Blog archives for Abril, 2007

Mientras la gente dedica su tiempo a ver los especiales sobre la Leti y la nueva Sofía recién estrenada, yo como que voy a lo mío. Y es que ya estamos casi en mayo, sisisi, ese bonito mes que nos trae (casi) todos los años el acontecimiento europeo más celebrado, uséase, Eurovisión.

Y para ir calentando los motores de maricas y aledaños, no hay mejor cosa que poner todo un Campeonato de Europa de gimnasia este mismo fin de semana, tiatiatia. Y, clarostá, yo me lo he tragado enterito, victoria de Rafa Martínez en suelo incluida.

Lo bueno que tiene tragarte estas cosas por la tele, en lugar de en vivo y en directo, es que puedes disfrutar de caballeros bien musculados practicando posturas extrañas sin necesidad de que se te haga demasiado evidente aquello de que, en general, como que no dan muy bien, hmmm, la talla (por la estatura, digo yop).

En fin, estos días iré aprovechando para poneros bonitos vídeos de cosas eurovisivas que me molan de este año, pero por el momento, podéis conformaros con este de cosas gimnásticas que molan, jurjur.

Yo no quería, pero me obligaron, que primero me llevaron a un bar, donde de cuando en cuando comías algo. Y después al concierto de Scissors Sisters, donde daban alguna que otra copa. Y después a la Lupe de Chueca, donde daban copas y actuaba la dramakuín (que nos apetecía cantidé aplaudirle a ella y su troupe). Para terminar, tuve que ir al Sunrise, donde había fiesta de Eurovisión y donde daban también alguna copa.

Y, clarostá, hoy al despertarme me encontraba un poco impedido, así que he llamado al curro a decir que andaba con un impedimento o gripe del pollo y que debía permanecer en cama, jaté qué cosas.

Pero, esto es superpeligrós para una famosa como yo, tan perseguida por los paparazzi, que igual me hacen un robado desos y soy la portada de las revistas de la semana que viene y mis jefes ven que de gripe del pollo nada y tal y tal. Y además, fijo que te sacan con cara de resacosa, que aunque yo siempre estoy ideal, ellos con el potochó consiguen afearme y lo mismo dicen que acabo de salir del hospital, que si me he operado de las tetas o que si soy lesbiana, juer.

En fin, os dejo con una bonita actuación de anoche:

Bueno, he dicho “actuación” por decir algo, juasjuas.

Me ha llamado mi amigo Amadeo para comentarme que tenía que beberse no sé qué líquido lechoso (momento captado en la foto darriba, mira que es warri el Am) porque iba al médico a hacerse un contraste.Ya le he dicho yo que para toda concienciada sociala que quiera contraste, el mejor es el norte-sur del Mediterráneo, que queda como muy jevi y superprofundo hablar de ello en cualquier conversación. Pero yo, para contraste, soy mucho más de mezclar rayas y cuadros, sisisi.

Porque yo más que el rollo este de tener que combinar ropa, lo que creo que hay que hacer realmente es contrastarla, tiatiatia. Lo que importa no es lo que te pones sino con qué cara y con qué porte lo llevas (que H&M feat. Madonna parece todo esto, pero yo lo practiqué primero).

Y, así que me he venido, con pantalón de cuadros y jersey de rayas, dejando ver la camiseta amarilla pollo que llevo debajo, jaté tú. Y es que, como diría el gran Egoscar, todo pega con todo, sisisi.

En todo caso, los hay que se pongan lo que se pongan no van a contrastar bien nunca: 

Para que veais, os dejo también este vídeo para que veais que, cuando la ropa no contrasta bien, nada mejor que quitártela:

Yo, si te digo la verdad, esto de tener un animal en casa que no sea un ser humano como que nunca le vi sentido. Eso sí, entiendo que los seres humanos tengan la necesidad de tener a su lado a algo al que decir “siéntate”, “levántate”, “dame la patita” y te hagan caso, que eso de ver que cerca tienes a alguien más bobo (y boba) que tú, como que es reconfortante. Yo prefiero a mi Pedro, Periquito para los amigos (foto darriba), que igualmente le digo que se ponga a tres patitas, y él que me hace caso, sisisi.

E incluso puedo hablar con él sin que a nadie se le ocurra pensar que estoy mal de la chaveta. Por ejemplo, el otro día hablábamos de las chuminadas que les compran los dueños a sus mascotas, que no hay nada mejor para una meggan-rica aburrida que tener cosas inútiles y caras que comprar, como la bolsa de cuero ‘Campos Elíseos’ o un collar con ¡cristales de Swarovski!

Lo último y lo más, según mi Periquito es la Hotdoll. Los animalillos aparte de sentarse, levantarse y darte la patita, every now and then (léase, ebrinauanden), quieren echar un casquete. Y como follar, lo que se dice follar, los dueños no les dejan y ya ni el pierning les dejan practicar, po los hay que han ideado la muñeca (no hinchable) para perros (pero no para perras). Lo que no sé yo es si, ante la disyuntiva, qué preferiría un perro: la cosa esa con forma rara o una pierna bien formada y apetitosa como la de mi Periquito.

En fin, para terminar, ya que la foto darriba hace publi de Aussiebum, os dejo un bonito vídeo sobre el meikinó de la publi de Andrew Christian:

Si algo bueno tiene esto de ser meggan-rica, comme muá, es que creamos cantidá de tendencia, sobre todo yo, sisisi. Y por esa misma razón a mí yo siempre desde aquí intento que seais, lectores míos, tan concienciadas socialas y concienzudos medioambientales como lo soy yo.

En plena campaña por evitar la deforestación del planeta, lo mejor es un poco brainstorming (superafavor de brainstorming y de los sofás historiados, sisisi). Como la Sheryl Crow que propone limitar el uso del toilet roll (que lo del papel higiénico suena muy impersonal y papel pal culo como demasiado soez para este blós). Así, ella propone usar un cuadradito desos por micción (pa que entendáis los del vulgo: pipí) y a tres o cuatro por defecación (vulgo: popó).

Menos mal que yo soy muy fina y esas cosas no las hago, que primero fue el no tirar de la cadena, ahora esto… En breve van a prohibir usar el baño más de una vez a la semana, ya veréis. No sé, siempre pensé que hablar de estas cosas era un poco de mal gusto.

Como de mal gusto me pareció lo que sacó Möet&Chandon para las últimas navidades: una botella (hortera) con cristales de Swarovski (muy hortera) incrustados, mondié, que me lo acaba de enseñar mi mucamo champañador François (foto darriba) y casi le tiro la botella.

En fin, un poco de humor pa que se me pase la mala leche (de soja, evidentemente):

Ainsss, que con un finde de tan poca actividad, uno no sabe ni que contar el lunes, questrés.Que bien podría deciros que la derechona internachional ya tiene su conspiranoia propia (que la del 11M era muy cañí para ellos) y es que una chica la mar de inteligenta sabe que los usidenses encontraron las armas de destrucción masiva en unos búnkeres, pero las perdieron de vista. Ahora prefieren decir que no las encontraron antes que reconocer que son unos despistados ¡tachán!

O podría contaros la historia del padre indignado que ha demandado a cierta biblioteca pública porque sus hijos encontraron un bonito libro sobre sexo entre mujeres mientras buscaban libros sobre el ejército, superfuerrrte. Y Dios le habló y puso en su boca las palabras precisas para que las autoridades le hicieran caso y retiraran el libro. Y, de paso, le dijo que pidiera 10.000 USD por cada hijo superafectado, jurjur.

Pero viniendo pa España la cosa no anda mucho mejor, que tenemos al hijo de Adolfo Suárez diciendo que el PP es el gran partido de centro que soñó su padre. Que no dudo yo que sea el partido que soñase su padre (que me extraña) pero lo del centro, nuzé nuzé… 

O también tenemos la bonita táctica de conquistar al público indio con, nada más y nada menos, que un ciclo de Spaguetti Western en Nueva Delhi. En fin, con lo bien que quedariamos con un ciclo de pelis tipo Dead Boyz don’t Scream, jaté tú.