La Latina (Madrid) al mercadillo inglés que montan con puestos traídos del Camden Town, Covent Garden y Portobello.

Será bonito comprobar si además de los puestos y los vendedores, se han traído también a los carteristas de allí o tirarán del producto autóctono.

Hoy voy con prisas, que las altas familias europeas no paran de llamarme para pedirme opinión sobre diversos temas de gran trascendencia mundial.

A la Merkel ya le he dicho que son unos pesados con tratado va, tratado viene. Le he pasado con mi mucamo politólogo, con mi mucamo relacionador-público y con el mucamo euro-estudioso (foto darriba ¿no son adorables?) pa que le digan qué hacer. Pero no he podido reprimirme y al final les he cogido el teléfono pa decirle que si me cruzo con el polaco y su hermano no hay quien le libre de un empujoncito en las escaleras, sisisi.

También me llaman desde la Casa Real de España pa preguntarme qué hacer con la Casa Real de Arabia, que les ha hecho una foto de la Cena Real, con la Letizia incluida, y que eso está fatal, que a la Leti no hay que sacarla en fotos y tal. Que no sé yo si es que igual se pensaban que tras tener a Sofía, la Leti se había vuelto vampiresa y no se reflejaba en los espejos ni salía en las fotos.

Y también me ha llamado un asesor de Blair que se va a reunir con el Papa tras mandar a tomar por saco lo de la Consti europea. Y es que dicen que está pensando convertirse al catolicismo. Evidentmuá, al chico este le he dicho que por favor, que ni de coña, que el Dios católico es un coñazo que no te deja hacer na de na, que mola mucho más el Espagueti Volador, que nos mire a los españoles, que andamos bautizados casi todos y andamos un poco con la chaveta perdía. Para muestra, un botón:

Mi amigo Brent me llamó ayer indignado por haber alabado los abdominales de Miro y me ha mandado foto propia para mostrarme que los suyos también están molt bé, y que él no se dedica a buscar informes pa justificarse, que él lo hace por pura coquetería (estética, que dirían los finos).

Me ha llamado para eso y para contarme más cosas, claro. Entre otras, que al pobre Billy Elliot le ha dejado la novia, lo cual en sí no es una gran noticia. El problema es que le ha dejado por Marilyn Manson. Y eso sí que tiene que ser frustrante, porque si te deja por George Clooney o Brad Pitt, po fale, pero por el adefesio ese tiene que ser para deprimirte mucho.

No sé, igual hasta se ha hecho de una secta como la Sinéad O’Connor o la Veronica Forqué. O a lo mejor incluso se ha ido a ver el solsticio de verano a Stonehenge con sus 24.000 mejores amigas, para tirarse en la hierba mientras bebe para olvidar, digo yop. Que mira tú que son ganas de hacer el pi-hippy, con lo bien que se está en el campo con un champán, una tumbona y una piscina cerca, como para irse a un sitio lleno de piedras y de gente con ropa sin marca.

Y como no estoy por la labor de continuar con reflexiones así de superprofundas, que mis neuronas se agotan enseguida, voy a volver a ver este vídeo a ver si me decido por cual contratar de mucamo karateka:

Me he visto obligado a despedir a Miro, mi mucamo lavador (foto darriba), porque ayer metió mi estupendo polo negro de lunares junto con ropa blanca, que ahora ya no lo es, sino que es gris. Eso sí, un gris uniforme que las hace estupendas para hacerlas pasar por nuevas y tal, que mi lavadora es de calité y eso de desteñir a manchones no se lo consiento.

El caso es que él en un principio lo ha negado todo, diciendo que no había mezclado ropa blanca con polo negro, pero he utilizado el bonito método de “cuéntame la historia pero al revés” y no lo ha superado. Que se ha hecho la lía un picho, vamos. A mí me da igual que en CSI no lo utilicen, pero a mí me han dicho que si fallas esa prueba, es que mientes vilmente, sisisi.

¡Cómo echaré de menos esos abdominales suyos! Seguía un intensivo antigrasa abdominal después de haber leído un bonito estudio en el que se demuestra que la grasa de por ahí es mu mala y hace subir el riesgo de enfermedades. Y casi convence a mimanué para que se pusiera a ello, snif snif.

Nuzé, igual lo readmito mañana.

Lo que tampoco sé es si esta entrada superará el test ese de los 10 segundos y escaneo de los lectores diagonales.

E igual tampoco superará vuestro test de los 10 segundos el vídeo que sigue:

Ainsss, el Día del Orgullo se acerca.

Hacía tiempo que no nos regalaba ninguna de sus perlas la Sinead O’Connor, jopeeetas. Así que, ni corta ni perezosa, nos ha comentado un:La controvertida cantante irlandesa Sinéad O’Connor ha asegurado que su madre, quien falleció en 1985 en un accidente de tráfico, estaba poseída por el diablo, pero que, de todos modos, aún la quiere. En una entrevista concedida al rotativo “Irish Independent“, la artista, diagnosticada recientemente con depresión maniaca bipolar, dice que no está segura de si dentro de su madre habitaba un “demonio o lo que fuera“, aunque recalca que “en ella, vivía algo maligno“.

Lo que más me gusta es el momento de que vivía el demonio o alguna que otra cosa. Igual es que dentro de su madre realmente la que vivía era su madre, sisisi. Ya me estoy viendo yo a los de Cuarto Milenio yendo con micros a casa de la madre a ver si desde el más allá se le ocurre comentar el tema. O igual van los de En Antena, que tras hablar de las caras de Bélmez parece que le han cogido el gustillo al misterio, a ver si el fantasma de la madre, el demonio o lo que sea que llevara dentro acepta pasar pasar la prueba del polígrafo, tiatiatia.

En fin, que ante esta serie de cosas, me ha comentado Nils (que es molt pudorós y ha mandado foto así, tapadito, como veis arriba) que quien parece que lleva dentro un demonio o lo que sea que lucha por salir es algún que otro concursante holandés del GH.

Questrés.

Antena 3 emitirá el reality protagonizado por Paris Hilton, ‘The Simple Life’. Así que no hará falta pagar una plataforma de esas tipo Imagenio o Digital Plus, simplemente con tener un televisor y algo de cobertura, el lumpen podrá disfrutar viendo a una megarrica haciendo la patosa en mitad del campo, jurjur.