Blog archives for Febrero, 2007

El desayuno con bollo no va más allá del euro, lo cual pal lumpen anda bien pero para gente exquisita comme muá hace que la cafetería ande demasiado llena casi siempre. Eso sí, como no paran de hacer obras po, dentro de lo malo, se ven a hombres musculados paseando palmito mientras ingieres el café mañanero.

También hay ciertos problemas de espacio para cierto empleados. Yo ya sugerí que pusieran mesas-literas pero la cosa no prosperó mucho (entre otras cosas porque no insistí, clarostá). Ahora les he comentado la posibilidad del puesto de trabajo plegable, en plan Blue Desk.

Además, siempre puedes encontrar a algún señor de los superimportante robándote libros de Derecho Constitucional de tu estantería, tiatiatia. Y te toca explicarle que la estantería esa es mía con libros míos y te sonríe, te suelta un ¡Oh, Maggie Wang, aim zorri! y vuelven las cosas a su cauce.

A mí Oriente siempre me ha traído buenos recuerdos, más que nada por aquello de haber pasado muchos años de mi infancia en esas tierras y haber retornado en numerosos business trips (y tripis trips también). Pero no puedo obviar el hecho de que están un tanto a años luz de los europeos en muchas cosas.

Y es que aquí hasta el Mazinger XVI se nos ha contagiado de tanta modernez y ha decidido, tras ver que la SGAE tiene más pasta que el propio Ministerio de Cultura, cobrar derechos de imagen. Bueno, aunque lo cierto es que en Europa ya no somos moelnos y moelnas, que más bien estamos en la ultraposmodernidad y el Papa se nos queda todavía en simplemente carca-moderno, que lo cierto es que ya no quema a naiiide.

Sin embargo, mis vecinas las asiáticas andan un tanto molt atrasée. Mi amigo Luis (en la foto darriba, con cierto problema de alcohol) me ha contado que la pobre Choti (Chotiros Suriyawong) que se pensaba que por allí eran algo posmoelnas y se puso un traje sepsi en los Goya tailandeses, resulta que le han multado a 15 días de servicios sociales leyendo cosas a los ciegos.

Aunque no sé yo si esto de poner delante de unos ciegos una tía buena así, que se ha hecho famosa por enseñar palmito va a ser castigo más para la Choti o para los mismos ciegos, juasjuas.

Aunque esto de tener la visita en casa de los cuñaos (en la foto, idealos ellos) y el Carnaval en la calle pudiera ser síntoma de animación espessstaculá, fue todo lo contrario, que he tenido tres días de lo más tranquilitos, tiatiatia.

El viernes, tras la tradicional cena en el A 2 Velas con la visita a Pensión Corredera, vi la Final del Falla tranquilamente. Duré hasta las 5 de la mañana, que ya no podía más con mis neuronas y no paraba de recogerlas toas por el suelo y con el ruido de la calle y los ronquidos de mimanué no había quien se enterase de nada.

El sábado domí tranquilamente mis nueve horitas para que el cutis se regenerara correctamente. Y entre siesta y siesta, vimos unos episodios de Dirt, la nueva serie de Courtney Cox. Y no sé, la verdad, si me gusta o no. Veremos los episodios que tenemos aún para decidirme.

De lo que tampoco sé decidirme es por los y las cantantes y cantantas y los y las canciones y cancionasde Misión Eurovisión, que no me termina de convencer ninguna. Eso sí, lo que tengo claro es que soy muy anti-Merche Llobera y muy anti-Yanira Figueroa.

Con las que estoy superafavor es con Les Vedettes, que son una de las candidatas a representar a la France, jaté tú.

Pues sí, eso le han dicho los directivos de Teta-5 a los concursantes de La casa de tu vida: no hay audiencia, no hay programa, ea. Y si quieren una casa, a conseguirlo con el sudor de tu frente, descarada.

Y es que el mundo de las mansiones se ha visto cantidá de desprestigiado desde que la Espe nos descubrió el rollo que es tener una casa tan grande, con tanto que limpiar y tantos salones que calentar.

Vamos, yo porque conozco las mansiones y no me he creído nada del libro, pero entiendo que el lumpen en general que veía este programa como una especie de sublimación o satisfacción indirecta, ahora ha perdido la ilusión de conseguir vivir en una casa tan grande y con tanto gasto, que no que no.

En fin, que como dice mi amigo Carloto, que si quieren cool accommodations, que se compren el Love Hotels: The Hidden Fantasy Rooms of Japan.

Pasado como ha pasado el día de San Valentín no me parece a mí nada bonito hablar hoy de los ejércitos, que además cuestan cantidá de mantener. Preguntádselo a Bush si no me creéis. Aunque a este, pal caso, parece que le sobren lo millones, que los descuida de mala manera y lo mismo le desaparecen de la cartera 10 dólares que 12.000 millones, y él ni se entera.

Yo siempre he defendido que en lugar de atarcarse y matarse, lo mejor es esto de achucharse y quererse y follarse un montón, que quema más calorías y libera más endorfinas. Y, además, esto del uniforme como que pone cantiduvi, sisisi.

Lo que ya no es normal es esto de que en San Pedroburgo a cuenta del amor y el guarrineo, financien los cuartelillos a base de pagar a los pobres reclutas a cambio de una churrupadita en el parque, juer, que no que no.

Eso sí, también me gustaría a mí saber lo que comenta mi amigo Leandro (foto darriba). A ver si las autoridades han metido mano (ejem) en el asunto por aquello de luchar contra las redes de prostitución o si es porque con estas cosas en lugar de un ejército rojo estaban formando a una panda de maricones. Y esto en un país tan machote como Rusia no es nada aceptable.

Últimamente vivo sin vivir en mí con tanta agitación social, tiatiatia. Así que mis neuronas no se deciden si hablar de cómo se les ha ido la pelota a los de la serie House, que esto de recomendar a un tío que se ahorque para donarle el corazón a su hijo.

O de la moda de las curaciones milagrosas, que empezó a ser poco creíble tras la rehabilitación de Kate Moss que intentó hacernos creer que superó sus desayunos de coca en un mes, o aquel pastor evangélico ultra, que tras reconocer que le mola chupar pollas, ahora reconoce que en tres semanas le encantan de nuevo los chichis.

Ahora le toca el turno a Robbie Williams, que por su cumpleaños, le han regalado el ingreso en una clínica de desintoxicación. A ver si bate el récord del Ted Haggard.

En fin, como dice mi amigo Julio (el de la foto darriba), esto es como Congo Airlines… pa matarse.