Blog archives for Enero, 2007

Últimamente ando algo anodino, y no sabía yo muy bien si hablar hoy de que se van a dar las nominaciones a los Óscar, o de que ya se han dado las nominaciones a los Razzies o de Mozart, la iguana con erección permanente, que puede perder el pene por ello pero que le da igual, que para algo tiene dos.

Y como no me decidía, mejor os dejo que pinchéis este bonito cómic sobre lo buenos que son los buenos cristianos:

Mañana más.

Os lo digo no sea que pensarais que ya era viernes y andaráis llenos de gozo y algarabía ante lo cercano del fin de semana. Pues no, señoritas, aún os queda por superar cinco diítas para poder disfrutar de nuevo del descanso (más bien, del cansancio) del fin de semana.El nuestro no sé si definirlo como tranquilo o como alterado. El viernes tuvimos cena en un sitio que me daba miedo dado su nombre: un tal Mediterránea Aborigen, en la calle del Limón. Lo cierto es que no estoy seguro de si recomendarlo o no, que ni muy caro ni barato, con un solomillo ibérico que, como cualquier carne que descongelas aprisa y corriendo, no está muy sabrosa y unas botellas de Barbadillo a 12,50 €, jaté tú. Bueno, y Psicosis González dando vueltas entre las mesas. Después, una copita en el Oui y a casa.

El sábado tuve a mimanué haciendo de relaciones públicas para irnos de cañas, pero finalmente nos quedamos en casa disfrutando de unas deliciosas lentejas con la compañía de un Divina Gilda, que parecióme una bonita compresa, no por na, sino por lo de superabsorbente (bueno, ya lo explicará ella). Tras solucionar el problemilla, mimanué y D. nos ofrecieron un intensivo de Eurovisión: 10 años vistos a la velocidad del rayo.

Poco después de que aparecieran Encarna y Toñi con los problemas del playback y tal, decidí que necesitaba salir un rato a tomar el aire. Según dicen, tomé el aire, bailé, bebí y me dediqué a insultar en reiteradas ocasiones a cierto viajero (en la foto darriba) que, casualmente, recaló este finde por Madriz.

Ya veis, finde sin estridencias, sin encontrar mi chuches de WC ni de cerumen de oreja.

Mis paisanos los chinos no paran de sorprenderme. Por lo visto les ha dado ahora por hacer turismo por la Antártida, y el Hu Jintao les ha dicho que nanay, que por allí no vayan, que no que no.

Y yo, igual es que llevo demasiado tiempo por España, pero eso de verle la gracia a ir a un sitio donde no hay más que hielo y más hielo y enga de hielo, y que no hay más que pasar frío y enga de frío, y con tanto frío estás todo el día con cantidad de jerseyses encima y nadie se querrá quitar la camiseta para enseñar pechito. Y yo también he estado un rato por booking.com buscando hoteles de 5 estrellas ni spa ni jacuzzi ni nada. Bueno, cubitos para el cubata, fijo que no te faltan.

Además, si de lo que se trata es de viajar y disfrutar en la Antártida, siempre puedes acercarte por las islas artificiales mapamundi de Dubai. O si lo hacen para enga de escalar nieve para arriba y para abajo siempre te puedes ir a algún resort supercaro en Suiza. O si es para ver pingüinos, mucho mejor ir a las playas de Río de Janeiro, que verás chulazos paseando por la playa en bañador y militares brasileiros buenorros persiguiendo los pajaricos para devolverlos a su tierra.

Lo que más me sorprende es que la excusa para decir que no vayan al Polo Sur no es por nada de lo anteriormente expuesto sino que, según el enlace que he puesto, "buscan proteger el frágil ecosistema del Ártico". Y yo me digo, si de proteger el Ártico se trata, ¿por qué no les dicen que no vayan al Polo Norte? ¿ein?

Aunque también dicen que es para proteger "la seguridad de los turistas", que tanta nieve salvaje tiene muchas sorpresas:

Pozí, hoy podía haber volado un poco. A mí me llegó la invitación hace tiempo, pero como que no me viene bien, que no me apetecía esto de afeitarme hoy y para actos así hay que ir bien afeitadito. Así que dejaré que los políticos importantes disfruten del vuelo sin tener la necesidad de decirme lo estupendo que estoy cada dos por tres. De todas formas, para que no cunda el pánico, le he mandado unas cuantas fotos mías autografiadas a Joan Clos para que las reparta, que fijo que hay cantidé de people que se las pide.Que ya bastantes problemas tiene Airbus como para que encima por un ¿andestá Maggie Wang? o un si no hay Maggie Wang no volamos se les joda la fiesta y vuelo inaugural del A-380, tiatiatia.

Y la ISAAA (que no, que no es la Pantoja) quería presentar un mapa del cultivo transgénico y anunciar mi contratación como si de una Preysler en plan Porcelanosa se tratara. Pero yo paso mucho de ir presentando por ahí maíz de ese raro, que si las moscas no pueden comerse la soja, entonces los pajaritos no podrán comerse los insectos porque no habrá, y los pajaritos se morirán de hambre y nos escucharemos su bello cantar cuando vayamos al campo, jopé.

En fin, que de un día superactivo que podría haber sido, como que me quedo en la oficina, tranquilito, a la espera de que me llegue hoy por la mañana el calendario aquel que se ha inspirado en mis mucamos. Y hablando de mucamos, que hoy también era la rueda de prensa para hablar de la adquisición de Gillette por parte de Procter&Gamble, que me había invitado mucho, sisisi, pero ahora dicen que nonono, que hablo mucho del Cleaning Hunk. Ya les he dicho que si quieren que hable de ellos, que operen al Don Limpio y al mayordomo del algodón nongaña, no te joe.

Hace 16 años que comenzó la Guerra del Golfo, la primera, sisisi, que lo sepasss. Y ello, visto en la distancia, me da bastante pereza. Por lo menos, con lo de las Torres Gemelas puedes preguntar a la gente que qué hacía en esos momentos y cada uno cuenta algo diferente. Pero con el inicio de los bombardeos de Basdás, retransmitidos en directo por CNN y patrocinados por Raytheon, me da que nos pilló a casi todos en la cama dormiditos.Y 16 años después po me da que tenemos algo por el estilo, pero bastante peor y con una excusa que era mentira cochina, jaté tú. Y ahí tenemos al George Bush junior, orgulloso hijo de su orgulloso padre George Bush senior, dejándose fotografiar rodeado de compatriotas patriotas, encantado de su powerío, ensimismado en su patriotismo, escuchando el himno de todos los usidenses con la mano en… ¿el corazón? ¿eso no son más bien las tripas? Ainsss, así nos va.

De todos modos, para una con tanta conciencia sociala como yo, estos aniversarios y estas cosas actuales como que me afectan cantidad y hoy no tengo las neuronas muy bien situadas. Bueno, por eso, y porque ayer estuve hasta las 2:00 despierto pa ver si mimanué me saludaba desde el plató de Misión Eurovisión.

Así que os dejo otro bonito documento sobre el Cleaning Hunk:

Eso sí, con los vídeos que grabes de tus empleados y empleadas del hogar, hay que tener cuidadín.

Que cuenta mi nuevo mucamo resumidor de prensa (en la foto darriba) que ha leído en Terra que un portugués medio rico se ha muerto habiendo escogido herederos al azar de un listín telefónico. Clarostá, yo me he llevado las manos a la cabeza, diciendo un “¿pero qué invento es este?” como diría la Sara.Y es que los ricos ya no son lo que eran, que eso de morir sin herederos sólo se le ocurría a algún rey que otro que tras varios matrimoños consanguíneos terminaban con cierta disfunción mental y, sobre todo, disfunción motora (del motorcito que hace que aquello suba y baje). Pero, en cualquier caso, a falta de una bonita industria armamentística o escasez de recursos energéticos, en aquella época eso de morir sin herederos era la excusa perfecta para montarse una guerra.

En fin, que como el 10 de febrero las megarricas nos juntaremos en Thailandia a cenar y pasar una noche en el Hotel Dome (a 27.700 USD/pax) ya iré yo dejando caer que si no tienen descendencia, que ni se les ocurra ser tan poco fash de nombrar herederos tirando del listín telefónico, mondié, que me lo ingresen a mí en las Seychelles, que queda así como más tropical.

De cualquier modo, mira tú hoy en día cómo las señoras de buena conciencia como la Preysler o la Thyssen dejan sus fortunas a buen recaudo, que incluso en la tercera edad siguen comprando hijos para un por si acaso se me mueren los de antes. Y hablando de señoras que pronto pasarán a formar parte de nuestros mayores, Anna Vissi (que más que vieja es indeterminada) tiene nuevo vídeo lleno de mucamos buenorros: